De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Coada mare la medicul de familie.
Medicul, grăbit şi nervos:
-Dumneata de ce suferi ?
Pacientul:
-Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez …
-Câţi ani ai ?
-Șaptezeci …
-Ai urinat destul ! Următorul !
Vine o gravidă la ginecolog.
Medicul:
-Dumneata ce ai ?
Gravida:
-Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce fac eu când o să nasc ?
-Cum te cheamă?
-Leibovici …
Medicul (ridicând glasul):
-Leibovici ? Se descurcă el !
La un medic vin trei pensionari bolnavi.
Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva. Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim. Intră primul.
-Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim … Ce pensie ai dumneata ?
-Cinci mii de lei, zice pensionarul.
-Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul:
-Ddumneata ce pensie ai ?
-O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
-Macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…
Pleacă ăsta, vine al treilea. Dumneata ce pensie ai ?
-Şapte sute cincizeci.
-Plimbări ! Aer ! Mult aer !
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei ?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
Dupa varsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze: scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze ...
Care sunt avantajele sclerozei?
Afli mereu bancuri noi !....
In intarziere
Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute, când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi-închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avusese o noapte furtunoasă, săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat ?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri:
”Mă scuzați, am venit de la țară.” sau ”Mi-a murit bunica.” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl țintuiește cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și trântește:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat ?
P.S Intrebare fara raspuns: "A luat examenul ?"
Un parfum deosebit
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer ?
Cei mai des întâlniţi termeni figuraţi folosiţi de o femeie
Bine – cuvânt folosit de către femeie pentru a pune capăt unei discuţii în care ştie ca ea are dreptate si tu trebuie să îţi ţii gura închisă.
Nimic – înseamna „ceva” si tu ar trebui să-ţi faci griji.
N-ai decât – este o provocare, nu o permisiune, nu o face !
În fine – modul prin care îţi spune elegant “du-te naibii”.
E în regulă – aici se gândeşte când, unde şi cum vei plăti pentru greşeala ta.
Oau – nu este un compliment. Este pur si simplu uimită de cât de idioate pot fi unele persoane.
Mitul că femeile vor numai bani de la bărbaţi a fost inventat de bărbaţii care nu au bani !
De ce se îmbracă frumos femeile ?
O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă femeie.
De ce plâng femeile
-1 % de bucurie !
-1 % de supărare !
-98 % nimeni nu ştie
Femeia este ca Poliţia Rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi pe deasupra tot tu eşti vinovat !
Ochiul de femeie
Proprietatea remarcabilă a ochiului feminin este capacitatea extraordinară a acestuia de a remarca un fir de păr al altei femei pe sacoul tau de la o distanţă de zece metri, dar nu reuşeşte să distingă marginea uşii garajului de la de la un metru în timpul parcării.
De ce femeile tinere vor bărbaţi mai în vârstă ?
Pentru că au auzit că bărbaţii se maturizează după 40 de ani.
De ce femeile mature vor bărbaţi mai tineri ?
Pentru că experienţa le-a demonstrat că nu e adevărat.
Cum gâdili o femeie fiţoasă ?
Gucci, Gucci, Gucci …
Cum să termini o ceartă cu o femeie.
Bărbatul are două variante să termine rapid o ceartă cu femeia:
– Ori recunoaşte că a greşit.
– Ori se preface mort.
Soţia cântă la vioară. Soţul:
– Termină ! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia !
Foarte puţini dintre cei care tuşesc, merg la doctor. Majoritatea merg la teatru !
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om …
Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi …
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau … cum îi mai zice nevastă-mea: „preludiu”.
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţionează - Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar ! Câinele tău este mai deştept decât tine.
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe !
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată !
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta ! Poţi să-mi mai dai încă două ?!
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi imediat m-a dus la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal ?
Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul, spune:
-Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog !
Amantul ideal este acel amant care poate “continua”…
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă.
Se duce la fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea ? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !
– Este o specie nouă, cu 3 picioare … inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea ?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras !
Intelepciune masculina
O tigaie plina te hraneste, una goala te educa …
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post