De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tau ?
– Din pacate, a murit.
– Era bolnav ?
– Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa …
La recensamant
– Numele d-voastra ?
– Adam.
– Numele sotiei ?
– Eva.
– Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa ?
– Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva !
Doi ardeleni, pe drum.
Unul calcă şi striveşte un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură ?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri ?!
- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat ? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are ?
- S-a spânzurat cu un elastic …
S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigari sau de mâncare.
Ion merge la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
– Dar, de ce două paie ?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeaşi scenă, doar că de data aceasta Ion cere un suc şi trei paie.
– Dar, de ce trei paie ?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie ?
– Azi sunt cu calul.
Scoţia. Război între două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid. De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă. La un moment dat, însă, linişte totală. De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi ?
De la a două cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi !
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ?
– Exact cum mă aşteptam, praful de două degete !
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut ? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister
Usor deocheat, dar bun. Cu bulina rozalie.
- Iubitule, cand ne dragalim tu semeni cu un telefon !
- “Vibrez” mult si bine ?
- Nu, cand scapi in “tunel” iti cade semnalul !…
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat ?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
La o terasă două prietene povesteau despre viața lor amoroasă.
– Dragă, pot să îți spun un secret ?
– Sigur că da.
– Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și ne-am dragalit toată noaptea !
– Și cum a fost ? Ți-a plăcut ?
– Cum să fie, foarte bine. Este mult mai bun la dragalit decât soțul meu ! Nu știu de ce se tot plânge Maria.
Partenera de discuție îi spune:
– Știu … eu de mult am vrut să-ți spun că soțul Mariei este mult mai bun la dragalit decât al tău !
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru …
– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii …
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată … ?
– Aaaa, asta nu ! În niciun caz !
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi !
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă …
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi !
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie …
Bărbaţii bogaţi refuză să se considere bătrâni.
Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.
Doi politicieni
– Hai să numărăm banii pe care i-am furat.
– Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la ştiri.
Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
- Cum aţi făcut avere ?
- Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
- Şi apoi ?
- Apoi am cumpărat patru mere.
- Şi după aceea ?
- A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat zece milioane de dolari !
Norocul.
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la Loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie ca demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi multumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeşte maşina gratis. Trece pe la Loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt !
Cum schimbă banii femeia şi bărbatul ?
O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi … Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei !
Text de imaginatie - la un interviu fata in fata pentru angajare
Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
-Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie !
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
-Ei ?!...
-Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test…Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi ! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
-Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale ?
-A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar ? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti ?
-Dac-as sti despre cine e vorba…
-A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el.
Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia … Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere ?
-Ba da…ba da…
-In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea … Dv. ce ma-ti sfatui ? Poate ar trebui sa dau un telefon …
Omul de la birou chibzui indelung:
-Nu, nu e cazul ! hotari el, ferm. De ce sa deranjam ? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual !
-Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
-Ei, te simti bine la noi ?
-Excelent!
-Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
-Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi.
Omul de la birou ramase perplex:
-Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
-Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut !
Dimineata, in drum spre servici , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine, vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad , Rashela, dar de la ea vin eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici !
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei, simpla deductie !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post