De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:
-A mea este uite-aşa de mică ... Nu mai pot să fac nimic cu ea.
-Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa !? îi apostrofează o cucoană indignată.
-Nu te ambala femeie ! zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz. (Iarna, din cauza restricţionării consumului de gaze din locuinţe, oamenii îşi încălzeau apartamentele la flacăra de la aragaz).
La o coadă lungă de carne, un cetăţean nervos zice către vecinul său:
-Ţineti-mi şi mie rând ! Mă duc să-l omor pe Ceauşescu.
După o vreme se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl şi întreabă:
-Ei, cum a fost ? L-ai omorât ?
-Încă nu. Da’ mi-am lăsat şi acolo rând.
Un bătrânel se opreşte în mijlocul străzii, uitându-se nedumerit la plasa goală: "Uite că nu-mi aduc aminte, mă duceam sau veneam de la piaţă ...”
Un român întreabă la Radio Erevan:
-Ce este acela wisky ?
-Wisky este o băutură alcoolică renumită, pe care o bea clasa muncitoare prin reprezentanţii şi aleşii săi. (aluzie la securiştii si membrii de partid care aveau, "acces” la astfel de băuturi. Pentru omul de rând, existenţa acestei băuturi era greu de imaginat)
Culmea ghinionului
Să ţi se spargă sticla de ulei în punga cu zahăr. (în 1981 se introduceau cartelele de zahăr şi ulei, iar cumpărarea lor era restricţionată la o anumită cantitate pe luna).
Învăţătoarea:
-Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu !
-La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
-Bravo. Ionescu !
-Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
-Bravo !
-Şi eu şi eu tovarăşa !
-Spune, Bulă !
-Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.
Va urma
Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a. Intra noul profesor in clasa, se face linişte si incepe ora. – Tovarasi, uite cum sta treaba: dragostea intre doua femei este imorală. Intre doi barbati e caz penal. Intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul.
Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana.” Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin. ”
La usa unui apartament suna un pusti:
– Tanti, ai facut supa ?
– Da, puisor, vrei sa gusti si tu ?
– Nu, multumesc.
– Atunci, de ce-ai venit ?
– Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.
Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta: "Traiasca partidul comunist. Raman !"
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
– Ceausescu, PCR ! Ura ! Ura !
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un „om de ordine” se apropie de el si il intreaba:
– Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura ?
– Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
A doua zi de Paşti,
Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe uşa ca primul subordonat il întampina respectuos: – Hristos a inviat, tovarase comandant suprem !
Ceauşescu zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
– Hristos a inviat, tovarase comandant suprem !
– Stiu, stiu, am fost deja informat !
Supa de pui
Pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.
Ce este răscoala ?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu gasesc banii si rascolesc casa.
Ce este economia ?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele ?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea ?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor ?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pun potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul ?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul "modern" ?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometric ?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el ?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Va urma
Ce este Biblia ?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret ?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul ?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun ?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia ?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul ?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii ?
-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10 ani)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară, le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii ?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai se împrumută.(7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu ?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)
Va urma
Ce sunt microbii ?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii ?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni ?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri ?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări ?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge ?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea ?
Avioanele merg în Germania, la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele ?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata ?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata ?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua ?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învăta fără note la scoala ?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post