De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Sotii se uitau impreuna in Fantina Dorintelor, apoi ea cade in fantana. Sotul cugeta: nu pot crede, funtioneaza !
O femeie isi traduce visele
–In Romania, autostrazile sunt ca dotarile barbatilor, ne bucuram de fiecare cm in plus.
Un rom care cugeta
-Nu pot uita clasa a 2-a, au fost cei mai frumosi 5 ani din viata mea!”
–Nevasta, am certat copilul ca a luat 4 la Geografie, n–a stiut unde–i Marocul, parca noi stim.
–Nu, dar nu poate fi departe, am un coleg marocan si vine la serviciu cu bicicleta.
Fetele se machiaza, se dau cu crème, parfumuri, isi aseaza parul in detaliu …….
Baietii le privesc si spun:
-Misto posterior !
BAC –2016
–Draga, ce–ai facut la oral ?
– Ei, m–am inecat putin la inceput.
O autostopista, la sfarsit de cursa:
–Vreti bani sau plata in natura ?
–Cum este in natura ?
–Pai, imi scot chilotii si …..
–Lasa, vreau bani, nu cred ca imi vin chilotii tai.
Ea era asa de urata incat nici bumerangul nu s–a mai intors la ea.
Un cowboy statea calm in bar. Unul ii zice:
– Vezi ma, ca–ti ia calul !
Iese afara coboy–ul, calul era acolo, intra in bar si–l impusca pe individ.
Barmanul:
– Mai, terminati–o cu sahul ala, asta ne impusca pe toti.
Pastorel, unei brunete
Esti neagra ca cafeaua/ Dulce ca cacaoa/ Si curva ca cateaua !
Majoritatea romanilor crede ca majoritatea romanilor este formata din prosti.
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Afis intr–un SEX–SHOP: “Va rugam sa rasfoiti revistele folosind ambele maini “.
La pensie, ca barbat, este ca la LOTO - mai mult de un numar/ saptamana nu-ti iese !
2 amanti in Hotel. Se aude cheia in usa. Ea:
– Sari pe fereastra, e sotul meu !
– Dar suntem la etajul 13 !
– Cine are timp de superstitii acum ?!
La Farmacie, o tipa intreaba:
–Aveti prezervative foarte mari ?
–Da, cumparati ?
–Nu, dar vreau sa astept aici pana vine unul sa cumpere.
– Scuzati, d–le, era sa ma asez pe ochelarii dvs.
– Lasati, d–na, au vazut ei lucruri si mai nasoale !
Varianta scurta la “ Scrisoarea a III-a”
-Tu esti Mircea ?
–Nu.
La bar
– Ce beti in seara asta, mai, betivanilor ?
–Alocatia copiilor.
–Alo, d–le dr. veterinar, o sa vina la dvs. soacra mea cu un caine foarte batran, va rog sa–i faceti o injectie cu otrava puternica, sa nu se chinuie ....
–Bine, dar cu cainele ce fac ? Stie singur sa vina acasa ?
M–am insurat pentru ca nu–mi placea sa calc camasi.
Acum am invatat sa calc si rochii.
Dr. Stomatolog, catre d-na pacient:
- D-na, stiti ca-mi tineti bagajele in mana, cand eu lucrez ?
– Da, stiu si vom fi foarte atenti unul cu altul ....
O partida de dragaleli = 8 km de alergare.
Cine alearga 8 km in 50 de secunde ?!
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Inainte de dragaleala ne ajutam reciproc la dezbracare. Dupa dragaleala ne imbracam separat.
Morala: In viata, nu te mai ajuta nimeni, dupa ce–ai fost ….. mozolit.
Un cocosel bun nu trebuie sa fie pana la genunchi, ci pana la buric.
La vanatoare, 2 amici. Unul ia pusca si se uita prin luneta:
– O vad pe sotia ta cu–n amant !
–Impusca–l pe el in oua si pe ea in gura.
– Bine, pot s–o fac cu–n singur glont !
Anunt
Vind karte de gramatik, eu meam faqt treaba–a cu ia …..
Se intilnesc 2 amici
– Cum o mai duci ?
– Pe stanga si batoasa.
-Bine, dar cum o ai ?
- O am normal de mica !
–Tată, vreau să fac pipi !
–Du–te la mama.
–Nu, eu vreau la bunica, că–i tremură mana !
Marimea nu conteaza si banii nu aduc fericirea – a spus unul cu un cocosel mic si sarac.
O musca intra in fundul unu cal …. Cand sa iasa, calul plecase !
Insuficienta cardiaca: ramai fara bani pe CARD.
Noaptea, un betiv cu o cheie in mana:
-Unde e masina care era infipta in cheia asta ?
De la etaj:
- Ce urli asa, mai esti descheiat si la pantaloni.
Betivul, privnd la slitz:
- Dar unde e Maria ?
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai dracului jos, iubito”?
– La Sol, Fa !
Interesant, la Olimpiada
Negrii castiga la alergari, iar alibi la … tir.
Ea:
- Daca imi mai zici ca-s grasa, te voi parasi !
El:
- Da, dar nu te gindesti la copilul nostru ?
- Care copil ?
- Pai , nu esti insarcinata ?
D–zeu a creat mai intai barbatul, apoi femeia, deoarece: “Intotdeauna faci o schita, inainte de a creea o opera desavirsita !”
–Hei, ce–ti fac copiii ?
– Unul e insurat iar celalalt o duce bine.
– Cred ca sotul ma inseala !
– De unde stii ?
– Nu m–a mai batut de 3 saptamini.
–Unde e sotia ta ?
- In gradina.
–N-o vad.
- Mai sapa si tu putin.
Un vampir la bordel:
-Fetelor, eu sug snge !
Toate fug, ramne Coca:
- Ce urli asa, ma ? Si eu sug …., dar nu fac atata taraboi.
Ce e rosie si strica dintii ?
Caramida !
Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune, nu–s fidele si cele fidele, nu sunt bune !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
De Boboteaza, fetele isi pun sorici sub perna, ca sa afle cu ce porc se vor marita.
– D–ra, de ce v–ati numit cainele Boule ?
– Din distractie, cand il strig pe strada, juma’ din barbati intoarce capul !
In fiecare dintre noi doarme un Geniu. Si, cu fiecare zi, doarme tot mai adanc si mai adanc...
–Iubitule, am 2 vesti: una proasta, una buna. Cea proasta: am cheltuit azi toti banii tai. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti.
Client in restaurant
– Ce–I aici ? Ciorba nu–I ciorba, friptura nu–I friptura. Ce restaurant e asta ? Aduceti–mi paltonul, plec !
Ospatarul:
– Este un restaurant cu specific romanesc; nici paltonul nu mai este !
–Doctore, mi–ai controlat sotia ?
– Da, e insarcinata.
– Dar am fost foarte atent.
– Da, dar in casatorie este ca–n trafic: tu esti atent dar altii ….
Politia:
– Opriti motoreta, sunteti 4 pe ea !
– Valeu, a cazut Vasile !
Inscripţie pe tricoul unui motociclist
Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că fufa a căzut de pe motocicletă !
Studiile arata ca 99 % din cei care se arunca de pe cladiri inalte, pentru sinucidere, se si razgindesc pana jos.
– Parinte, am pacatuit, am ascuns un evreu in beci, in timpul razboiului….
– Nu–I un pacat.
– Da, dar i–am cerut 10 $/zi……
– E pacat, dar i–ai salvat viata, totusi.
– Parinte, n–ar fi bine sa–i spun ca razboiul s–a terminat de 40 de ani, totusi ?
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post