De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Dacă tot m-aţi deranjat, vreau să rămâneţi cu ceva de pe urma acestei discuţii.
Vreau să vă întreb: ştiţi cine au fost primii nemulţumiţi de politeism ? Jidanii. Şi au inventat iudaismul.
Şi cine au fost primii nemulţumiţi de iudaism ? Jidanii. Şi au inventat creştinismul.
Şi cine au fost primii nemulţumiţi de creştinism ? Jidanii. Şi au inventat marxismul.
Şi cine au fost primii nemulţumiţi de marxism ? Jidanii.
Şi acum aşteptăm să vedem ce mai inventează, că sunt poporul cu cea mai puternică vocaţie a spiritualităţii, un popor născător de religii.
Să vedem ce mai inventează ei şi de data asta, ar fi bine să mergem de la început cu ei, că de câte ori am mers împotriva lor, ne-am ars.
- Ce ai păţit la ochi ?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai ?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
Sună o cucoana la ușa unui apartament. Un barbat deschide si-o vede pe doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec ?
- Da, eu ...
- Și șapca lui unde e ?!
- Care este cea mai rapidă si sigură cale de ieșire a românilor din criza ?
- Prin Otopeni !
Trei români, aflati într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
- Te rog, vindecă-mă de durerea de spate !
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat !
- Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea ?
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.
Cănd îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
- Pe mine să nu mă atingi ! Eu sunt pensionat pe caz de boală.
Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă ?
- Nici una ! Pacientul se va vindeca !
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. După un timp, se purta următoarea conversaţie:
- Ca să pot veni la pescuit cu voi, a trebuit să-i promit soției mele că in următoarele zile voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia din jurul piscinei.
- Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Cel de al patrulea nu scotea o vorbă.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic !
- Când a sunat ceasul, la 4:30 a.m, am trezit-o pe nevastă-mea și am întrebat-o: ”dragaleala sau pescuit ?” Şi ea mi-a răspuns: ”să te îmbraci bine și stinge lumina !”
Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul ?!
- Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţara lor.
Americanul:
- La noi, când trece Obama, toată lumea aruncă în el cu fructe și cu ouă.
Rusul:
- La noi, când trece Putin, lumea îşi face nevoile și le aruncă spre el !
Americanul:
- Stai puțin, cred că am cam exagerat un pic ... aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat puțin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
- Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
- Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat ca să le poată executa.
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales în cazul celor de la volan.
- Alo ! … Buna, iubito, ești acasă ?
- Da. Iubitule, dar nu mă simt prea bine. Tu ?
- Tocmai intram în club. Sunt chiar în spatele tău.
Dacă nu reusesti să-ți găsesti jumatatea, cauta doua patrimi !
Un poliţist o opreşte pe o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură, în săptămâna asta aţi făcut deja cinci accidente.
- Da, .... și câte am voie ?
De-ale armatei
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca, a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii, în loc sa fie în pat.
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest, pe motiv ca, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou ...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala ...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament !
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate !
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc !
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta !
8. Am auzit un zâmbet în formatie !
9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul !
10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera !
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept si va puteti nota. Uite asa ca mine ...
12. Varianta. Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte, scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.
13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu ...
14. Unuia i se face morala în fata plutonului. Aveti în fata un magar si un porc ... (urmeaza mustruluiala si la sfârsit) ...treci la loc în formatie magarule !...
15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul ! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept !" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai
ridicat amindoua picioarele ?
16. Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi ... Ce te holbezi asa la mine soldat !?...."
17. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste cocote ! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa."
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti !
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si întreaba:
- La ora asta ? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii ?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa !
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate înecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
Un betiv, în drum spre casa, se împiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
Un betiv intra într-un bar, se opreste în fata unui cuplu si râgâie. Tânarul, furios:
- Cum îndraznesti sa râgâi înaintea prietenei mele ?
- Scuze nu stiam ca e rândul dumneaei !
Un tip suparat intra într-un bar :
- Care vrea bataie ?
Toata lumea terorizata. In sfârsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decât primul si spune :
- Eu !
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat-o si eu !
- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol ... politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! îi raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! ....
Va continua.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post