De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La cumparaturi
– Da ce varsta are, ca sa vad ce marime i se potriveste.
– Este in clasa a 12–a ....
– Si mai exact ?
– A 12–a C !
Un ţanţar s–a asezat pe unul din outele cocoselului meu.
Alegere mai dificila n–am avut in viata mea !
Cel mai clar semn ca exista iteligenta in Univers este faptul ca nu am fost inca contactati !
Horoscopul pe luna urmatoare
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se scapa pe ele de ras !
Taticule, ce are mama intre picioare ?
– Un Paradis !
– Dar tu ?
– Cheia la Paradis.
– Da ? Pai schimba cheia si vecinul are o copie ...
Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu–s fidele, cele fidele nu–s bune !
Si fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa.
Sexul este pentru femei pretul platit pentru casatorie.
Casatoria este pentru barbati pretul platit pentru ... sex !
La ora de Religie
–Gino, ce trebuie sa facem prima data, ca sa ni se ierte pacatele ?
– Trebuie sa pacatuim, parinte !
Sânii sunt dovada vie a faptului ca barbatii se pot concentra asupra a 2 lucruri deodata.
Azi
Lume multa, oameni–putini !
La bar
– Dati–ne 2 pahare de vin.
– La 2 lei ?
– Nu, la doi betivi !
– Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
– Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i–a raspuns sotia.
–Cine a zis ca Pamantul se invirte ?
–Galilei.
–Cand ?
– Cand iesea de la carciuma.
– Am fost oarbă şi surdă când te–am luat ! strigă soţia furioasă.
– Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te–am vindecat !?
De ce sa fiu trist ? Nu intereseaza pe nimeni. Mai bine sunt fericit si–i enervez pe toti !
– Tu i–ai surprins pe parintii tai facind amor ?
– Pe tata, nu, pe mama, da !
– Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama ...
– Bine, urmatorul ...
– Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume ?
– Un coniac înainte si o tigară după ...
–Ba, Ioane, mergi la inmormantarea lui Gicu ?
–Nu, ba, ca nici el nu vine la mine !
Bărbaţii şi femeile s-ar privi mult mai des în ochi dacă n-ar exista ţâţele !
Femeia către bărbat:
-Voi scrie deasupra patului meu că eşti un prost ! Să ştie tot oraşul. ...
Am atât de multe lucruri de făcut azi că nici nu ştiu în care să îmi bag picioarele mai întâi.
Întotdeauna ajung târziu la birou, dar mă revanşez plecând mai devreme.
În locurile în care civilizaţia nu are încă rădăcini adânci, cuvântul „om” sună nu numai măreț, dar și apetisant.
Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauză că bărbaţii le mint despre cât înseamnă de fapt 20 de cm.
Știrile de la ora 5
Un muncitor care lucra la fundația unei clădiri, a căzut de la 20 de metri înălțime …
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
Numărul băieţilor în trening care nu au nicio treabă cu sportul a început să-l depăşească pe cel al celor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganţa.
În fiecare zi trec pe lângă gară. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e aşa milă de ea, de doi ani stă să nască săraca şi tot nu reușește … !
Cercetătorii englezi au stabilit că riscul de a deveni terorist, se diminuează direct proporțional cu pofta de a mănâncă ceafă de porc şi a bea vin.
Pe epava avionului invizibil F 116 pe care l-au doborât sârbii şi care se află la un muzeu din Belgrad, au scris: „Ne cerem scuze, nu am știut că-i invizibil”.
Medicii spun că fiecare bucățică de șuncă mâncată îţi scurtează viaţa cu nouă minute ... Bazându-mă pe acest calcul ar fi trebuit să mor în 1732 …
Studiu optimist
Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu !
– Măi țigane, voi când mergeți cu colindul ?
– Noi, mânca-ți-aș, mergem cu colindatul „Când boierii nu-s acasă” !
Vârsta de 50 de ani are avantajele şi dezavantajele ei. Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe !
UE vrea să interzică musulmanilor să mai poarte burka. Cred că mai util ar fi să le interzică să mai poarte rucsacuri …
Culmea penibilității politice
Să te deranjeze câinii de la stână mai mult decât ăia de pe străzi.
Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.
Șeful către subalterni:
-Măi, dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac și eu …
Soțul şi-a confundat soția cu amanta. Soției i-a adus flori şi ciocolată iar amantei i-a dat salariul. Ambele sunt fericite !
Ce sentiment îţi dă un țigan fără mâini ? De siguranță !
– Eşti nebun ? Joci poker acasă, cu nevastă-ta ?
– N-am ce să fac … Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu …
Veste bună pentru toţi păcătoșii din România
Iadul va fi închis, nu are autorizare ISU !
Soacra către ginere:
-Nu-nțeleg, de ce te iubește fiică-mea ?
Ginerele:
-Să-ţi arăt ?
Culese din presa satirica a inceputului secolului XX
Cochetărie
– Mămico, bona mea e mai frumoasă ca tine.
– De ce, puiule ?
– Pentru că ne plimbăm de un ceas prin parc și nu te-a sărutat încă nici un soldat …
Surprizele călătoriei
– Ei, ce impresie ți-a făcut sărutul ce ți-am dat când a intrat trenul în tunel ?
– A ! Tu erai ?…
Candidatul la sinucidere
– Rosalindo, dacă nu-mi cedezi, mă arunc în fața acceleratului care trece la 4 !
– Pentru Dumnezeu, Costel, dă-mi un timp de gândire ! Mai trece un accelerat la 7 și jumătate …
Tic profesional
Prietena:
-Cum o duci cu căsnicia ?
Actrița:
-Ca și în teatru: scenă după scenă !
– Coniță, vă caută un domn ...
– Nu e un negru ?
– Nu știu coniță, că nu l-am întrebat !
Durere
Între doi tineri însurăței:
– Ce-ai face, dragă Valer, dacă m-ai pierde ?
– Aș înebuni de durere, scumpa mea.
– Dar te-ai mai recăsători oare ?
– N-aș fi nebun chiar în așa hal !
Cum ar fi …
– Ah, dragul meu – viața fără tine ar fi atât de goală …
– Da, draga mea – în schimb portofelul meu ar fi atât de plin .... !
Plăcere
D-nul P. întreabă servitorul dacă stăpânul este acasă.
– Nu e acasă. Domnul a plecat de 15 zile în călătorie.
– Călătorie de plăcere desigur ?
– Nu cred, domnule – stăpânul a plecat cu doamna !
El:
-Până de curând eram singurul din biroul nostru care nu știa să danseze !…
Ea:
-Și a mai venit un coleg nou ?
Un cadou … prețios
Ieșind de la Salonul auto, Bloch îl întâlnește pe Segălică, care ducea un pachet – evident prețios:
– Ce ții cu atâta grijă, Segălică ?
– Un colier de perle.
– Bravo ! Ar fi trebuit să vii la expoziție pentru a cumpăra soției tale un automobil elegant.
– Ai înebunit Bloch ? De când există automobile false ?
Sejur
– În vara asta îți duci soția la băi ?
– Da.
– Și cât stai ?
– 2000 de lei !
Pudoare
– Fiul meu, azi e cea mai frumoasă zi a vieții tale !
– Dar bine, tată, abia mâine mă căsătoresc …
– Tocmai de aceea !
Sentință
– Cum găsești noua mea rochie ?
– Ca apa !
– Vrei să spui că e străvezie ?
– Nu !… E fără gust !
Pasiune negustorească
– Ei bine, Niculae, trăiești fericit cu tânăra ta soție ?
– Desigur ! E o femeie adorabilă ! Pot s’o recomand oricui !
Între “prietene”
– Vai, Nineto, e extraordinar cât te-ai schimbat în acești patru ani. Mai-mai că era să nu te recunosc !
– Serios ?… Ba eu te-am recunoscut numaidecât, după pălărie.
Semn distinctiv
Iubiții stau pe o bancă din Cișmigiu, îmbrățișați. Deodată, el rupe tăcerea:
– Draga mea, care e semnul după care ți-ai dat prima oară seama că mă iubești ?
– Asta am simțit-o așa, brusc: îmi venea o furie nebună de câte ori te făcea vreunul idiot !
Banc corporatist care te poate amuza sau ... ?!
O companie românească și una germană au convenit să desfășoare un turneu de canotaj la caiac la nivelul 8+1.
După o practică și exersare lungă și grea, ambele echipe au aranjat competiția sportivă, dar Germania a ieșit învingătoare cu un avans de 1 km. Managementul a decis că motivul unei înfrângeri zdrobitoare trebuie aflat, aşa că au angajat o firmă de consultanţă care să investigheze problema şi să recomande acţiuni corective.
După mai multe săptămâni de investigații, s-a constatat că echipa germană a avut opt oameni la vâsle și unul la cârmă, pe când românii au avut un om care vâslea și opt oameni la cârmă.
Aşa că, după un an de studii şi milioane de dolari cheltuiţi ca să analizeze problema, firma de consultanţă a ajuns la concluzia că sunt prea mulţi oameni la cârmă şi prea puţini la vâsle în echipa României. Deci, pe măsură ce se apropia ziua cursei din anul următor, structura managerială a echipei învinse a fost complet reorganizată.
Noua structură cuprindea: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă şi un nou sistem de urmărire a performanţelor pentru omul de la vâsle, ca să i se asigure stimulent în muncă.
Anul următor, germanii iar au câştigat cu un avans de 2 kilometri. Umiliţi, cei din corporaţia românească l-au concediat pe vâslaş pentru performanţe slabe şi au acordat managerilor o primă, pentru că au descoperit unde era problema.
Clasificarea IT a femeilor
1. Femeia Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza la tine si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul.
2. Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces.
3. Femeia Server
Intotdeauna ocupata cand ai nevoie.
4. Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint
Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel
Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica.
8. Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS
Toti au avut-o o data, nimeni n-o mai vrea.
10. Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva ...
11. Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver
Nu foloseste, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond ...
14. Femeia Harddisk
Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post