De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat ... Era singur, totul un pustiu, intuneric ... Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici, mai tampitule ?! Hai jos, ca toata lumea- i acolo !
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh ? Cum a fost ?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine ... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy ?
– Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie ?!
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
-Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.
-Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.
- M-am prezentat la raport la colonel si i-am spus ca sunt Napoleon.
- Si ?
- A incuiat usa, m-a prins de brat si mi-a spus ca, el e Josefina ...
Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”.
Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă !
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva ?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment !
Aseara am trecut cu masina pe rosu. Un agent de circulatie m-a fluierat de cateva ori, pana ce m-am hotarat sa opresc.
- Domnisoara, nu ati auzit ca, v-am fluierat ?
- Ba da, dar in seara asta sunt deja ocupata !
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în instalatie .....
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete ...
Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care, cică, o să mă ajute sa-mi dragalesc amanta de 5 ori pe noapte ! Ticălosul, mi-a dat laxative !
Intr-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu ?
Povetele unei mame către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi.
- Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.
- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează !
- Cred că nu m-ai înţeles ...
Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.
Intr-un troleibuz, la ultima statie, un politist vede un student dormind, cu o carte pe genunchi: "Teoria campului magnetic". Politistul il trezeste:
- Scoala, agronomule, am ajuns !
Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă ...
- Auzi ! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă ?
- 25 de lire sterline !
- Scump ! Scump ! La noi, dacă vrei să treci peste Loch Ness, nu te costă mai mult de 2 lire, iar barcile sunt mult mai comode !
- Eu vă cred, dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul !
- Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile !
Creierul este organul cel mai remarcabil. El funcţionează 24 de ore pe zi, 365 de zile pe an, de la naştere pînă cînd te îndrăgosteşti.
Nu e trist să ai bani. E trist să ai doar bani.
Niciodată nu te uita înapoi ! Dacă Cenuşăreasa s-ar fi întors după pantof, nu ar fi devenit prinţesă.
Normal că uneori vorbesc cu mine însumi, deoarece cîteodată am nevoie de sfaturi de la un expert.
Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu înşeală, nu înjură şi nu există !
„Înainte de a-mi judeca viaţa, înainte de a vorbi despre mine, încalţă-te cu pantofii mei şi parcurge drumurile pe care le-am parcurs. Trăieşte-mi durerile, îndoielile, bucuriile. Trăieşte-mi anii pe care i-am trăit. Şi cazi acolo unde am căzut şi ridică-te aşa cum m-am ridicat.” (Luigi Pirandello)
Ştiai că dacă verşi cafeaua fierbinte pe tine, te trezeşti mai repede decît dacă o bei ?
Dacă tac, nu înseamnă că ai dreptate. Înseamnă că am înţeles că degeaba îţi explic ...
Avantajul cînd eşti inteligent, este că poţi face oricînd pe prostul … ceea ce invers este imposibil.
Bărbaţii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum să se joace cu el.
Nu există întîlniri întîmplătoare. Orice om din viaţa noastră este un test, o pedeapsă sau un cadou …
Să ai o inimă bună într-o lume atît de rea înseamnă curaj, nu slăbiciune !
Cele mai ieftine lucruri pe care banii le pot cumpăra sînt oamenii.
Cel mai frumos cadou pe care îl poţi face cuiva este timpul tau, pentru că dăruieşti o bucată din viaţa ta pe care nu o vei mai lua niciodată înapoi.
Un autobuz aglomerat.
El o priveste … Și ea îl priveste … El îi zambeste … Și ea îi zambeste …
El:
- Ce zici ... la prima ?
Ea coboara la prima … El se-aseaza pe locul ramas liber.
Despre riscuri
Claxonul se foloseste pentru a evita un pericol iminent.
Oare de aceea la o nunta se claxoneaza atat de mult ?...
La medic
-Dupa parerea mea beti cam mult.
-Da, domnule doctor, dar eu beau dupa parerea mea !
Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare la cofetarie ?
Sa aiba diabet !
Istoria medicinii
2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta.
1000 i.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta.
1850 - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.
2017 - Antibioticul asta e artificial, mai bine ia radacina asta ...
Intrebare incuietoare
- Care femei preferatI: cele are vorbesc mult, sau celelalte ?
- Care celelalte ?
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici ?
-Pai, eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici !
-Si tu ?
-La el in gazda !
- Cică o partidă de amor echivalează cu 8 km de alergare !
- Cine dracu' aleargă 8 km în 2 minute ?!
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara ?
- Test de sarcina.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie, scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans...
Intr-o agentie matrimoniala
- Si ce, daca are trei condamnari ? In schimb, nu are nici un credit ipotecar !
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie !
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai, ce face cu atatia bani ?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata....
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)