De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea ... pe care îl vrea altă femeie ...
M-a întrebat soțul ce vreau să-mi ia de sărbători.
- Am de ales ? am spus plină de speranță.
- Da. Tensiunea, pulsul sau temperatura.
O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramane acasa cu mine ...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj ?!
Un om beat urcă într-un autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de femei usoare.
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de femei usoare, maimutoii si bulangii ?
Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti.
- Ce au în comun un trenuleț electric și sânii unei femei ?
- Au fost creați inițial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ei.
Două prietene stau de vorbă:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos.
- Eu nu îl schimb pe al meu, este el mai bătrân, dar știi ce îi tremură mâinile ...
Sotul si sotia la restaurant.
De sot se apropie o frumoasa tanara si, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
- Cine este ?
- Lasa-ma in pace ... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu !
Discutie intre doua femei:
– Esti fidela sotului tau ?
– Da, destul de des !
– Ce face un bărbat deştept ca să vadă o femeie dezbracată ?
– Pur şi simplu o dezbracă !
– Dar un bărbat fraier ?
– O ia de nevastă !
Pentru ziua de naştere a soţiei sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text:
“Nu îmbătrâneşti, ci doar devii mai bună”.
Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:
– Păi, scrie “nu îmbătrâneşti” mai sus şi “ci doar devii mai bună” mai jos.
A venit ziua minunată şi când a desfăcut tortul din ambalaj, nu mică i-a fost mirarea când a descoperit că pe tort scria: “Nu îmbătrâneşti … mai sus, ci doar devii mai bună … mai jos”.
În sfârșit, a apărut omul care mă apreciază.
-Ai nevoie de o coroană ! a zis dentistul meu.
Se intalnesc doi tipi pe o plaja. Intra in vorba si fiecare poveste cum au ajuns in locul acela. Primul zice:
- Eu sunt avocat de renume; dupa incendiu, am fost despagubit de firma de asigurari si am primit gratuit si un sejur aici.
Al doilea:
- Eu sunt sofer si dupa inundatiile de luna trecuta, am fost despagubit de firma de asigurari si am primit si eu un concediu aici.
Avocatul sta putin si se gandeste, apoi il intreaba pe muncitor:
- Si cum faci sa pornesti inundatiile ?
- Ospătar, opreşte ventilatorul acela ! M-a cam luat cu rece.
– Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să va aduc notă de plata şi o să va ia căldurile …
- Cum ajung, va rog, la posta ?
- Sunteti cu masina ?
- Nu.
- Atunci, mergeti pe jos.
In fiecare zi trec pe langa Gara de Nord. E acolo o cersetoare insarcinata. Mi-e asa mila de ea !
De 2 ani sta sa nasca saraca si tot nu reuseste ...
Nu știu cum e la voi acolo ... dar la mine, cand vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.
- Mihăiță, câți ani are tatăl tău ? întreabă învățătoarea.
- Tata are 6 ani, doamna învățătoare ...
- Cum să aibă șase ani ?
- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată ...
Ora de geografie.
- Unde se afla Philadelphia ?
- In frigider, langa castravetii murati !
- Dvs cand mergeti cu colindul ?
- Noi, manca-ti-as, nu mergem cu colindatul decat "Cand boierii nu-s acasa" !
- Copii, Directiunea anunta ca de astazi aveti semnal Wifi in perimetrul scolii !
- Am vazut ca avem wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din multime ... Vreti sa ne spuneti parola ?
- Sigur ca da. Astazi, parola este anul inceperii Razboiului de independenta .....
-Alo, imi raspundeti va rog la un chestionar ?
-Da
-Sunteti ortodox ?
-Nu, sunt politist !
-Aha ... si sunteti in varsta de .....?
-Un metru si optzeci cm !
-Cred ca ajunge ....
Sotia trimite un sms sotului: "Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
Sotul: "Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
Sotia revine: "Acum calculatorul a murit de tot".
Un taximetrist este oprit in trafic de un politist:
-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist ?
-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus !
-Cum să va spună aşa ceva ?
-Da, da ! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.
M-am întors zilele trecute în Romania, după ce-am fost plecat 20 de ani in SUA ... mi-au revenit atîtea amintiri în minte. Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.
Fiul:
-Mama, iubita mea spune ca iadul nu exista !
Mama:
-Ia-o de nevasta si am eu grija sa-si schimbe parerea !
Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de oua ?
La care vânzătoarea se uita cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
– Dichisitule !
Vine sotul acasa tarziu de la serviciu, iar nevasta il cerceteaza atent:
- Culmea, nu ai niciun fir de par strain pe haine ! Deci mai nou ma-nseli cu o cheala !
Se apropie si il adulmeca:
- Aha, dupa ce ca e cheala, nu se da nici cu parfum !
-Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă ?
-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.
Întrebare: - Ce să fac ca să par mai subţire ?
Răspuns: - Întuneric, doamnă.
Întrebare: - Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA ?
Răspuns: - Lăsaţi numele şi adresa exacta şi va veni cineva să vă ia !
Întrebare: - Işi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională ?
Răspuns: - Da, dar, oricum, costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună.
Întrebare: - Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist ?
Răspuns: - Diferenţa este că optimistul învată limba engleză, iar pesimistul chineza.
Întrebare: - D-le redactor, este adevărat că şi americanii au pitici ?
Răspuns: - În principiu da, dar cei ruşi sunt mai mari.
Întrebare: - E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia ?
Răspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.
Întrebare: - Ce este haosul ?
Răspuns: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post