De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Cea mai dulce despartire: despartirea picioarelor la .... femei ....
Preotul:
– Va veni o zi, cand vei plati pentru pacatele tale !
- Aiurea, parinte, eu deja platesc. Alcoolul si fetitele nu sunt gratis, sa stii …
Doi copii, la grădiniţă
– Mama mea este mai bună decât a ta.
– Asa spune şi tati !
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.
Stiti care–i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET ! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT ! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
Soţia:
-O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină ?
Bărbatul:
-Nu face un caz din asta ! Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou ?
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
– Bine, sunteţi şi urât.
Ea:
– Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22 ?
– Absolut !
– Doamne, nu m–am căsătorit cu cine trebuia !
Mulţi dintre cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi dintre cei căsătoriţi visează acelaşi lucru !
La 3 zile dupa nunta, sotia spune:
– Iubi, nu te recunosc, te–ai schimbat total !
– Draga, ti–am spus inca de cand eram prieteni: pe mine nu ma intereseaza deloc femeile casatorite !
In noaptea nuntii:
– Iubi, ai un „clopotel” cam mic, totusi !
–Nu–i mic, dar n–a mai batut in marile catedrale !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
– Draga mea, ai terminat cu instalatorul ?
– Da, de 2 ori ......
– Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele ?
– Mie–mi plac sanii ...
– Ok, dar culoarea părului ?
– Nu–mi plac sanii cu păr ...
– Tată, eu de unde am apărut ?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m–am băgat eu acolo !
A fost asa de frig in iarna asta, incat un gipsy era cu mainile in buzunarele sale !
Trimite–i sotiei flori, fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele, inseamna ca te insala.
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
– Nu cred că soţul meu vrea sa vină ...
Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori, chiar atât de imbecil eram, de ma tot lasati corijent ?
– Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru ?!
Romania= tara unde portofelul tau coboara din autobuz cu o statie inainte.
–Domnule, mirosiţi a alcool !
–Ştiu, sunt beat !
–Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă ?
–Ţi–am spus că sunt beat, nu nebun !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Imi place Mişcarea feminină ! În special când e ritmică …...
– Când cantă bărbatul femeii Odă bucuriei ?
– Când femeia o dă … bucuroasă …
In dragoste, pe vremuri, existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei !
Ea:
– Relația cu tine mi–a lăsat un gust amar …
El:
– Măcar ai scăpat cu fața curată …
Un tip merge la un magazin FOTO
–As vrea si eu ultimul CANON 78–MU–89–jux–88GG, pentru noua mea prietena.
– Fain ! Cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o dragali !
La mine in casa canta cocosul, muzica si versurile–gaina !
La ardeleni, imaginea in oglinda apare dupa 2 minute !
In gara, un tigan cu fiul care zice:
–Tata, luam trenul ?
–Nu te lacomi, luam doar niste sine !
Un batrin, la bordel:
–Am venit pentru o partida de sex ….
–Tataie, pentru mata s–a cam terminat partida !
–Da ? Si unde platesc ?
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Dupa spovedanie, preotul spune blondei:
– Acum mergi cu Domnul ....
– Cu care dintre ei ?
–Parinte, in post am voie la femei ?
–Da, dar sa nu fie grase !
Medicul:
–D–le, ma ingrijoreaza culoarea galbena a cocoselului dvs., lucrati in mediu toxic ?
–Nu, sunt somer, ma uit numai la filme cu bulina rosie, mananc pufuleti …. asta–i.
El:
-In sfirsit, am scapat de 70 de kg in plus. Am divortat !
A fost o dată un evreu înţelept.. .. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon. După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Iisus. După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx. După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce aiI între picioare. Îl chema Freud. La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi, Einstein şi a zis: "Totul e relativ".
-Bulă, spune–mi numele unui mare fluviu american.
– Missipippi.
– Se spune Mississippi, nu Missipippi !
– Missirupi !
La Tribunal
– D–na, de ce v–ati injunghiat sotul ?
–Daca il impuscam, trezeam copilul, care era cam bolnavior.
–De ce sti trist, Ioane ?
–Mi–a murit soacra ...
– Dar ce–a avut ?
– O prapadita de garsoniera !
Lauda
In URSS traia cel mai inalt pitic din lume ....! Avea 2 m .....
Vrei sa–ti surprinzi iubita de Valentin’s Day ? Prezinta–i nevasta !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post