De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Draga mea ! Am decis, te părăsesc !
- Ai găsit una mai bună ?
- Mai bună, nu. Mai ieftină.
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.
- Dacă vii devreme acasă, nu o să fie ...
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste ! Mi s-a născut un fiu !
- Ce greutate ?
- 4 kg !
- Lungime ?
- 53 cm !
- Cum se simte soţia ?
- Ea încă nu ştie !
- Spuneţi-ne, soţul dumneavoastră are ceva semne particulare ? Altfel nu-l putem găsi.
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă !
- Ce mai fac ai tăi ?
- Excelent, soţia a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine ...
- Da ? Şi nu se mai poate face nimic ?
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele !
Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine ?
El:
-Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
-Ce ?! Totdeauna am crezut că C vine de la c.. şi F de la faţă !
- El ţi-a povestit despre aventurile trecute ?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui ?
- Nu.
- Bravo !
- Cum, tu joci poker, acasă, cu soția ?
- Ce să fac ? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu !
Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai mărităm cu tine !
- Şi eu, când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios ?
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Ea:
-Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea, îmi amintesc de ochii tăi !
El:
-Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am ?
-Nu, floarea se cheamă ochiul-boului !
Un cuplu trece prin faţa unei cofetării:
- Mmmmm !, ce bine miroase, spune ea.
- Dacă vrei, mai trecem odată.
Am avut un schimb dur de replici cu soţia în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu !
- Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
- Cine dracu’ crezi că i-a dat naştere atunci ?, mi-a replicat.
- Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb ? Ei bine, l-am schimbat !
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc. Nevastă-sa, foarte serioasa in zice:
- Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul:
Eu am o nevastă, ca un fluture !
Al doilea:
-Nevastă-mea e ca o căprioară !
Al treilea (după un moment de gândire):
Păi … Nici a mea nu prea seamănă a om !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon. Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii:
- Ce e cu sacii ăştia ?
- A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva ...
Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude: guiţ, guiţ !
- A, un purceluş ... e bun !
Dă un picior şi la al doilea, se aude: muuu,muu !
- A, un viţeluş ...
Dă un picior şi la al treilea sac. Nimic. Mai dă una şi mai tare. Tot nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată, se deschide sacul şi iese un tip revoltat rău:
-Ba, tâmpitule, dacă tac, înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi !
La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre ?
- Ferească Dumnezeu ! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi !
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta ? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii ?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur şi soacră-mea.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit şi se îndreaptă spre scara care duce in dormitor. Din nefericire, greşeşte prima treaptă şi, încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac ţăndări. Cioburile il inteapa peste tot. Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu, reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu, cu vai, reuşeşte, apoi,
să ajungă în pat. Dimineaţa, soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:
- Iar ai venit beat azi noapte ...
- De ce spui asta ? întrebă el cu o privire ingenuă.
- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi, dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă !
Din confesiunile unui bărbat.
Nu am cunoscut fericirea adevărată până nu m-am căsătorit. Pe urmă a fost prea târziu.
Sfat bărbătesc.
Nu te culca nervos ! Rămâi să termini cearta.
Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, vino până la baie să vezi cum spăl a treia camaşă !
- Vai dragul meu, ce harnic eşti ! Ai spălat deja celelalte două ?
- Nu, am început direct cu a treia ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post