De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
După o zi grea de muncă, tatăl - barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă:
- A fost mişto azi ! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto !
Vine şi mama - barză:
- Vai de capul meu ! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii. M-au bătut, m-au înjurat !
Într-un târziu apare şi fetiţa - barză.
Maică-sa o întreabă:
- Tu ce-ai făcut, fata mea ?
- Eh ! Am speriat nişte studente prin Regie !
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier - căsătoriţi de 65 de ani ! Ea - mare şi solidă, el - mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut sa fiti impreuna toţi aceşti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărît ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut ! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac !
- Şi dumneavoastră, îl întreabă pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani ai dumneavoastră din timpul căsniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia ...
- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă, băut !
Ce este un soţ ?
Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
La o cină de afaceri a unui grup.
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu ?
- Nu !
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei !
Jack şi Betty sărbătoresc 50 de ani de căsătorie.
- Betty, mă întrebam, m-ai înşelat vreodată ?
- Oh, Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum ? Nu vrei să afli răspunsul ...
- Ba da, Betty, chiar vreau să ştiu. Te rog.
- Bine, fie. Da, de trei ori.
- Trei ? Şi când s-a întâmplat ?
- Păi, îţi aduci aminte când aveai 35 de ani şi vroiai neapărat să-ţi începi propria afacere şi nicio bancă nu-ţi dădea un împrumut ? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele băncii a venit la noi acasă şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fără a pune nici o întrebare ?
- Oh, Betty, ai făcut-o pentru mine ! Te respect acum mai mult ca niciodată ! Şi a doua oară ?
- Păi, îţi aduci aminte că, la ultimul infarct, aveai nevoie de o operaţie şi chirurgul nu vroia să se atingă de tine ? Îţi aduci aminte cum profesorul De Bakey a venit până aici ca să te opereze personal şi apoi ţi-ai revenit ?
- Nu pot să cred ! Betty, ai făcut tu asta pentru mine, ca să-mi salvezi viaţa ? Nu există o altă soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte că mă iubeşti foarte mult. Îţi sunt recunoscător. Şi, in fine ... ultima oară ?
- Păi, îţi aminteşti că, acum câţiva ani, când vroiai neapărat să fii preşedintele clubului de golf, aveai nevoie de încă 17 voturi ? ....
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un cuplu decide să-şi petreacă concediul pe o plajă din Caraibe, la acelaşi hotel unde şi-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorită unor probleme de serviciu, soţia n-a putut călători cu soţul ei, rămânând să-l ajungă din urmă câteva zile mai târziu. Când soţul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel şi observă cu uimire că în cameră era un calculator conectat la internet. Soţul a decis să-i scrie un email soţiei sale, dar a greşit o literă din adresa electronică şi, fără
să-şi dea seama, e-mailul a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge din greşeală la o văduvă, care tocmai a venit de la înmormântarea soţului său şi citind mailul respectiv, leşină instantaneu.
Băiatul văduvei, intrând în camera, îşi găsi mama fără cunoştinţă lângă calculator, pe al cărui ecran se putea citi: “Draga mea soţie, am ajuns cu bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aştept să te văd şi sper că această călătorie să fie la fel de liniştită şi relaxantă cum a fost a mea !
P.S.: Te rog nu-ţi lua multe haine cu tine, aici este o căldură infernală !
Anunţ la o grădiniţă: “Vă rugăm să nu luaţi în seamă ce spun copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seama ce spun copiii că faceţi voi acasă.”
A pierde o soţie e un lucru deosebit de greu. În unele cazuri, este de-a dreptul imposibil ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Două prietene stăteau de vorbă.
- Te-ai uitat vreodată în ochii soţului tău în timp ce făceai dragoste ?
- Da.
- Şi ce mutră avea ?
- Stătea în uşă ca prostul ! ...
Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând.
Nepotul:
-Ce s-a întâmplat ?
Bunica:
-A murit bunicu’ !
-Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire ?
-Azi dimineaţă în timp ce ne dragaleam.
-Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal !?
-Da, de 5 ani o făceam numai duminica şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: ding - dong .... !
-Şi atunci, care a fost problema ?!
-A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă ! ...
Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi !
- Şi apoi ?
- Apoi ... ne-am întâlnit ...
A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Printre amici din aceiasi generatie cu mine circula un e.mail pentru "tineretea" noastra. Nu pot sa tin secretul. Sper ca amicii mei ma vor intelege si nu se vor supara.
Ti se pare ca imbatranesti ?
Orice asemanare cu realitatea .... este pur intamplatoare.
Peste 2.000 de oameni au participat la un studiu amplu care a avut ca scop descoperirea semnelor care indica trecerea catre varsta a treia.
Nu bolile de oase, intelepciunea sau experienta de viata sunt hotaratoare in stabilirea reala a varstei pe care o are corpul nostru, ci micile detalii din viata de zi cu zi, sustin specialistii britanici.
1. Te simti sleit.
2. Gemi cand te apleci.
3. Spui des: "Nu mai e ca pe vremuri.”.
4. Spui: "Pe vremea mea …”.
5. Iti cade parul.
6. Nu mai stii melodiile la moda.
7. Iti creste par pe urechi, in nas, sub pleoape.
8. Nu-ti plac iesirile in localuri galagioase.
9. Vorbesti tot mai des despre leacuri si articulatii.
10. Uiti numele cunostintelor.
11. Alegi haine si incaltaminte demodate, dar confortabile.
12. Vezi doctorii, politistii, profesorii ca fiind mai tineri ca tine.
13. Adormi uitandu-te la televizor.
14. Ai nevoie de somn dupa-amiaza.
15. Nu intelegi o iota din discutiile tinerilor.
16. Nu prea te mai descurci cu tehnologia.
17. Te sperie gandul sa ai un telefon cu ecran tactil.
18. Te plangi intotdeauna de fel de fel de lucruri.
19. Porti ochelarii legati cu snur la gat.
20. Nu cunosti nici o trupa muzicala in voga.
21. Eviti sa ridici lucruri grele din cauza durerii de spate.
22. Te plangi de "mizeriile" de la televizor.
23. Uiti unde lasi ochelarii, cheile, geanta.
24. Schimbi postul de radio cu muzica moderna.
25. Incepi sa sofezi foarte lent.
26. Preferi sa stai acasa sa joci carti, nu sa mergi in club.
27. Incep sa te pasioneze antichitatile.
28. Nu intelegi de ce colegii tai mai tineri nu stiu ce sunt alea mentosane.
29. Incepi sa iti iei papucii de casa la tine cand mergi in vizita.
30. Incepi sa asculti muzica simfonica.
31. Te adoarme un pahar cu vin.
32. Nu iesi din casa fara pulover.
33. Te bucuri sa primesti sosete de lana de Craciun.
34. Nu poti sa slabesti un kilogram in doua zile.
35. Ravnesti des dupa o cana cu ceai.
36. Iti iei ceai sau cafea la pachet.
37. Intri in cluburi cu aceleasi hobby-uri ca tine.
38. Incepe sa te obsedeze gradinaritul.
39. Cheltuiesti mai mult pe tratamente si creme antiriduri.
40. Cheltuiesti bani pe mobila, nu pe iesiri.
41. Iti asortezi hainele cu vremea de afara, nu cu moda.
42. Pui obiectele in alte locuri decat cele obisnuite.
43. Incepi sa dai de mancare pasarilor pe pervaz.
44. Te joci puzzle si cuvinte incrucisate.
45. Nu mai faci depasiri cand mergi cu masina in afara orasului.
46. Mergi in concediu rar si cu mancare de acasa.
47. Iti cresc urechile in raport cu fata.
48. Incepi sa ai probleme cu auzul.
49. Bei crema de whisky.
50. Ti se pare normal sa certi oamenii, chiar daca nu e politicos.
Doamne - cât poate fi de real !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post