De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Unul beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
– Hei ! Stii tu cine–s eu ?
– Nu ! Cine ?
– Isus Cristos ... si ti–o pot dovedi. Vino cu mine !
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
– Isuse ! Iar esti aici ...
Sotia vrea sa–i spuna sotului ca se desparte de el:
–Costel, am o veste proasta pt. tine.
Eu am o veste buna:
- Am cistigat un milion la Loto ! Care–i veste ta ?
– Am ars sarmalele !
La un WC public erau AdY Minune si Casius Clay. Clay:
– Si tu ai Parkinson ?
– Nu, ma misc asa ca sa nu ma stropesti in ureche !
Intr–o cafenea sta un domn si bea linistit o cafea. Nu avea Smartphone, nici Laptop, nici iPod ..... Sta asa, singur, ca un PSIHOPAT ....
–Barbate, pleci la baut ?
–Da.
–Bine, atunci bate–ma acum, cind vii poate dorm !
Anunt:
Schimb Oltcit 1985 cu tel. Nokia. Rog seriozitate !
–Ioane, hai in casa ca ploua.
–Lasa Marie, stau afara si aici ploua !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Un moldovean catre un ardelean:
– Mai, am facut o tzuica de 38 de grade !
–No, asta–i febra la noi, nu tzuika !
–Parinte, ia vezi in Rai se joaca tenis ?
Dupa un timp ...
–Da, se joaca, ai meci joi !
Ion este prins la furat lemne. Catre paznic:
–Nu sunt lemne, este mancare pentru gaini !
– Si daca nu le maninca ?
– Le arunc pe foc, da–le dracului ......
La spital, pe un culoar, o doamna intreaba pe unul in halat alb:
–D–le, sunteti ginecolog ?
–Nu, dar pot sa arunc o privire ....
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten. Scoate pusca din dulap si–l omoara pe loc. Sotia:
– Cu o asa atitudine, in curand, ai sa ramai fara prieteni !.....
Eu am un singur punct de vedere. Este punctul …G !
Copilul catre tata:
– Taticule, eu de la cine am luat inteligenta ?
– De la maica–ta, ca eu inca o mai am pe a mea !
Secretara catre patron:
–Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna.
– Nu esti steril.
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Sotia isi intreaba sotul:
– Te–ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
– Cred c–a fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult.
Niste turisti la tara
Ea catre el:
– Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
– Perfect, campam aici !
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu–se, intr–un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba:
–Sunteti ranit ?
–Nu, nu, nu ! Doamne fereste, in viata mea nu m–am simtit asa de bine !
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s–au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime ?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
Reteta de prajitura Tziganeasca
« Se fura 4 oua …., apoi niste unt …... urmeaza niste sare .... si .... »
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
– Bautura pe care o consuma;
– Mijlocul de transport folosit;
– Cu cine isi potolesc nevoile sexuale.
–Parinte, am pacatuit, am inselat cu bani un evreu.
– Asta nu–i pacat, e un miracol !
Mama vine acasa intr–o haina noua de blana.
– Cand ti–a cumparat taticu blana ? intreaba fiul.
– Daca m–as fi bazat pe taica–tu, nu te–as fi avut nici pe tine .........
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Doi surdo–muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
– Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple ? De exemplu, daca vrei sa ne dragalim intr–o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa ne dragalim, ma strangi o data de sanul stang. Bine ?
Sotul este foarte incantat:
– Buna idee ! Tot asa, daca tu vrei sa ne dragalim, ma tragi de cocosel o data. Daca nu vrei, ma tragi de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
2 politisti se intalnesc dupa 10 ani si merg la bar, sa se bucure. Primul:
–2 cafele, va rog.
Al 2–lea:
-Si mie 2 !
2 politisti beau bere si cand ciocneau halbele spuneau intelligeance !, nu Sanatate.
–De ce spuneti asa ?
–Sanatate avem !
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
– Va dati jos ?
– Da, raspunde aceasta.
– Da' cu ce va dati ca tare fain miroase !
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
– Cum te descurci cu pensia ?
– Nu prea bine, dar mai si lucrez !
– Unde ?
– Joc in filme erotice pentru batrani.
– Si cum te descurci la scenele alea ... tari ? Mai poti ?
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori !...
La un bairam, un tip se ofera sa–i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
– Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare !
– Va tremura ?
– Nu, mi se desfac!
Intr–un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si–i pune mana pe san.
– Asculta nerusinatule, nu poti sa–ti pui mana in alta parte ?
Omul o priveste ganditor.
– Nu ma provocati doamna, nu ma provocati !
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe cu nevasta–sa in pat..
– Ce faci aici, Gheorghe ?
– Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz ?"
Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi, cred ca a venit autobuzul" – se gandi Ion.
– Alo, draga mea, ce–ţi plac mai mult, bananele sau căpşunele ?
– Eşti la piaţă ?
– Nu, la farmacie !
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr–o masina si ii ordona soferului:
– Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere !
– Fiti linistit, sunt tractat de ea..
De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine ?
Pentru ca nu suporta comparatiile.
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Un tip intra intr–un magazin:
– As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
– Sunteti ungur ?
Asta se enerveaza:
– Si daca ceream strudel, ma intrebai daca sunt neamtz sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian ?!
– Aaaa, nu !
– Si atunci de ce ma intrebi daca–s ungur pt. ca am comandat gulas ?
– Pentru ca aici e magazin de electronice ...
Popa:
– Ioane, te lepezi de Satana ?
– Nu pot, parinte, am 3 copii cu ea !
– Ce greutate ai, fa ?
– E un secret.
– Bine, spune–mi macar primele 3 cifre.
Taranii dintr–un sat din Ardeal se plang primarului:
– Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un bucurestean la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le dragaleste !
– Si ... nu ati luat masuri ?
– Ba da, dar oricum am masura, tot dotarea lui primeaza !
La o masa intr–un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l–a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar ?
– Am acolo o poza cu nevasta–mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa !
Doi condamnaţi la moarte.
– Vreo ultimă dorinţă ?
– Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
– De acord ! Şi tu ?
– Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui !
– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si–i spune:
–Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
–Bine, dom'le, ce vorbe–s astea ? Ti–am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA ?
–Lasa–ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat ! Ce vrei, dupa ce mor, sa–mi dragaleasca toti nevasta ?!
Atunci cand esti trist, gandeste–te ca undeva, pe lumea asta, un prost trage de o usa pe care scrie: IMPINGE !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post