De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Intre colege de centura
–Cum a fost la munca, aseara ?
-Exact ca la o durere de masea: simti ca te doare, dar nu vrei sa o scoata .....
Un soldat catre comandantul:
– Permiteţi să raportez ! Printre noi sunt homosexuali !
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat ?
– Păi, pe faptul că mi–a dispărut rujul !...
Eu sunt un mare optimist: cand intru intr–un cimitir, eu vad numai ... plusuri !
Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta ?
Cand apesi pe tragaci …….
Directorul cu secretara în pat.
– Sefu', actionezi deja ?
– Da, demult ....
– Oh, ce placere !.........
Cand te certi cu–n prost, asigura–te mai intai daca nu face si el acelasi lucru !
Dragostea=Gripa: se in in strada si se trateaza la pat !
Daca femeia ar fi de incredre, dracul nu ar avea coarne.
Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să–şi susţină discursul,a declarat:
– Înainte să–mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie !" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă. Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
-Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea !
Israelianul surâse, apoi zise:
-Acum că asta e clar stabilit, pot să–mi încep intervenţia.
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere cu o Blonda.
– Gata, ati picat ! spune examinatorul.
– Cum să pic, daca nici nu am pornit ?
– Te–ai asezat pe bancheta din spate ...
Anunt la Asociatia de proprietari de la bloc:
"Platiti–va datoriile, nimeni nu poate sa va duca in spate la INFINITIV !"
Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
– De cate ori sa–ti spun ? El trebuie sa se ascunda, nu tu !
Culmea increderii.
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii ... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
Este mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decit sa fii pesimist si sa ai dreptate !
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
– E ora două !
– Și ce–i cu asta ? Dacă aș fi stat acasă, n–ar fi fost tot ora două ?
Doi tipi ies din bar:
–Hotarat. Mergem la femei !
–Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa ...
–Bine, bine, daca insisti .... Mergem la tine !
–Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
–Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie !
Într–un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
–Să fii sănătoasă, mătuşică !
– Mulţumesc, dar eu am tuşit, nu am strănutat !
–Mătuşică, mă doare–n cot de ce–ai făcut matale, tata mi–a zis să fiu politicos cu babele !
Ironia vietii
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a–si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans. Sotia:
– De ce naiba plangi, n–ai placut–o pe mama niciodata !
Sotul:
– Stiu, da’ mi s–a parut ca se misca !
Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca ....".
– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala ?
– Inchisa, doamna, inchisa !
Aforisme faine:
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi–a reuşit.
3. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
4. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
5. Oricât te–ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
6. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
7. Daca te insori o data e incercare, a 2–a oara e greseala, a 3–a oara iti meriti soarta.
8. – La ce ne mai foloseşte telefonul fix ?
– Să ne găsim mobilul prin casă.
La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt asemena cuvinte, stârnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie "extraordinar", dar se pronunta : "mai sa–mi bag ... picioarele"
La Revelion, am cunoscut o femeie sincera care mi–a spus:
– Daca vrei sa te dragalesti cu mine, ai rabdare !
Avea dreptate, mai erau 3 barbati la rand !
– Barbate, de unde vii la ora asta ?
– Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru ?
– Nu schimba subiectul ! De unde vii la ora asta ?
– D–le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
– Bei mult ?
– Nu, mai mult dau pe jos !
–Ce masina ai, Matiz ? Asta–i masina, e roaba !
–Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine !
Tinta guvernului in 2014, in zootehnie, a fost: un roman, un porc !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Nu–i greu sa gasesti femeia visurilor tale. Greu este s–o ascunzi de sotie !
Ieri, Ion s–a uitat cu bricheta in rezervorul de benzina al Daciei sale sa vada daca mai este benzina. Mai era !
La semafor se opresc un Logan si un Ferrari. Soferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari sa coboare geamul si îl întreaba sec:
– Ia zi, merge masina ? Esti multumit de ea ? Am auzit ca nu prea se vinde !...
–D–le Dr., sunt dezechilibrat sexual.
–Cum asa ?
– Cand se invartoseaza, cad pe spate !
N–am facut sex de 6 luni, dar sunt bucuros pentru asta. Sunt la inchisoare !
Se intalneste Bula cu un prieten.
–Ce faci Bula, cum iti mai merge ?
– Bine m–am apucat de afaceri, am deschis un restaurant.
– Da ? Cu ce ?
– Cu ranga !
2 tiganci stau la taifas
–Fa, hauzi, tu esti virgina ?
–Eu ? Inca nu !
Nu o mai las pe nevasta–mea la volan ... Conduce atat de prost, incat astazi GPS–ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru".....
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor !
O ţigancă vindea seminţe la plaja. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
– Mai puneţi ma şi voi mâna pe o carte ! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet …
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
–Alo ? Gheo, am vazut la Meteo ca la voi, in Covasna, sunt –35 de grade C !
–Ma, termometrul meu arata –20 de grade .....
–Asa spun astia la Meteo .....
– Poate afara, asa o fi !
Prima discutie pe Facebook:
– Buna !
– Buna !
– Vezi, ne intelegem bine, sa ne casatorim !
Cum se verifica daca te iubeste sotia: o inchizi in portbagaj cu cainele tau si dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede !
SUTIEN=baza societatii: ridica elementele decazute, scoate in evidenta varfurile si atrage masele.
Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine – ai sa ai doua zile libere.
Ajuta de o suta de ori – vor uita ! Nu ajuta o singura data – vor tine minte !
Ea, romantica, seara:
– Iubitule, sunt fara chiloti !
–Iar incepi cu cheltuirlile ?
Sotia catre sot:
– Draga, trebuie sa–i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
– Asta–i culmea, de parca pe mine m–a atentionat cineva …
– Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume ?
– Un coniac înainte .... si o tigară după.
– Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama ...
– Bine, urmatorul ...
– Am fost oarbă şi surdă când te–am luat ! strigă soţia furioasă.
– Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te–am vindecat ?
El:
– Ce idioata esti !
– Da, sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !
– Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
– Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i–a raspuns sotia.
Sânii sunt dovada vie a faptului ca barbatii se pot concentra asupra a 2 lucruri deodata.
Toti oamenii pot aduce fericire: unii prin prezenta, altii prin absenta !
Sexul este pentru femei pretul platit pentru casatorie. Casatoria este pentru barbati pretul platit pentru ... sex !
–Taticule, ce are mama intre picioare ?
– Un Paradis !
– Dar tu ?
– Cheia la Paradis.
– Da ? Pai schimba cheia, si vecinul are o copie ........
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post