De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Roger, un „tinerel” de 85 de ani, s-a căsătorit cu Jenny, o femeie de 25 de ani. Din moment ce noul soț este atât de bătrân, Jenny decide că după nunta lor Roger si ea ar trebui să aibă dormitoare separate, fiind preocupată de faptul că soțul ei cel nou, dar în vârstă, se poate epuiza dacă petrec întreaga noapte împreună.
După festivitățile de nuntă, Jenny se pregătește pentru pat și așteaptă bătaia la ușă. Bineînțeles, ciocănitul vine, ușa se deschide și intră Roger, mirele ei de 85 de ani, gata de acțiune. Se unesc in dragaleala lor ca unul. Totul merge de minune, Roger pleacă iar mireasa se pregăteşte să se culce.
După câteva minute, Jenny aude un alt bătut pe ușa dormitorului. Este Roger !
Din nou, el este gata pentru mai multă "acțiune". Oarecum surprinsă, Jenny consimte o nouă actiune. După consumarea reprizei de dragaleli, Roger isi saruta mireasa, îi urează o noapte buna şi pleacă.
Ea încearcă din nou să adoarmă, dar ..., aha, ai ghicit. Roger se reîntoarce, bătând la ușă și este la fel de proaspăt ca un tânăr de 25 de ani, pregătit pentru mai multă "acțiune". Și, încă o dată, se bucură reciproc.
Când Roger se pregătește să plece din nou, tânăra lui mireasă îi spune:
-Sunt impresionată că, la vârsta ta, te poți descurca atât de bine și atât de des. Am mai fost casatorita cu un barbaț si in relatie cu alti baieti care aveau o treime din vârsta ta dar care au facut fata numai o singură dată. Ești cu adevărat un mare iubit, Roger.
Roger, cam jenat, se întoarce la Jenny și ii spune:
- Vrei să spui că am fost deja aici ?
Morala istoriei
Nu-ți fie frică să îmbătrânești, Alzheimer are avantajele sale.
P.S: Am mai scris deja asta ?
In loc de P.S1
Râzând de propriile greșeli, îți poți lungi viața ! (Shakespeare)
Râzând de greșelile nevestei, îți poți scurta viața! (Nevasta lui Shakespeare)
Palinca antigripala
Autorităţile din mai multe judeţe din vestul ţării au dat startul vaccinărilor de toamnă ! Mii de ardeleni sunt aşteptaţi în această perioadă la cabinetul medicului de familie, unde vor primi gratuit un ţoi de pălincă antigripală.
"Pălinca de anul acesta este formulată special să asigure imunitate de 99 % împotriva principalelor tulpini de gripă din regiune, inclusiv cea aviară, cea porcină şi gripa prunului", a explicat dr. Gheo, specialist în vaccinari de acest gen din Bihor. "Singurele efecte secundare sunt o uşoară senzaţie de arsură pe gât, colorarea nasului într-un roşu intens şi incapacitatea de a conduce vehicule timp de câteva ore."
"Anul trecut, pălinca antigripală a fost importată din Ungaria, însă în luna septembrie 2017 am reuşit să modernizăm cu fonduri europene linia de producţie a Institutului Aurel Tămaş de la Cluj", a precizat medicul ardelean.
Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul cu gura in sus.
Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ai facut pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta.
Simptom: Tejgheaua e din portelan alb.
Cauza: Inca nu ai iesit din toaleta.
Solutie: Cauta usa.
Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te, cu fata.
Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Ai cazut pe spate.
Solutie: Cauta verticala locului.
Simptom: Gura iti e plina de scrum.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Clateste-te cu o bere.
Simptom: Vedere tulbure.
Cauza: Te uiti prin paharul gol.
Solutie: Mai cere un rand.
Simptom: Se misca pamantul sub picioare.
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc ...
Simptom: Reflexii multiple ale unui tip te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa regurgitezi.
Solutie: Baga-ti degetul in gat ...
Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Du-l la gura.
Simptom: Un disc luminos te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o bere, ca sa-ti revii.
Simptom: Ringul se deplaseaza, oamenii sunt imbracati in alb, iar muzica e monotona.
Cauza: Esti in ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibil, coma alcoolica !
Simptom: Tatal tau are un aer ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu stiu unde stai ...
Cu ocazia implinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe un vas de croaziera, in Marea Caraibelor. In aplauzele si laudele tuturor fata se dezbraca si sare in apa pentru a le arata tuturor cat de frumoasa si buna inotatoare este. La un moment dat toata lumea ramane ingrozita: un rechin se apropia cu mare viteza de fata. Fata observa si ea rechinul si incepe sa inoate cu putere spre vas.
Bill innebunit, incepe:
– Un milion de dolari cui imi salveaza fata !
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari !
Tot nu indrazneste nimerni.
– Toata averea mea si fata de sotie !
Atunci se aude un baldabac in apa, rechinul se sperie si fuge, iar olteanul nostru apare pe punte cu fata in brate.
– Oltene, mi-ai salvat fata. Toata averea mea si fata iti apartin !
– Te dau dracu cu fata si cu averea ta cu tot. Mie spune-mi cine-mi facu vant in apa, ca-l omor !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post