De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Enciclopedia umorului 1
16. Intre FSN–isti
–Ce parere ai de Toulouse–Lautrec ?
– Cred ca va bate Toulouse !
17. 2 canibali
– Iţi place sora mea ?
– Da !
– Bine, atunci mai ia o bucată.
18. Cum îţi dai seama că un moldovean este mire la nuntă ?
Simplu, are trening nou !
19. Un elicopter s–a prabuşit într–un cimitir. Poliţia a găsit vreo 500 de morţi !
20. Bărbaţii pesimişti cred că toate femeile sunt femei usoare; cei optimişti speră !
21. Gospodarul roman vara isi face sanie iar iarna o pune pe foc !
22. Din pacate, mama proştilor este mai mereu gravidă !
23. Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in momentele care iti taie respiratia !
Tot in domeniu
Ea:
- Banii nu aduc fericirea.
– Bine, da-i la mine, imi place sa fiu trist !
24. Doi prieteni stau la sfada
–Ioane, ieri mi–a murit boul !
– Aşa–i viaţa, aşa ne ducem toţi, unul cîte unul.
25. La nastere
–Draga mea, ai născut, cu cine seamănă copilul nostru ?
– Degeaba îţi spun, nu cred că nu–l cunoşti !
Mai tarziu
-Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aia !
- Dar ce, pe mine m-a atentionat cineva?
26. În Brazilia, cînd apare preşedintele, se trag 21 de salve de tun. Asta în caz că nu–l nimeresc din prima !
Tot in domeniu
27. Doctorul nu recomanda sa asculti fanfara in pozitia culcat si inconjurat de rude .... Da, cele mai tzapene femei sunt la morga !
28. La Pensie, la barbat, este ca la LOTO: mai mult de un numar/saptaminal nu-ti iese ….
29. –Oameni buni, mi–au furat banii !
– Dar unde îi ţineai, duduie ?
– În chiloţi.
– Şi n–ai simţit ?
– Da ,dar credeam că–I om serios.
30. De ce nu se pun frunze la nuduri (statui şi picturi) ?
Păi, nu–i frunză cîtă … păsărică.
Va urma
Enciclopedia umorului 2
31. 2 femei stau de sfada
– Ia uite, soţul tău ţi–aduce flori !
– Vai, diseară iar mă pune cu picioarele în sus !
– Da’ ce, fă, voi nu aveţi vază ?
Nou. Cum s-a format poporul roman ?
Din GETO-DACI ..., adica: GETO. D’ACI nu scapi ne ... mozolita !
32. -Soţia mea cîntă la pian, ştie engleza şi franceza, ştie tot pe calculator …
– Bine, mă, şi a mea e urîta, lasă …
La Stomatologie, dr. lucra si spune:
- D-na, stiti ca-mi tineti „ouale” in mina dvs ?
- Da, stiu ....si vom fi foarte atenti unul cu altul !
33. Ofiţerul din armata (înainte de ’89):
– V–aţi parfumat ca nişte cocote; doar fiica–mea si nevasta–mea mai fac aşa ceva !
Acelaşi ofiter:
– Daca sunteţi proşti si idioţi şi nu ţineţi minte, notaţi în carnet, ca mine.
34. VIRGULA.
Iisus a zis: Dati averea saracilor.
Preotul a zis: Dati averea, saracilor !
35. Soţia mea este ca Maica Domnului !
– S–o văd.
–Iat–o.
– Doamne, Maica Domnului !
36. Ce este greu, face mult zgomot şi taie morcovii în 4 ?
Este aparatul romanesc de tăiat morcovi în 6 !
37. Conform condițiilor reality–show–ului fiecare concurent putea să–și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și–a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi–a luat calculatorul iar Bulă şi–a luat o femeie gonflabilă. Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator …In Romania: 1$-1 leu=1 $.
38. Ioane, ai o soţie simpatică. Ieri am întîlnit–o pe stradă şi i–am spus un banc. Ei bine, a rîs pînă a căzut din …. pat !
39. -De ce nu reacţionezi, că te înşeală soţia ?
-Aştept să o prind cu unul mai pirpiriu.
Nou: Unui ALEXANDRU
Din Alexandri citi: au fost/ Ramin pe firmanent doar 3/ Cel Bun, Cel Mare si cel Prost/ Ghici care-i ... Pascu dintre ei !
40. - Costele, ce mai e nou la tine în familie ?
–Mă înşeală soţia !
– Eu te–am întrebat ce mai e nou !
41. -Vai , dragă, ce haină frumoasă ai ! De la ce animal ?
– De la soţul meu.
42. –Bulă, bunica ta este acasă ?
–Azi şi mîine, apoi o îngropăm !
43. Eram la Farmacie si am cerut 20 de prezervative; 2 fete, din spatele meu, au inceput sa rida de mine. M–am uitat fix in ochii lor si am cerut la vinzatoare: - 22, va rog !
44. De “vaca nebună” (……. este o boala …) se scapă prin .... divorţ.
45. Un miliţian alerga după un hoţ şi, la primul colţ, l–a şi depăşit !
46. El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
– Câţi bani ai cheltuit boule ?
– Vreo şase milioane …
– Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună !
– Normal, tu nu bei, nu fumezi, pasarica ai …
47. La un muzeu, în China, erau 10.000 de cranii; au mîncat ciuperci otrăvite şi au murit.
– Dar unele cranii au găuri !
– Unii nu au vrut să mănînce !
48. Mulţi barbaţi preferă dragaleala în grup, deoarece asa se mai pot fofila !
49. – De ce este scump un divorţ ?
– Pentru că merita banii !
NOU
-Tata, bunicul avea dinti de aur ?
–Taci si sapa !
50. –Gicule, tu te rogi inainte de masa ?
– Nu, sotia mea gateste foarte bine!
51. O tipa mi–a spus:
-Vino la mine acasa, nu–i nimeni !
M–am dus la ea acasa: nu era nimeni !
52. Nevasta–mea s–a maritat cu mine ca sa–i faca in ciuda unui barbat. Dupa un an mi–am dat seama ca barbatul respectiv eram eu.
Alta
Ea:
- Nesimtitule, ce cauta acesti chiloti de dama la tine in buzunar ?
El:
- Mi i-a dat vecinul, a spus ca i-ai uitat ieri la el !
53. –D–le, mecanic se poate sa montati la Trabantul meu : AIR BAG, ambreiaj automat si tot ce are o masina de lux ?
– Da.
– In cit timp ?
– In 3 ore.
– Faci misto ?
– Tu ai inceput !
54. Da, uneori vorbesc cu mine insumi. Din cind in cind, am nevoie de parerea unui expert .
55. Femeia are nevoie de un singur barbat pentru a–si indeplini toate dorintele. Barbatul are nevoie de mai multe femei pentru a–si indeplini o singura dorinta !
56. Un betiv se destainuie
-Aseara , la CLUB, am fost atit de beat, incit atunci cind am traversat ringul de dans, ca sa mai iau ceva de baut, am cistigat un concurs de dans.
57. Ce gindeste o femeie in timpul unei dragaleli ?
Prostituata: De s–ar termina odata.
Amanta: Asa de repede ?
Sotia: Bej ! Bej voi vopsi maine tavanul.
58. –Draga sotie, sunt obosit, nu sunt acasa pentru nimeni !
Suna telefonul, raspunde ea si spune:
–Sotul meu este acasa !
–Sotul:
–Doar te–am rugat ceva …
Ea:
–Era pentru mine !
59. Ion si Maria s–au dus in padure sa culeaga mure. Si pentru ca era multa lume acolo, chiar au cules mure !
60. Daca simti ca esti prost, nu te duce la medic, nu are ce sa-ti faca.
Un preot si–un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarta: “ Sfarsitul e aproape. Pocaiti-va !”. Toate masinile treceau, la un moment dat se aude o bufnitura, apoi o explozie …. Cantorul:
– Parinte, n–ar fi mai bine sa scriem: "Podul din fata este rupt ?"
Ea gandeste profund: "De cite ori vreau sa ma marit cu unul din dragoste, aflu ca n–are bani !"
El:
– Este ciudat ca cei mai mari prosti au cele mai frumoase sotii.
Ea:
– Modestule !
– Sunt distrus, ma inseala nevasta ! Mi–a spus ca aseara a dormit la Gina.
–Si nu–i asa ?
–Acolo am dormit eu !
–Mama, m–am certat din prima seara cu sotul meu !
–Nu–I nimic, asa–i la inceput.
– Bine, m–am linistit, dar unde pun cadavrul ?
– Ce le impiedica pe blonde sa faca facultatea ?
- Liceul !
Un canibal a prins: un rus, un ungur si un roman. Si i–a mincat imediat. Era flamind si n–avea chef de bancuri.
Daca dupa 7 beri ea inca ti se pare urita, atunci renunta.
Manea de o …. strofa
Esti frumoasa ca o stele
Tu mi–ai rupt inima–n doi
Toate sufletele mele
Bate pentru tu si noi.
Este mai bine sa taci si sa dai impresia de prost, decit sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu !
Sotul se precipita în dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, arde casa !
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati macar mobila !
–Soacra draga, cat stai pe la noi ?
–Cat sunt primita cu drag, fiule ...
–Ce pacat ! Nici macar la o cafea nu stai ?
Proverb
Cine se scoala de dimineata, iubeste fetele care inca mai dorm.
Citeodata mai beau un pahar de apa, foarte rar, doar ca sa-mi surprind ficatul !
Anunt:
Vind sicriu second–hand, are doar citeva zgirieturi, numai pe interior !
Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti:
-Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans ! (Statuia se afla in virful Catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo:
-Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Jesus a coborit si mi–a spus: "Ce muzica ! Nu ca ala de la Milano, care a facut–o pe mama sa planga !"
–Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva ?
–Vai de mine, d–le judecator, mai curind as vrea sa scad !
Ion statea in fata casei, in ploaie si fuma. Iese Maria in prag si–l cheama:
– Hai, ma Ioane, in casa, ca ploua !
Ion raspunde cu durere in glas:
– Apoi si aici ploua !
Care–i asemanarea dintre un barbat si un soarece ?
Amandoi trag la ...... gaura.
Bula se duce la doctor si i se plinge:
–Doctore, sunt homosexual.
–Vai de mine ... Si eu nici macar nu m–am pieptanat !
Interesant
La olimpiada, negrii cistiga la alergari, iar albii la tir.
Este inutil sa porti ceas, daca intirzierea ta este mintala.
La sate
–Cum m–ai inselat, fa ?
–Cu durere in suflet, Costele !
– Iubito, iarta–ma, cind fac amor cu tine, eu ma gindesc la alte femei.
– Nesimtitule, eu cind fac amor cu alti barbati, ma gindesc numai la tine !
La inceput, indragostitii folosesc intre ei apelative cu nume de animale mici; mai tirziu, recurg la animale mai mari ….
Azi noapte, sotia mea a avut un cosmar si a tipat in somn. Din reflex, am sarit din pat, am aspirat, am dus gunoiul, am spalat vasele.
Un ungur, la magazin
– Este biscuiti ?
Vanzatoarea:
– Nu este, sunt !
– Da` rahat sunt ?
– Da, esti !
In Ardeal, un roman intra in Restaurant cu-n crocodil in lesa:
- D-na, aici serviti si unguri ?
-Da.
- Bine, atunci 4 mici pentru mine si 2 unguri la crocodil.
Un Crocodil:
- Ieri am mincat un rus si scot numai medalii.
Gheo catre Ion
– Stii ca ti–a murit soacra ?
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Mama catre copil
–Mai, fecior, tu imi ascunzi ceva !
–Nu, mama.
–Nu cumva fata cu care traiesti tu are un copil ?
–Nu.
– Nu ma minti, aseara i–ai spus la tel:” Pa, te pup si pe tine si pe aia .. .mica !"
E foarte important sa faci femeile sa rida. Totusi, daca iti reuseste faza atunci cind te–ai dezbracat, nu este un semn prea bun ....!
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
– Cat ceri pe el ?
– Trei sute de mii.
– Da' gainile le calca ?
– Calca gaini, rate, gaste, curci, chiar si cainele, si porcu'!
– Pai de ce il vinzi ?
– De la o vreme se uita cam lung si la mine ......
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post