De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dumneavoastră ?
– Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale ? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa ?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită !
- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit !
- De ce?
- Păi a zis şi mama că numai tu ne mai lipseai !
Patru insi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani si unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru tinere superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă. Cel de 30 de ani:
- Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete. Sare în apă şi înoată până pe malul celălalt. Cel de 40 de ani:
- Mă, dacă aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Măi, dar oare nu or veni ele încoace ?
Cel de 60 de ani:
- Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici ?
La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveţi ?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata !
Blocat, funcţionarul exclamă:
- Cu tata ? Imposibil ! Dar câţi ani are ?
- 110 ani, replică bătrânul. Haideţi, vă rog, insistă batranul. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră ?
- 140 ani, veni răspunsul.
- 140 ani ? strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare ?
Bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.
Un batran de 90 de ani merge la doctor. Acesta îi face analizele şi îi spune:
- Aveţi un corp sănătos în ciuda vârstei înaintate. Asta se datorează şi vieţii cumpătate pe care o aveţi, nu ?
- Da, nu ştiu dacă mă credeţi, dar am şi o soţie de 18 ani însărcinată în luna a patra.
- În legătură cu asta permiteţi-mi să vă spun o povestioară: "Cică era odată un vânător vestit care într-o zi confundă puşca cu umbrela, nu ştim cum, dar dânsul a reuşit. Aflat la vânatoare, din tufiş apare un urs imens şi vanatorul pune umbrela la ochi şi pac, ursul cade.
- Cineva trebuie să fi apăsat pe trăgaci, nu ?
- Exact asta încerc să vă spun şi eu, conchise doctorul.
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Sărumana, mamaie, dar unde-s femeile din sat ?
− La căminul cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Dar bărbaţii ?
− La căminul cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii ?
− La căminul cultural, maică, să invete limba engleză.
− Dar matale, matale de ce nu te-ai dus ?
−Because I already speak English !
O batranica merge la pescarie.
- Domnu', e proaspăt peştele ?
- Păi nu vezi femeie că e viu, cum să nu fie proaspăt ?
- Bine mă, răspunde baba, vie sunt şi eu.
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare ! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa ca, m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit numai pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus tot pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti care este cel mai rau dintre toate ?
- Care, dragul nostru tata ?
- Nu mi-e sete !
1. Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
2. Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
3. Alcoolism este atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
4. Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
5. Banii pentru salariile şi pensiile mari ... ajung întodeauna; nu ajung banii pentru salariile şi pensile mici.
6. În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
7. Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
8. Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
9. Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
10. Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
11. Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
12. Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
13. Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
14. Copilăria grea nu se termină niciodată.
15. Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
16. Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
17. Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţine lucruri ştiu părinţii.
18. O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
19. Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
20. De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
21. Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
22. Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
23. Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
24. Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
25. Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră, cu căldările goale.
26. Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
Un ascultător:
-Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan :
-Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ... Scoţia.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post