De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
.– Copila mea (4 ani), mama este insarcinata, ce–ai vrea sa–ti aduca barza ?
– Mama, daca nu te doare prea tare ... pasarica, as vrea un calut din lemn !
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul ?
– Cred ca cel din sicriu …
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa–l rasplateasca, comunitatea il trimite intr–o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect !
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
– Tu unde pleci ?
- Nu pe tine sunt suparat !
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
– Trimite–mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
– Trimite–mi–o pe maica–ta.
Chelnerul catre o doamna:
–Ati observat ca sotul Dvs. a cazut sub masa ?
–Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
Un urs era la o farmacie si cere 50 de prezervative. 2 iepuri zic in bataie de joc:
–Te dai mare, ceri 50 !
-De ce, mai, sulika ? si ursul continua:
– Dati–mi 52 !
Criza economica este asa de mare incat, astazi, femeile au inceput sa se casatoreasca din dragoste !
Culmea crizei
Cu banii de alcool sa–ti cumperi mancare .....
Toti spun ca alcoolul distruge casnicia, dar nimeni nu–si aminteste cate familii a creat !
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: – Uite draga asta este vaca pe care o dragalesc cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
– Daca n–ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
– Daca n–ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra ...
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
–Draga, vorbesti cu sotul cand faci sex ?
–Da, daca ma suna !
Niste moldoveni,spectatori la jocurile olimpice. Proba de caiac–canoe. Sunt asezati aproape de apa. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Muie ba ! Aia a matii ! etc..
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.
-Muie ! Aia a matii ! etc.
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
-Muie mă ! Aia a matii !
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
-Ba pe–a matii, bă !
La care moldovenii exclama extaziati:
-Aştia sunt ! Hai Romania !
În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist–socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într–o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă care este legătura ?...
– Cum, zice pictorul, nu vedeţi ? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin. – Şi Lenin unde–i ?
– Lenin ?! La Praga !
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune:
-Bine ...., macar ai incercat !
– Stii cu lasi un prost in suspans ?
–Nu.
– Lasa ca iti spun miine !
Un tip intra intr–un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu–l astfel, prietenii il intreaba ce i s–a intamplat.
– Tocmai am ingropat–o pe soacra–mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Pai ... nu vroia cu nici un chip ...
Profesorul de azi:
– Studenti, pentru nota 10, ce culoare are coperta Cursului meu ?
Nimeni–nimic.
–Pentru nota 8, cum se numeste Cursul meu ?
Nimeni–nimic !
–Pentru nota 5, cum ma cheama pe mine ?
Nimeni –nimic, dar unul din fundul salii:
–Bai, asta–i rau tare, vrea sa ne pice !
Intr–o zi am ajuns acasa mai devreme si vad un tanar alergand gol pe strada. L–am intrebat:
-De ce faci asta ?
Mi–a raspuns:
-Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, prapaditule !
Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puţin timp ? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău ...
– Şefule ..., dar pe tema aceasta ne–am ...... dragalit deja de 5 ori !
Maria catre Ion
-Ioane, cum se zice corect ? Funicular sau furnicular ?
– La ce, fa ?
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
-Domnule doctor, cum a murit Ion ?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s–a zbatut mult.
-Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.
– Dar eu n–am baut nimic !
– Tu nu, dar eu da.
El şi ea la restaurant. Ea, sorbind dintr–un pahar de vin:
– Să ştii că nu poate fi vorba de dragaleala înainte de căsătorie.
– Atunci sună–mă după ce te măriţi.
–Draga mea, vrei sa fii sotia mea pana ce moartea te va lua ?
– Alo ?
– Da !
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
– Da, noi suntem !
– Cu Gogu de la cazane, va rog .....
Cugetari despre sex
-Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost.
-Barbara Bush: "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s–o faca .."
-Billy Crystal: "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n–ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna."
-Woody Allen: ”Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne automultumim, ne–ar fi facut bratele mai scurte."
-Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
-Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers).
Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza, ca pasagerii lui".
O calugarita se duce la maica stareta:
– Maica stareta, am fost necinstita, ce sa fac ?
– Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
– Si–mi voi recapata cinstea si puritatea ?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip !
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
– Cine a fost ?
– Soţul.
– Atunci plec.
– Stai liniştit. A zis că mai stă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine !
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
– Ce–ai păţit la ochi ?
– M–a lovit nevasta.
– De ce ?
– I–am vorbit cu "TU".
– Doamne, iartă–mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te–a lovit pentru atâta lucru ?
– Păi aseară, pe când mâncam, mi–a zis: "Ştii, dragă, noi n–am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i–am răspuns: "Poate TU..."
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti ?
Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
Cand era insarcinata nevasta–mea, i–am zis:
– Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi–a raspuns:
– Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Stii cum se inmultesc prostii ?
Ingrijorator !
Un tip dupa ce dragaleste o gagica, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
-Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet ?
-Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg !
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
– Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cam cati centimetri in plus la cocosel ti–ar trebui, firt'ai dracu' de romani, ca n–ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru !
La 3 noaptea, inainte de examen .... suna telefonul profesorului. Iritat, el ridica telefonul:
– Alo ! Dormi ?
– Desigur ca dorm !
– ... si noi invatam, tu–ti mortii matii !
Un tip intra intr–o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
– 3 prezervative, va rog !
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim, dar avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil:
– V–ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor, sau o puteti inmorminta aici, pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta.
– De ce, doar puteti sa–i faceti o ceremonie frumoasa aici si, oricum, este mai ieftin !
– Asta este locul unde un om a murit, l–au ingropat si dupa trei zile a inviat ! Nu vreau sa risc.
Prima capcana a geniului.
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Otto
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Regula lui Harry
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia–ti o mina ingrijorata.
Concluzia coridorului.
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.
Inaintea anesteziei, pacientul il întreaba pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce sanse am ?
– Fac operatia asta a suta oara !
– Oh, atunci sunt linistit !
– E si normal ! Odata si–odata trebuie sa–mi reuseasca !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Adi Minune in vizita la gradinita ..… il intreaba pe primul pusti iesit in cale ..…
– Ce vrei sa te faci cand o sa fii mare ?
– Dar TU ?! raspunde piciul.
Gheorghe catre Ion:
-Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase ?
-Nu.
Si discutia continua:
-Tie iti plac femeile cu fundul mare ?
-Nu, mai.
-Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta–mea ?
Discutie intre un copilas si o batranica:
– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit !
– De ce ?
– Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai !
Intre blonde
– Draga, care–i deosebirea intre sotul tau si amantul tau ?
– Cam 3 cm !
Intr–o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist ?
– Am aflat ca sotia mea are SIDA ...
O pauza lunga ....
– Am glumit, baieti. Ce v–ati ingalbenit asa ?
–Bai, am prins o tipa si n–am unde s–o dragalesc.
– Cum, nu are … .. pasarica ?
Am gasit 500 de lei si , ca bun crestin, m–am intrebat ce ar fi facut Iisus .... Si i–am transformat in vin !
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu–l parintii, cum se simte, le–a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic, cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara
din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
-Nu ne face numele de rusine ! Cumpara–ti si tu un tramvai ! ......
Paradoxuri
1. Am mult curaj, dar mi–e frică să–l folosesc.
2. E mai uşor să faci copii, decât oameni.
3. Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa.
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post