Sã mai și râdem

Rebecca, soția lui Ștrul, mai având puțin până în momentul in care trebuia să nască și fiind o soție iubitoare, îi spune soțului :
– Dragul meu, eu te inteleg ai și tu nevoi, așa că ia și tu niște bani și du-te la femei, că nu mă supăr …
Ștrul, fericit, ia banii și pleacă. După puțin timp se întoarce acasă, zâmbind pana la urechi. Rebecca puțin mirată, îl întreabă :
– Ce-i cu tine, Ștrul ? Te-ai răzgândit ? De ce-ai venit așa devreme ?
– Nu, dragă. Stai să vezi, când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Ițic. M-a întrebat unde mă duc și mi-a propus o afacere: să merg la ea și să împărțim banii pe din două. Așa că am făcut și economie …
- A dracului de cutră ! izbucnește Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Ițic …

Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
– Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva !
– Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare ?
– Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza ?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin:
– Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan:
– Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.
Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:
– De nu eram eu din Calafat, mincati voi ... blejde !

In timpul potopului …
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele isi faceau de cap cu perechea lor.
– Nu se poate asa ceva ! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti ? O sa scufundati arca !
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
– De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora in care pot sa-si faca de cap si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
– Miercuri la ora 4 vei avea de suferit !
Timp de 3 zile ii tot spune:
– Miercuri la ora 4 vei avea de suferit !
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
– Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele ?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
– De ce o ameninti pe maimuta ? Cum adica va avea de suferit ? Ia spune-mi !
– Pai … Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul …

Era trecut de miezul nopții când nevasta lui Bulă apare acasă. Bulă făcând spume la gură o întâmpină în prag și îi zice pe un ton ridicat:
-Da bine femeie, de unde vii tu la ora asta ?
Surprinsă de intrebare și neasteptându-se să-l întâlnească, soția îi răspunde cu sictir:
– Ei barbate, de unde pot să vin și eu. Am fost să mă dragalesc un pic cu un amic din copilarie !
– Uite la ea, eu o intreb serios și uite ce-mi raspunde !

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal incepe sa-i puna intrebari, iar Bula raspunde prompt.
-Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
-Cu Janos.
-Bula, asta nu se poate.
-Tata, ne iubim si ne luam.
-Bula, nu se poate.
-Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
-Bula, ti-am spus ca nu se poate.
-Da’ de ce ?
-Pai de aia, ca Janos e ungur.

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci ?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
-A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata:
-Cum de stia ce bere bei ?
-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:
-Buna, Danut ! Vrei dansul obisnuit ?
Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:
-Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie !

Mama soacra se muta la tanarul cuplu acasa. Intr-o zi cand se intoarce acasa, ginerele o gaseste pe mama soacra intinsa pe jos, lovita grav. Ambulanta soseste repede, o duce de urgenta la spital. Dupa ce au asteptat o vreme, doctorul iese din operatie:
– Am o veste buna si una proasta !
Ginerele:
– Ok, sa auzim vestea proasta !
– Vestea proasta este ca soacra dvs, in urma accidentului, si-a pierdut capacitatea de a vorbi deci va trebui sa stati langa ea in caz ca are nevoie de ceva, deasemenea nu mai poate sa isi miste mainile deci va trebuii sa o hraniti zi de zi pana la finalul vietii si nici picioarele nu si le mai poate misca deci va trebui sa ii schimbati scutecele de fiecare data cand va fi nevoie.
Ginerele ingrozit de ce a auzit si galben ca ceara, vrea sa primeasca si vestea buna !
Doctorul:
– Ha ... ha, glumeam, vestea buna e ca soacra dvs. a murit in timpul operatiei !

Bancuri de zi cu zi

Veste buna pentru toti pacatosii.
Iadul va fi inchis pentru ca nu are autorizatie de la ISU !

Cine a spus "Invata si ai sa ajungi departe !" nu a gresit; toti olimpicii nostri sunt la mii de kilometri departare !

Un hoț român pleacă într-o vacanţă în Statele Unite…
La un moment, ieşind la plimbare, observă în parbrizul unei maşini un bilet pe care scria ”Dor de România !” Tipul nu stă mult pe gânduri, sparge un geam al mașinii, fură casetofonul, apoi roata de rezervă, după care lasă și el un bilet pe care a scris: ”Ți-a trecut ?”

La un semafor
– Domnule, teroriştii au ocupat sediile Guvernului României, Președinției și Parlamentului şi cer zece milioane de dolari răscumparare ca să-i elibereze pe guvernanţi, pe președinte și pe parlamentari. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
– Bine, şi cât dă fiecare ? zice omul din maşină.
– Cam trei litri …

Ardeleanul, la școală, îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica ?
– Păi, când am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Și dacă vei ajunge în Iad ?
– Păi, româna o vorbesc curent !

Un neamț vine să studieze în România și se împrietenește cu un român. După ce își termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară și îl întreabă cum de a reușit, în așa puţin timp, să se îmbogățească.
– Vezi podul acela ? zice neamțul. Ei …., din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că așa am învățat în România.
După un an de zile, neamțul îi întoarce vizita românului și rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere și Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut, la care românul îi răspunde:
– Vezi podul acela ? zice românul.
La care neamţul răspunde:
– Care pod ?
Va urma.

Bancuri de zi cu zi 1

România a notificat în această dimineață Uniunea Europeană, dar și Germania, că dorește mărirea cotei de refugiați sirieni alocați pentru țara noastră, în urma succesului integrării primilor 15 veniți zilele trecute la Galați. Aceștia s-au adaptat rapid, au aflat în doar câteva ore de unde pleacă autocarul spre Palermo și au plecat deja la muncă în Italia.

Care sunt fazele realizării unui proiect în România actuală ?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor prin metode specifice SRI.
5. Pedepsirea nevinovaţilor cu sprijinul DNA.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.

Am dormit prost, dar m-am trezit destept ?!

- Ai un corp superb !
- Merci ! E datorita inotului !
- N-ai putea, din cand in cand, sa bagi in apa si capul ?

Doi poliţişti romani, (unul mai tânăr, celălalt mai bătrân) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind cu viteză mare, un BMW X6.
– Băi, ce tare vine ăsta, zise poliţistul mai bătrân.
– Cu cât vine ? întreabă colegul său mai tânăr.
– Păi vine cam cu … 200 de euro !

1 decembrie-adevaratul Halloween al romanilor: foarte multi, in frunte cu parlamentarii, se deghizeaza in patrioti !

Aladin, în fața Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese presedintele la fereastră:
– Ce cauți, Aladin ?
– Caut Cinstea și Onoarea !
– Du-te, mă, la ruși, nu-ți mai pierde vremea pe aici !
În fața Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese presedintele la fereastră:
– Ce cauți, Aladin ?
– Caut Cinstea și Onoarea !
– Du-te, mă, la români, nu-ți mai pierde vremea pe aici !
În fața Palatului Cotroceni, Aladin căuta de zor. Iese presedintele la poartă:
– Ce cauți, Aladine ?
– Îmi caut lampa !

Intrebari cu raspunsuri pe masura
1. O broasca testoasa fara carapace este fara locuinta sau dezbracata ?…
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma … depinde de orientarea sexuala …
2. Unde gasesti un caine fara picioare ?
Raspuns: Unde l-ai lasat
3. Ce se afla intre Soare si Pamant ?
Raspuns: Si
4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: Turist
5. Ce fac pestii cand sunt multi ?
Raspuns: Bancuri
6. Care e femininul la tren ?
Raspuns: Tunel
7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte ?
Raspuns: Acceptabila
8. Cum se numesc dacii care gandesc ?
Raspuns: Gandaci
9. Care este antidotul la Viagra ?
Raspuns: Cocolino – ca o face moale si pufoasa.
10. Ce-i alba si are 30 cm ?
Raspuns: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
11. Cum se cheama un caine fara picioare ?
Raspuns: Nu se cheama, ca oricum nu vine.
12. Un american care traieste in Florida poate fi înmormântat la New York ?
Raspuns: Nu, pentru ca traieste.
13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa !” ?
Raspuns: Mesterul Manole.