Sã mai și râdem

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu, porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.

Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul îi zice ranjind cu gura pana la urechi:
- Teapăăă ..... în seara asta eu am fost momeala.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat ?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000 $.
- Condoleanţele mele.
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000 $.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău ...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000 $.
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp ...
- Şi luna asta nu mai pică nimic ... nimic ... fir-ar să fie ...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină avea in mana un sac şi un ziar vechi. Se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză ?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză ...
- Aauuu ! N-aş fi crezut niciodată ... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule ?
-Eu ? Nu, părinte ... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol ... poliţie ! exclamă un beţiv, plin de indignare !
- Pentru băutură ! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa ? Adu-mi un coniac !

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă !

Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă ! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac ?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci şi ea nu poate să te lase afară, că-i pasă de ce or să zică vecinii ?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu ...
- Da, şi ?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit: "Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta".

Coadă la răcoritoare ! Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul ?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru !
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii !

Erau odată ca niciodată Ion şi Maria, niste parinti cam nefericiti.
Ca daca n-ar fi fost, nu s-ar mai povesti. Cum nu reuşeau să aibă copii s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să aprindă o lumânare la catedrala Notre Damme de Paris. Zis şi făcut. Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor aşa că se hotărăşte să le facă o vizită. Ajunge acasă la ei, sună şi îi deschide uşa o fetiţă de vreo 5 anişori:
– Buna ziua, mama e acasă ?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al şaselea copil.
– Şi tata ?
– E dus la Paris să stingă o lumânare.

Un om de afaceri intra într-o noapte într-un bar, merge la tejghea și comandă o bere.
- Cât costă ?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios ?
- Da, domnule. Uitați aici și un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva ... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari !
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus ... din partea casei ...
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt ! Ce mod e asta de a face afaceri ? Din ce castigati voi ? Unde este seful tau, vreau sa il cunosc personal !
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale ?
- Cam același lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !

Un polițist încearcă să oprească un automobil. Ignorând semnalele, mașina își continuă drumul, așa că polițistul trage un foc și îl rănește pe șofer. După încă o împușcătură, îl rănește și pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit ! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:
- Vreau un sendviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală. Pune șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles ?
- S-a făcut, zise chelnerița.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sendviș pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.

Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează ...

Cina cea de taină în zilele noastre:
- Petre, tu ce ai adus ?
- Iarbă !
- Tu, Matei ?
- Alcool !
- Tu, Iuda ?
- Garda financiară !
- Bă, tu tot cretin ai rămas !

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:
- Care este motivul divorțului ?
- Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
- Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
- Serios ? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou !

Judecătorul:
- Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o întrebare pentru tine: de ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin ?
- Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.