De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un cuplu, la a 50-a aniversare a căsătoriei. Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, al şaselea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi. Acum, după 50 de ani, aş vrea să ştiu: a avut el un alt tată ?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, dragă, ai dreptate, a avut un alt tată decât ceilalţi.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost ?
- Tu !
De ce costă divorţul atât de mult ?
Pentru că merită !
Ce este aia logodnă ?
Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.
Cum a fost noaptea nunţii, fata mea ?
Eh, am avut şi mai bune ...
De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam ! Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă ...
Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie ?
30 de kilograme.
Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ ?
30-45 de minute.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale ! Al tău ce face ?
- Ce zice mama !
Care este asemănarea dintre o maşină nouă şi un soţ ?
Ambele funcţionează bine doar în primul an.
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune:
-Aş putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrânul spuse fără ezitare:
-Acum vă declar soţ şi soţie !
Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam ?
- Da ... Ce vremuri !
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrâna, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit ?
- Nu m-a lăsat mama !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bunicul şi nepotul greblau în grădină. Nepotul găseşte o râmă care tocmai ieşise din gaură şi încerca s-o bage înapoi.
- Nu poţi, băiete, fiindcă râma e prea moale şi n-o poţi împinge !
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari ?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, spreiază râma, care, în două minute, devine rigidă. Nepotul o bagă astfel în gaură. Bunicul plăteşte pariul. Mai târziu, intră bunicul în casă, dar ia şi sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alţi cinci dolari şi îi dă nepotului.
- Bunicule, ce bătrân eşti, ai uitat că mi-ai mai plătit odată!
- Nu, nepoate, ăştia-s de la bunica !
Un cuplu căsătorit prin anii '60 îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată, la masa lor apare o mică zână care le spune:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă !
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii, spuse soţia.
Zâna flutură bagheta magică şi apar două bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de două ori. Îmi pare rău, iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine !
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi, minune, soţul a devenit de 92 de ani !
Morala
Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin ! ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi ?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica se răsteşte la moş:
- Pentru a treia oară îţi spun: DA !
Discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
-Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta ?
-O păpuşică Barbie. Dar tu ?
-Eu îi voi cere un Tampax !
-Tampax ? Ce e asta ?
-Habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti, poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri ... Fără ca
nimeni să-şi dea seama !
Un bărbat cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva ?
- Nu, sunt bine, mulţumesc.
Omul se scutură, vrea să plece, dar oamenii sunt uimiţi că a scăpat cu viaţă. Unul întreabă:
- Domnule, ce meserie aveţi ?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta ?
- E sus, în casă, o bate bărbatul ei de-o rupe.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Cadavrul domnului Schwartz.
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul domnului Schwartz, înainte de a fi incinerat, şi a făcut o descoperire uluitoare. Domnul Schwartz avea cel mai mare cocosel pe care îl văzuse vreodată. “Îmi pare rău, îşi spuse legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu aşa o dotare impresionantă ! Trebuie să o păstrez pentru posteritate. Regrete !”. Şi, harst ! o taie, o pune într-o cutie şi o ia acasă. Cum ajunge, îşi strigă soţia, în faţa căreia deschide cutia:
Legistul:
-Să îţi arăt ceva de necrezut !
Sotia:
-Dumnezeule ! A murit Schwartz !
Gheorghe, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târzia apare şi ea.
- Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
- Şi te-ai întors ?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, ca o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: “Ce alegi ? Îmi cânţi un cântec sau ne dragalim ?”
- Ce obraznic, iubito ... Şi ce cântec i-ai cântat ?
- Păi, mă, Gheo, tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat ?
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
-Adam, mă iubeşti ?
-Am vreo alternativă ?
De ce seamănă căsnicia cu trigonometria ?
Şi ea e plină de necunoscute !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post