De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
PERLE de la BAC:
1. A te increde “trup si suflet” inseamna a avea incredere intr-o persoana care te-a patruns.
2. In multe poezii, Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
3. Lebada moare de cate ori canta.
4. Lui Ion, Florica nu-l apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
5. Omul este fericit atunci cand dragostea ajunge pana la fund.
6. Ion pleca spre casa Anei cu ganduri la figuri mari, ce se fac nmai noaptea.
7. Eminescu este clasic pentru ca se studiaza intre pereti claselor.
8. Desi s-a ocupat mult cu turismul, Hogas vorbea latina la perfectie.
9. Inima este alcatuita din 2 articole si 2 testicole.
10. In “O scrisoare pierduta”, Zoe si Ipatescu se iubeau pe la spate.
11. Ion nu se gindea la Ana, se gindea la vacile din curtea ei.
12. Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput s-o lucreze.
13. Inima este cel mai important organ genital al omului.
14. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
15. Rascoala de la Bobilna a inceput pe deal si s-a terminat in 1438.
16. Calul lui Harap Alb a trebuit sa se ia la intrecere cu pasarica fetei de imparat.
17. Imparatul avea o gradina si un mar in fund.
18. Catalina spune lui Catalin: nu pune punct, cind inima iti cere virgule.
19. Hyperion vine de la 2 cuvinte: “hyper” si “ion”.
20. Triunghiul isoscel este un patrulater cu 2 laturi.
21. Catalin o iubeste pe Catalina intr-un colt si aceasta devine nedumerita.
22. Ion Slavici a scris “Budulea Taichi” si nu vreau sa intru in detalii, ca nu stiu subiectu. Miati facut o surpriza cu subiectu asta.
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Eu sunt ateu-Slava Domnului.
Sunt foarte fericit ! Iubita mea mi-a spus ca … dragalesc cel mai bine din blocul nostru.
Conteaza mult o virgula.
Iisus a zis: “Dati averea saracilor”. Un popa: “ Dati averea, saracilor”.
El:
– Gica, de ce esti suparata pe mine ?
– Pentru ca eu sunt … Alina !
-Aveti covrigi de un leu ?
–Da.
– Cat costa unul?
Pentru o femeie
-Ai rau de mare ? Incearca cu una mica; cu a mea, de exemplu ….
Intr-o adunatura de prosti, omul intelligent pare cel mai tampit.
Cum isi face Pomohaci tabara de copii ? Aduna copii si apoi …. tabara pe ei.
Fiecare barbat are 3 cifre care-l caracterizeaza. Ale mele sunt: 56, 43 si 18. 56=varsta, 43=nr. de la pantofi, iar 18 nu-l pot divulga.
Sotul vine agitat acasa:
- Nenorocito, stiu tot, absolut tot !
–Da ? Iar te lauzi ? Ia sa vedem: cand a avut loc batalia de la Calugareni ?
Frizerul il taie pe client de vreo 3 ori si incearca un dialog:
-Ati mai fost la noi ?
–Nu, urechea am pierdut-o in razboi.
Unui tip I se rapeste sotia si este sunat:
- Daca nu dai banii in 2 ore, iti aduc sotia inapoi.
–D-le politist am fost violata de 2 ori si batuta.
–Putem reconstitui ?
–Da. O iubeste de 2 ori.
- Cand te-a batut ?
– Cand i-am spus ca am SIDA.
- De ce vii așa târziu acasă ?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de femeie depravata în urma ta !
- M-a chemat mă-ta până la ea, ca să-i repar televizorul …
- Cum se numeşte înmormântarea unui electrician ?
- Împământare.
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: “Nu mai merge ! Nu mai suport ! Plec la mama !”.
Am deschis frigiderul şi … surpriza ! Mergea perfect !
Culmea lenei
Să-ţi cumperi mentă gata frecată ...
–Draga mea, azi am vandut o saltea si 20 de chiloti si am castigat 100 $.
– Iubi, eu cu o saltea si fara chiloti am facut 2000 $.
Un Roman care cugeta
-Daca nu murim, o sa fie si mai rau !
Fraza anului spusă de câștigătorul Premiului Nobel pentru medicină:
"În lumea actuală se investește de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină și silicoane pentru femei, decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din această cauză în câțiva ani vom avea bătrâne cu bustul mare și bătrâni cu cocoselul tare. Dar niciunul nu-și va aduce aminte la ce servesc”
Umor negru
Alaiul
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandviș si o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:
- Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea ?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.
- Ce a pățit ?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu ?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele ?
- Sigur că da … poftiți lângă ceilalți la coadă…
Mierla şi bunicul
- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla ?
- Hmm, nu știu…dar de ce ?
- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.
De ce se moare
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni… De la bere si vodcă n-a murit nimeni !
Ajutor pentru diagnostic
De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de patru ori !”
Țipete fierbinți
- Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat ?
- Sigur ca da.
- Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca !
Recunoaștere
- Cum recunoașteți o femeie cu SIDA ?
- Mor bărbații după ea …
Ultima scăpare
Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: “Dacă nu merge butonul roșu, încercați butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citește mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde, încercați butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citește: “Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceți pagina”. Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citește: “Tatăl nostru Care ești in Ceruri…”
Ultima proiecție
S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45 !
Vorbe bune
Preotul la înmormântare:
- Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos …
Văduva în șoaptă:
- Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit cumva la înmormântarea altcuiva.
Va urma
Umor negru 1
Ultima speranță
Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
- Gata, opriți aparatele … mi-am pierdut orice speranță !
- Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute …
Ghinion la bărbați
- Am rămas văduvă de trei ori ,… povestește o tânără de 35 de ani.
- Cum se poate ? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit ?
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Şi al treilea ?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta ?
- N-a vrut să mănânce ciuperci …
Noroc la nevastă
Niciodată n-am avut noroc cu soțiile: prima m-a părăsit, a doua m-a alungat iar a treia trăiește !
Cununile succesului
O bătrânică moare şi ajunge la porțile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se întâmplă acolo ? întreabă panicată bătrânica.
- Nu va faceți griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia omoplații sa-i montam aripile de înger.
Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
- Vai de bătrânețile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaa ,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteți face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
- Da, dar măcar am găurile făcute …
Mărturisire
O femeie pe patul de moarte. Soțul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mângâie tandru pe creștet.
- Dragă, zice soția, trebuie să îți spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniștită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu toți prietenii tăi.
- Da, știu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.
Boli rare
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificați că sunt bolnav de SIDA !
- Păi, nu merge așa, trebuie să faceți analize …
- Care analize, domnule doctor ? Da-mi pur şi simplu un certificat !
- Şi la ce-ți va folosi ?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea rand – vreau să văd fața celor care deja au fost la ea !
Bancuri mai ciudate
Test de ... STRES !!!
1. Iei în maşinã o autostopistã, o fatã tânãrã şi frumoasã. Brusc, fata leşinã în maşinã şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun cã ea este însãrcinatã şi te felicitã cã vei fi tãtic. Le spui cã nu tu eşti tatãl, dar fata susţine cã tu eşti ! ... Aceastã situaţie devine foarte … stresantã !
3. Aşadar, … ceri un test ADN sã demonstrezi cã nu tu eşti tatãl ... La finalul testelor, doctorul îţi spune cã eşti steril şi cel mai probabil aşa te-ai nãscut ! ... Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat ….
4. Pe drumul spre casã te gândeşti la cei 3 copii ai tãi ... ACUM SÃ VEZI STRES !
Un tip, intrã în magazin şi întreabã vânzãtoarea:
- Aveţi chiloţi ?
- Nu.
- Dar de vânzare ?
În spital
- Doctore, mutaţi-l vã rog pe vecinul meu de salon în altã camera, cã se crede motocicletã.
- Vã deranjeazã zgomotul pe care îl face ?
- Nu, gazele scoase pe ţeava de eşapament !
La o conferinţã de presã, un jurnalist îl întreabã pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedinţie :
- Secretara dumneavoastrã a declarat în public cã aveţi un cocosel mic ... Cum comentaţi ?
- Adevãrul este cã ea are o gurã mare !
- Cum se numeşte penitenciarul de maximã securitate din Craiova ?
- AlcaPraz ...
Ce spune un elefant când vede un bãrbat în pielea goalã ?
Cum poate o fiinţã cu o trompã atât de micã sã îşi ducã mâncarea la gurã ?!
Un batrân merge la un vrajitor sã-l întrebe dacã poate sã-l scape de un blestem care-l urmãreşte de 40 de ani.
Vrãjitorul îi spune:
-Se poate, dar trebuie sã-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta ...
Bãtrânul spuse fãrã ezitare:
-Acum, vã declar sot şi soţie !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post