De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata, sudorii au plecat la munca.
Intr-o frizerie.
Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum ?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
O babuta mergea pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate ...
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
In tramvai, un controlor urcat din mers intreaba imbufnat:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat !
M-a sunat ieri o tipa:
-Vino acum, nu-i nimeni acasa.
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni ....
- Cum se prezintă, astăzi, pacientul ? o întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă, la soţie.
- Aha ! Tot mai delireaza ...
Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical.
Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute … fac pipi pe mine, în pat …
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei, cum ai rezolvat problema ?
- Perfect, acum o fac cu mândrie !
De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital, cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita ... De apendicita, am fost operat, deja - de trei ori !"
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale, ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc .. Insuportabil.
-Eh, e normal sa te doara, o vreme ... Ti-am scos un rinichi !
- Miee ? Pai eu n-aveam probleme cu rinichii !
- Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie ...
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi !
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă !
- Staţi, s-o luăm metodic ! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii ?
În camera de urgență a spitalului județean - doctorul, către asistentă:
- Scrie - traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral !
Doctorul:
- Pe naiba, cerebral, dacă el - la ziua de naștere a soției - a venit cu amanta ?!
Programare telefonică la medicul de familie:
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli ... Vă rog, o programare ...
- De astăzi, în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme ? Mă simt foarte rău !
- De acord: v-am notat la ora 11.
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
- Daa !... Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
- Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac ?
- Deocamdata, nimic - dar, daca incepeti sa va dati si replicile, treceti neaparat pe la mine !
I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in doua locuri. Stiti ce mi-a spus ? Sa nu ma mai duc in acele locuri !...
Sinceritate
- Niciodată, îi declara Ion Mariei, n-am să te pot iubi pe cât meriţi.
- Şi atunci, de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe ?
Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva ? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe ?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la un târg, cu un cal.
Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte ?
- Să nu te prindă.
Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor !
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor !
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola ofera Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii ?
Inima si pompa
La facultatea de filozofie, un student il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa ?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa ?!
Paradox etnic ...
Se produce atunci cand un sas te face sa fii mandru ca esti roman, chiar daca esti ungur.
Ce înseamnã sã fii ghinionist
În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, dupã care, abia ridicându-se, se apropie de masã şi-i spune doctorului :
- Doctore, eu de fapt intrasem sã întreb dacã lucraţi şi sâmbãta !
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depãşeşte o gãinã ! Omul apasã acceleraţia pânã la “blanã”, dar n-o ajunge. Dupã ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum gãina intrã pe teritoriul unei ferme. Intrã şi tipul dupã ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabã:
- Ce fel de gãini sunt acestea ? Prima datã vãd sã fugã aşa de tare o gãinã !
- Este o specie nouã, pentru carne.
- Şi-i gustoasã carnea ?
- Nu ştie nimeni, fiindcã nu le putem prinde !
Un prieten adevãrat nu poate fi cumpãrat, dar poate fi ... vândut !
Azi dimineaţã, când m-am dus la sala de fitness, am observat cã au adus un aparat nou ... L-am folosit vreo orã, dupã care mi s-a făcut rãu ! E tare, oricum !... Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolatã, tot ce vrei ...
O problemã de logicã
Ion câştigã 2000 € pe lunã. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile ?
Dragi vegetarieni, dacã doriţi sã salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea ?
Am fost acuzat cã sunt rasist ... Nu este adevãrat !
Vã rog sã înţelegeţi cã îmi este mult mai uşor sã scriu ”ţigan” în loc de ”şomer de etnie romã cu cazier”.
Soţul, venind acasã, o întreabã pe soţie:
- Cum ţi-a mers ziua, dulceaţã ?
- Bine, dragule !... Am fãcut ciorbã, am prãjit peşte, am spãlat vasele rãmase de asearã, am spãlat geamurile şi hainele copilului şi pe-ale tale, iar acum mã pregateam sã calc câte ceva. Dacã mâine, la prima orã, nu achiţi factura la Internet, te omor !
Dacã ţi-ai gãsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise !
- Mi-aş dori o femeie ca... Luna !
- Aşa frumoasã şi calmã ?
- Nu, sã aparã seara şi sã disparã dimineaţa !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post