De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
–Tigani, ati furat sinele de cale ferata !
–Noi ?
–Noi, vechi, voi le–ati luat !
2 politisti la bordel
–Am venit pentru femei ....
– Dar cati bani aveti ?
– 20 $ ....
– Pentru banii astia, mergeti in padurea de aici si va satisfaceti singuri !
Se intorc dupa juma’ de ora.
–Ma, v–am spus sa va carati, de ce ati mai venit ?
– Am venit sa platim !
In magazin
– Aveti chiloti, d–ra ?
– Nu.
– Dar de vanzare ?
Aforisme şugubeţe
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Avantajul relatiei la distanta: toti 4 sunt fericiti !
3. Cine a spus: „Invata si vei ajunge departe” s–a gandit la olimpicii nostri .... Toti sunt departe de Romania, adica in USA !
4. Dacă n–ai ce face, fă–o în altă parte.
5. In Restaurant
–Dle, chelnerul care mi–a luat c–da mai lucreaza aici ?
6. Când bărbatul are o situaţie grea, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
7. Observatie
La sfirsitul banilor, mai am inca destula luna !
8. – Tata, un coleg m–a facut homosexual.
–Da–i una peste bot !
–Da, dar e asa de .... dragut !
9. Nevasta, eu nu–ti urasc rudele: o iubesc mai mult pe soacra ta decat pe–a mea !
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M–am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini !
Un ungur rămâne blocat într–un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
– Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
– Ce–i, bozgore, te–ai blocat în lift, aii ... ?
Daca vrei sa schimbi lumea, fa–o inainte de casatorie. Dupa aia nu mai poti schimba nici macar Canalul TV !
Ea: –Vai ce simpatic esti, domnule ! Spune–mi 3 cuvinte, ca sa ma cuceresti.
–20 de cm.
Dupa spovedanie, popa spune unei blonde:
–Acum , mergi cu Domnul.
– Cu care dintre ei ?
Poverb marinaresc
Iubeşte–ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Să devii drogată, alcoolică şi depravată e foarte simplu - este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului !
O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
– Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare … Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am ?
– Esti blonda naturala ?
–Da, naturala …
–Atunci e clar - ai degetul rupt.
Secretara blonda catre sef:
– Sunt concediata ?
– Nu. Dar de ce întrebi ?
– Pai de ce ati scos canapeaua din birou ?
- ............si nu uita, nepoata, in viata fiecarei femei trebuie sa fie o singura iubire !
– Si care a fost marea ta iubire, bunico ?
– Marinarii !
–Nevasta, faine ciuperci ai facut ! De unde ai reteta ?
– Dintr–un roman politist !
–Mami, cand m–ai facut, doreai o fetita sau un baiat ?
– Sincera sa fiu, eu voiam sa vad un film, dar tatal tau ..............
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
–D–ra, sunteti amatoare de un sex ?
– Amatoare–i ma–ta, eu sunt profesionista !
Tatal, catre copilul de 3 ani:
– Te–ai murdarit ca un purcelus, stii ce–i ala ?
–Da, e fiul porcului......
Doctorul examineaza o femeie:
– Deci, inima e buna, plaminii la fel, dar ia sa vedem noi acel organ care va creaza voua, femeile, mari necazuri !
Ea incepe sa se dezbrace ...
– Nu, nu d–na, scoateti doar limba !
Un rus la granita Romaniei. Vamesul:
–Nationalitatea ?
–Rusa.
–Ocupation ?
– Nu, numai turism !
Bunicul a spus:
– Ai grija, nepoate, cand te insori: ori zestrea sa fie mare, ori fata sa fie mare ! Ca amandoua nu se poate !
El, laudandu-se catre un amic
– Acasa sunt tigru, merg in 4 labe si fara zgomot ………
ANUNT
Angajez femeie de serviciu. Poate fi si barbat !
Client in Restaurant
– Chelner, ce–i aici ? Ciorba nu–i ciorba, friptura nu–i friptura ! Ce fel de Restaurant e asta ? Aduceti–mi paltonul !
– Este un Restaurant cu specific romanesc: nici paltonul nu mai este !
Doctorul catre sot
– Ti–am controlat sotia, este insarcinata.
–Dar am fost foarte atent !
– In amor este ca–n trafic: tu esti atent ...., dar altii nu !
– Ai ceva de băut ?
– Apă.
– Dar ceva mai tare ?
– Gheaţă !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Soţul şi soţia acasă.
Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia:
– Cine a fost ?
– Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat ?"
O blondă într–o farmacie :
– Aveţi ochelari ?
– Pentru soare ?
– Nu, pentru mine !
.... Când m–am trezit eram la spital, medicii mi–au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi–am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi–a zis:
– Apasă pe unu, te rog !
Mama:
– Draga mea, adu–mi 5 farfurii.
– Pentru ?
– Trebuie sa vorbesc ceva cu tatal tau !
– Dragule, ești un tip super–dotat ! Ne cunoaștem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5–a !
Dacia a anunțat ca, începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine ...
– Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească ?
– La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.
Citate amuzante
– Luminita de la capatul tunelului este doar a trenului care se apropie ....
– Sunt atat de ghinionist, incat daca as cumpara un cimitir, n–ar mai muri nimeni !
– Nu conteaza daca esti sarac sau bogat, atata timp cat ai bani.
– Realitatea este o iluzie creata de lipsa alcoolului.
– Tata era betivul orasului. De obicei, chestia asta nu e grava, dar cand orasul e New York ....
– Betivul: Toate drumurile duc la ROM ........
– Ziua are 24 de ore, lada de bere are 24 de sticle; simpla coincidenta ?
– Nu beau decat daca sunt singur sau cu cineva ....
– O persoana echilibrata este un om cu o bautura in fiecare mana.
– Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand dormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, mergem in rai. Prin urmare: hai sa ne imbatam toti si sa megem in RAI.
– Biserica este aproape, dar e polei pe drum. Bodega e departe, dar o sa mergem cu grija !
– Nu beau apa, ca nu cumva sa devina un obicei.
– Mi–am vindut nevasta pe o sticla de whisky, iar acum as vrea sa se intoarca, fiindca mi s–a facut iar sete.
– Vorba de duh e aidoma caviarului. Trebuie servita in doze mici si elegant, nu intinsa pe toata felia, ca marmelada !
– Da–i un raspuns evaziv. Spune–i sa se duca–n ma–sa !
– Ea a spus ca–i respiratie artificiala, dar acum am aflat ca sunt tatal copilului.
– Tata e de vina pentru dezastrul vietii mele sexuale. Mi–a spus doar atat: “ barbatul sta deasupra, femeia dedesubt”. 3 ani, sotia mea si cu mine am dormit in paturi suprapuse.
– Am avut ghinion cu ambele sotii: prima m–a parasit, a 2–a nu.
– Daca am dormit cu ea ? Parinte va jur, n–am inchis un ochi !
– Singurele femele care se tin dupa mine sunt cele de tantar !
– Ea mi–a spus ca o sa strige dupa AJUTOR. I–am spus ca n–am nevoie de ajutor .....
– Unii spun ca sotia mea e rea, altii ca e buna. Eu cred ca e buna rau !
– N–au fost multe femei care sa alerge dupa mine, mai mult au alergat sotii lor.
– Cati soti am avut ? Vreti sa spuneti in afara de–ai mei ?
– Nu–mi fac griji cu privire la terorism, am fost insurat de 3 ori.
– Indiferent cum arati, marita–te cu–n barbat de seama ta. Pe masura ce–ti dispare frumusetea, lui ii slabeste vederea.
– Sotia mea si cu mine ne–am casatorit intr–o toaleta. A iesit o casatorie de rahat.
– Dupa 20 de ani de casatorie, a fi bun la pat inseamna sa nu iei toata plapuma.
– Sotia mea mi–a spus ca are nevoie de mai mult spatiu si atunci am incuiat–o pe dinafara.
– Ea: cind faceam dragoste, sotul meu recupera la viteza ceea ce–i lipsea la marime.
– Femeile sunt ca bancile: fortarea si patrunderea sunt chestii serioase .....
– Cele mai bune ganduri ale mele au fost furate de invatatii antici.
– Nu–s intelectual, dar asa arat !
– Sunt un profesor de 2 bani, dar multi oameni au gusturi de 2 bani !
– In copilaria mea erau doar 2 feluri de mancare: mananci sau ramai nemancat !
– Am un prieten care a murit din cauza unui stranut. Cand a stranutat se afla in dulapul din dormitorul vecinului !
– Era un pianist bun: stia sa cante si la clapele albe si la cele negre ....
– Barbatii care asculta muzica clasica au tendinta sa nu scuipe !
– Oamenii imi spun lucruri de genul: “ Esti roman ? Inseamna ca esti prost”. Ma uit la ei ca boul !
– Pe unii barbati ii intereseaza doar 2 lucruri: banii si sanii ..........
– Daca nu spui nimic, nu ti se cere sa repeti.
– In Romania este usor sa fii umorist, cand multa lume lucreaza pentru tine.
– Pe unii parlamentari a inceput sa–i doara mintea, deci nu au o durere foarte mare.
– Drace, nu ma duce in ispita, o gasesc si singur.
– In avionul care trece prin zona de turbulenta nu e nimeni ateu.
– Undita este un bat cu o rama la un capat si cu–n prost la celalalt.
– Sotia iti lumineaza casa; uita mereu sa stinga lumina !
– Nu–s batran, dar la ultima aniversare luminarile m–au costat mai mult ca tortul ...
– Daca zici ca femeia este sexul slab, incearca sa tragi plapuma spre tine noaptea !
– Ultimul meu comentariu inainte de a parasi Titanicul a fost: “Am cerut gheata, dar ce se intampla e ridicol !”.
– Nu te apropia de cal din spate, de taur din fata si de prost din orice directie !
– A fi EROU e una din cele mai scurte profesii.
–D–le, vreti sa asistati la nasterea sotiei dvs ?
–Nu, n–am asistat nici la concepere !
Politist:
– Opriti motoreta, sunteti arestati ! Sunteti 4 persoane pe motoreta !
Unul zice:
– Valeu, a cazut Vasile !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
-Vai, d–ra, ce picioare frumoase aveti ! Cand se deschid ?
–Porcule !
Vorbe de duh spuse de actori
– Cand te insori, ai nevoie de un martor. La fel ca la accidente sau dueluri ....
– Barbatii care se plang de frigiditatea femeilor, sunt cam rai de limba (gura).
– Dragostea este ca ciorba: primele linguri sunt prea calde, iar ultimele prea reci.
– Banii se duc si vin. Ba chiar se duc pe vin .....
– Am dusmani, ca toti oamenii carora nu le plac prostii.
– Tin 2 regimuri in acelasi timp. Cu unul nu–mi ajunge mancarea !
– Daca ai trecut de 80 de ani si nu te mai doare nimic, inseamna ca ai murit.
– Un om inteligent nu poate fi rau. Rautatea se naste din prostie, inferioritate si frustare.
La doctor
– D–na, nu–mi place deloc cum aratati !
– Ei, doctore, lasa, nici mata nu esti o frumusete .....
Ce frumos este spiritul Craciunului ! Ieri am vazut pe strada un om care daruia altui om - un ceas, un card, un telefon .... Si acesta n–avea decat un cutit in mana !
Sotul catre sotie
–Draga mea, niciodata n–am sa te pot iubi cat meriti.
– Atunci adu–l si pe Ion.
Asistenta barbierea un tigan (aflat la orizontala, culcat ) pentru operatia de apendicita, tinand cu mana de cocosel ..... Dupa un timp, tiganul zice:
– Las–o cumatra, sta singura acum !
Daca injuri si conduci masina, inseamna ca esti pe un drum romanesc si esti atent la condus.
Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua !
Bunica a fost o femeie dura, a ingropat 3 soti. E adevarat, ultimii 2 mai motaiau inca !
La magazin vine un tip:
– Vreau sa–i cumpar iubitei niste chiloti sexy ...
– Da, ce varsta are, ca sa vad ce marime i se potriveste.
– Este in clasa a 12–a ....
– Si mai exact ?
– A 12–a C !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post