Sã mai și râdem

Ce dimineață ... Formidabil ! A nins in America !

8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că pieptul femeii de zăpadă este prea voluptuos .
8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas: „Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă”.
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:31 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: „Da, dacă e în fundul tău.”
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt intrerogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut a susținut că a fost complotul lor.

Un tânăr merge la preotul paroh și îi spune:
- Părinte, eu nu mai vin niciodată la biserică.
Preotul îl întrebă:
- Ah. Poți să-mi spui care este motivul ?
Tânărul îi răspunde:
- Dumnezeule ! Aici văd o femeie care bârfește despre altă femeie; domnul din față nu citește bine; cei din cor se ceartă încontinuu; în timpul Liturghiei oamenii butonează telefonul mobil; fără să mai aduc în discuție și comportamentul egoist al persoanelor după ce pleacă de la biserica ...
Preotul îi spune:
- Ai dreptate. Dar înainte de a părăsi definitiv Biserica, aș vrea să-mi faci o favoare. Ia, te rog, acest pahar plin cu apă și înconjoară de trei ori biserica, fără să verși nicio picătură de apă din pahar. După poți pleca.
-Doar atât ? s-a întrebat tânărul.
A făcut cele trei ture, așa cum i-a cerut preotul. După ce a terminat, i-a spus:
- Părinte, am făcut.
Preotul l-a întrebat:
- În timp ce înconjurai biserica cu paharul în mână, ai observat vreo persoană care o bârfea pe alta ?
Și tânărul:
- Nu.
- Ai văzut persoane care butonau telefonul ?
Tânărul:
- Nu.
- Știi de ce ? Erai concentrat asupra paharului pentru a nu vărsa apa. Și vezi ... în viața noastră e la fel. Când inimile noastre se concentrează pe Iisus Hristos, nu mai avem timp să ne uităm la greșelile oamenilor. Cei care părăsesc Biserica din cauza creștinilor ipocriți, cu siguranță că niciodată nu au intrat în ea pentru Iisus.
[ link extern ]

Doctorii nişte zei mai mititei sau asta se crede despre ei ?!

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de dspecialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi ... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina !

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
-Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 g în ultima săptămână.
-Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf ?
-De la piept, domnule doctor.
-Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
-Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !
-Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi !

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa ? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta ?
- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac ...

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân.
- Ce pensie ai ?
- 3000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi .... !

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm ?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut ...

Doctorii nişte zei mai mititei sau asta se crede despre ei ?! Continuare 1

Un tip îşi pierde cocoselul într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
- Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
- Domnu' doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

- Ce vârstă aveţi ?
-28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.

- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav ...
- Dar ea repetă: "Mai repede, mai repede, Gică !" Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor ?
- Depinde ce anume speraţi !

Doctorii sunt de trei feluri
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
Profesorul:
-Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi !
Şi profu' bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
-Cine face ca mine ?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.

Pacientul:
-Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC. La ora 5 mă duc în fiecare dimineaţă ...
Doctorul:
-Dar asta este foarte bine !
-Problema mea este că mă trezesc la 6 !
Va urma

Doctorii nişte zei mai mititei sau asta se crede despre ei ?! Continuare 2

Merge o blondă la doctor:
- Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
- Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă ! pune doctorul diagnosticul.

Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
- Dom' doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
- Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
- Ai fumat, măi, numai zece ţigări ?
- Da, răspunde pacientul.
- Şi, înainte, câte ţigări fumai ? îl întreabă doctorul.
- Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav, mă crede câine.
- Şi cum se manifestă ?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu !

- Dom' doctor, am şi eu o problemă ... Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca tot omul.
- Dar cum a ajuns acolo ?
- Păi ... Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice ...
- Şi ?
- Eu am zis: NO SHIT !

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am ?
- Execut operaţia pentru a suta oară.
- Oh, atunci sunt liniştit.
- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

La psihiatru se prezintă un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun ?
- Mai mult ca sigur ! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost ?
- Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile tot strănută şi nu mai aveam aspirină !
- Şi ?
- Şi i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă ?
- Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinând un stâlp în braţe:
- Ei, cum e, mai strănuţi ?
- Da' ce, mai am curajul ?
Va urma