Sã mai și râdem

Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda

Buna ziua, draga mea fiica !
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca n-ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.
Eu scriu incet, deoarece stiu ca nici tu nu citesti prea repede.
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.
Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir.
Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat, inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca n-ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.

Ne mor actorii, unu după altu', de parca Dumnezeu vrea sa își facă trupa de treatru !
Doamne, nu mai bine îți faci partid ?

Foarte ieftin totul de Black Friday !
Eu, de exemplu, mi-am luat un cărucior din parcarea Carrefour cu 50 de bani !

Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
- Cum poţi să faci o astfel de prostie ? Tu nu te gândeşti ? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani şi ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 şi ea 50 şi atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă ?!

Nimic nu este așa de atent păstrat și așa de prostește pierdut, ca virginitatea.

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte ?
Omul o priveşte gânditor.
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi !

Înnebunesc dacă nu spun ceea ce gândesc, dar dacă spun ce gândesc mă crede lumea nebun.

Când ești bun ești luat de prost. Când ești slab ești luat de vânt.

Sunt agent de vânzari pentru o firmă de montaj alarme și pot spune că am mare succes la vânzări. Când nu găsesc pe nimeni acasă, las pliantul pe masa din bucătărie.

Nu lăsa până pe patul de moarte să arăți oamenilor ce simți pentru ei. S-ar putea să fii prea slăbit ca să ridici degetul mijlociu.

Am auzit-o ieri pe nevastă-mea cântând în baie. Am rugat-o ca, dacă mor înaintea ei, la înmormântarea mea să cânte. Vreau să vadă lumea că există ceva mai tragic decât moartea.

La pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e … Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

- Am nevoie de un sirop de tuse pentru nevastă-mea !
- ... productivă ?
- Trei băieți și-o fată, da' ce legătură are asta cu tusea ?

- Tată, a căzut iubita mea în fântână, ce fac ?
- Aruncă-i mâncare, că apă are.

Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:
- Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii !
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
- Biet sărman, cum de ai 15 copii ?!
- Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac ?

- O cafea, va rog !
- Fara cofeina ?
- Bineinteles. Si o prajitura fara calorii si frisca degresata !

Bula in speranta de a primi niste bani de la taica-su’, ii spune:
– Tată am visat că mi-ai dat 500 de lei !
– Păstrează-i fiule.

Glume cu profesori

Un profesor de fizică îi spune soţiei sale:
- Iubita mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare !
- Aiurezi ! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat ?!
- Păi tocmai ! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie ....

Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
- Cine îmi poate spune ce este vidul ?
La care Bulă îi răspunde:
- Dom` profesor, am în cap dar nu vă pot spune ...

Merg trei studenţi la examen la facultate. Unul eminent, unul mediu şi unul prost. Intră studentul eminent, în scurt timp iese. Colegii îl întreabă cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră studentul mediu şi iese după 10 minute. Şi el e chestionat cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră în fine prostul şi iese după un sfert de oră. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa ?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce !

- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Popescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.

Profesorul de chimie îl întreabă pe elev:
- Elev ! Ce înseamna H2SO4 ?
Elevul:
- Aaaaa ... dom`profesor ... îmi stă pe limbă ... îmi stă pe limbă ...
Profesorul:
- Elev ! Scuipă repede că e acid sulfuric !

La şcoală profesoara întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care este cel mai păros animal ce există ?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalţi.
Ionel ridică şi el mâna:
- Doamna de franceză …
- Pai cum, ce ţi-a venit ?… De unde ai scos şi prostia asta ?
- De la domnu’ de desen, care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o …

Doi profesori de matematică, Popescu şi Georgescu, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale populaţiei în general. Popescu opinează că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie luate măsuri de către Ministerul Educaţie, în timp ce Georgescu este de părere că nivelul este satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât are nevoie. La un moment dat, Popescu pleacă până la toaletă şi Georgescu se gândeşte că e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, va dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce colegul meu de la baie, o să vă pun o întrebare. O să sune ciudat, dar nu vă faceţi niciun fel de griji, doar trebuie să răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta ?
- Sigur, nicio problemă.
Îi dă suta şi tipa pleacă bucuroasă. Se intoarce Popescu de la baie şi Georgescu îi spune:
- Uite, ca să îţi arăt că am dreptate, o să-şi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu că ştie răspunsul corect.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dam nişte calcule aritmetice, ceva mai simplu, cum naiba crezi că poate să ştie o chelneriţă cât iese integrala din X pătrat ...
- Eu zic ca ştie. Facem pariu pe 1.000 de lei ?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Popescu.
O cheamă Georgescu pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mica discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Ne puteţi zice cât este integrala din X pătrat ?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte liniştită.
Popescu se uită uluit la chelneriţă, în timp ce Georgescu îl priveşte triumfător. Dupa câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.

Ardeleanul la scoalã îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica ?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad ?
- Păi română ştiu bine !

La o lecţie de matematică, profesorul întreabă elevii:
- Daca sunt 10 oi într-o curte şi 4 dintre ele sar afară peste gard, câte oi raman ?
- Niciuna, răspunde Ionel.
- Niciuna ? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Ionel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile ! Când sare una, sar toate !