De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
–D–le dr., toata lumea imi spune ca–s foarte urata !
– Bine, stati pe canapea, cu fata in jos !
Logica
Mersul la biserica nu te face crestin, asa cum statul in garaj nu te face masina !
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul ?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
La un bal, se duce unu la o tipa:
– Papusa, dansezi ?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa–ma pe mine sa stau pe scaun.
Din putul gandirii.
Daca Pamintul s-ar roti de 30 ori mai repede, am lua pensia zilnic.
O tiganca isi cearta puradelul de 17 anisori.
–La furat in Spania–nu vrei, proxenet in Italia –nu vrei. Mai ramine, in haia .... mea, sa dai la facultate, sa faci satra de ras !
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune–mi m–ai vazut jefuind banca ?
Ostatecul raspunde:
-Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de–al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
-Eu nu te–am vazut, dar te–a vazut nevasta mea.
In Satu Mare un tip intra intr–un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri ?
– Da, cum sa nu, luati loc ! Ce va aduc ?
– Mie o bere si lui 2 unguri !
Unde se pune virgula in acest text ?
Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in 4 labe.
Barbatii au pus virgiula dupa “are”. Femeile au pus virgule dupa “femeia”.
Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete ...
– O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza–te acolo ...
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul:
-Eu o dragalesc pe nevasta–mea o data pe luna.
Al doilea:
-Eu de doua ori pe luna. Al treilea:
-Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
-Eu de doua–trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea:
– Da' tu nici n–ai nevasta !
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba ?
–Ati furat curent continuu ?
–Nu, alternativ, cind el, cand eu !
Doi indragosti stau pe iarba intr–un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate ... Ea:
-Ce mult imi place cum canta greierii !
El:
-Nu sunt greieri, sunt fermoare.
Pe baza voturilor publicului, premiul pentru cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
Doi vanatori erau undeva, intr–o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la salvare:
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac ? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati–va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati–va ca e intr–adevar mort.
Se lasa tacerea si instantaneu se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac ?
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s–a parut a fi urmatoarea:
Doi prieteni erau intr–o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l–am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu urland de groaza, ca pasagerii lui".
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l–am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m–a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa–i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Un tip cu amanta in pat ... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea ! Se duce la usa deschide si spune:
– Aaa, Iubi ! Ce bine ca ai venit ... du si tu gunoiul ! ... si ii pune galeata de gunoi in mana ... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice ... "Si frumoasa si desteapta ..."
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
– Aaa, Iubi ! Ce bine ca ai venit ! Du si tu gunoiul !...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."
Un tigan intra intr–o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
– Un rom, zice tiganu.
– Te–am vazut, da–te naibii !
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
– Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
– Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati–va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini ...
– In schimb, uitati–va la cel care a purtat centura ... parca–i viu !
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo ... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s–a intamplat ?
Politistul:
– Eeeeh ... mai citim si noi !
Bula si soacra:
– Bula, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta !
– Taxi !
Sotul vine beat acasa
– Ba, oare toate femeile–s asa proaste, lipsite de profunzime ?!
Nevasta-sa il aude:
– Pai ce, ba, io–s proasta ?!
– Atunci zi–mi ceva profund ... ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp !
– Bine, esti mai dotat ca frate–tu !
Un suparat intra intr–un bar:
– Care vrea bataie ?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
– Eu !
– Ei, atunci du–te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !
– Cum se scapa de viol ?
-Accepti de buna voie in ultima clipa ....
–Iubito, cu cati barbati ai dormit ?
–Numai cu tine, ceilalti nu m–au lasat sa dorm !
Bancul anului 2008
Un betiv vine acasa foarte tirziu si pentru asta, ca o scuza, se baga repede sub patura si pune de o dragaleala !
Cind merge la baie sa se spele, din baie iese .... sotia, spre surprinderea lui, care–i spune:
– Vorbeste incet, mama s–a culcat la noi in camera !
–Numele dumneavoastra ?
– Abdallah Hamid.
– Sex ?
– De 4 ori be sabtamana ...–
- Nu, domnule, barbat sau femeie ?
– Barbat, femeie, cateodata si cate o camila !
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
– Ce faci Ahmed ? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek si acolo sunt si rusi si negri si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si–i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
– D-ra, ati completat bine acest formular, dar la rubrica sex trebuia sa scrieti femeie, nu de 5 ori/ saptamina.
Ce e negru si are 3 picioare ?
Un negru fara chiloti.
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. Deci: nu–i deajuns sa fii bun, trebuie sa fii bun de ceva !
–Draga mea, de ce imi tii in mina bagajelele dupa ce facem amor ?
-Am nostalgie de ale mele.
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
– Draguta, o sa ai par pe gogosica.
– Stiu, raspunde ea. O sa–mi creasca si tzatze !
Sotul vine acasa si–o prinde pe sotie cu amantul in pat ... socat intreaba:
– Ce se intampla aici ?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti–am spus eu ca–i prost ?!
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s–a intamplat.
– Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu–i tot; am sunat–o pe sora–mea si mi–a spus ca si mama ei a murit.
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi.
– Ce s–a intamplat ?
– Pai m–a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2 ?" si eu am spus "6"
– Pai .. e corect.
– Stiu, dupa care m–a intrebat "Cat fac 2 x 3 ?"
– Si care haia mea e diferenta ?
– Asta am spus si eu ...
O blonda suna disperata la politie:
– Ajutoooor, mi–au spart masina, mi–au furat toooot si volan si pedale.. ....
Peste o ora suna din nou:
– Va rog sa ma scuzati, ma urcasem in spate.
Va urma.
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Vine sotzul fericit acasa:
–Nevastaaa, fa–ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie !
Nevasta, fericita, zice:
– Ce bagaje, de munte sau de mare ?
– Ma doare in pitpalac ...., dispari odata !
Duc o viata foarte regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte (Alba ca Zapada).
Barbatul cu multe femei e un zeu. Femeia cu multi barbati e o depravata ! E drept ?
La inmormantarea doctorului Tristan Barnard, cel care a facut primul transplant de inima din istorie, toata lumea plangea discret. Cind a fost introdus sicriul cu defunctul in cavou multe persoane din asistenta au izbucnit intr–un plans din tot sufletul, dar in acelasi timp unul din colegii lui a inceput sa rada pe sub mustata. Intrigata o doamna de langa el il interogheaza discret din priviri, la care omul ii sopteste:
– Vedeti ce reprezinta bazoreliefurile alea de pe peretii cavoului ?
– Da, sunt niste inimi. E firesc.
– Asta–i problema, ma gandesc cum va arata cavoul meu. Sunt medic ginecolog.
Super–reclama la un magazin ...
Vrei sa ai casa la munte ? Vrei cea mai tare masina de pe piata ? Vrei o vila la mare ? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?Vrei un(o) amant(a) de nota 10 ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie, in care sa–ti pui pofta !
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
–Tu, tocmai tu vrei sa intri aici ?
La care, bin Laden raspunde sec:
– Am zis eu ca vreau sa intru ? Aveti doua minute sa iesiti cu totii !
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba .... hrrrsssht ... hrrrsssht ... Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6–7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul iritat la culme zice:
-Tara de rahat, atentate de rahat !
Vine primul fiu acasa:
-Tata, da–mi cinci milioane ca am lasat–o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
-Tata, da–mi sapte milioane ca am lasat–o pe una gravida.
Vine si fiica:
-Tata, am ramas gravida.
Tatal:
-In sfarsit se mai si incaseaza !
In Ardeal
–Barbate, au venit petitorii pentru fata noastra ! O dam sau n–o dam ?
–O dam, ca doar n–om ... dragali-o noi !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post