De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La femei, ca şi la broaşte, contează doar picioarele !
Care femei sunt cele mai fidele, blondele, brunetele, roşcatele ?
Căruntele.
O femeie care avea proteza dentară în reparaţie la doctor se duce la cea mai bună prietenă a ei şi o roagă să-i împrumute proteza ei, pentru că are o întâlnire cu unul.
Prietena i-o da pe termen limitat şi îi spune să i-o aducă la ora 12, că şi ea are o întâlnire. In aduce proteza înapoi pe la ora 4 dimineata. Proprietara de drept, nervoasă pentru întârzierea din cauza căreia şi-a anulat întâlnirea, îşi pune proteza în gură, molfocăie de cateva ori sa o potriveasca in gura şi zice:
- Ai manacat pui prăjit !
- Dar de unde ştii ?
- Ai mâncat cartofi prăjiţi !
- Dar de unde ştii ?
- Aha .... , nefericito, te-am prins !
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru (student străin) care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare !
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert !
De ce numai 10 % dintre femei ajung în rai ?
Pentru că, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Căsătoria serveşte la împărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, dar bărbatul niciodată.
Sexul este preţul pe care femeile îl plătesc pentru căsnicie. Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.
Contre in casnicie
Barbatul:
-Nici nu ştiu pentru ce porţi sutienul, şi aşa nu prea ai ce pune în el !
Femeia:
-Lasă, că doar şi tu porţi chiloţi ...
Similitudine casnica
Fiul:
-E adevărat, tăticule, ca în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie ?
Tatal:
-La fel se întâmplă în toate ţările !
Alint intre soti
Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul !
- Aiurea, scumpo ! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă !
- Tu îţi iubeşti nevasta ?
- Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare, încât îmi venea s-o mănânc. Imi pare atat de rău .... că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e aţoasă.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Soţul se întoarce din delegaţie, îşi agăţă haina în cui şi îşi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi ?!
- Termină cu prostiile, dragă ! După douăzeci ani de căsnicie îţi mai arde de orgii ?
Un bărbat punea nişte flori la mormântul iubitei sale mame decedate, când remarcă un alt bărbat în genunchi la un alt mormânt. Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă,
repetând:
- De ce a trebuit să mori ? De ce a trebuit să mori ? De ce a trebuit să mori ?
Primul bărbat se apropie de el şi îi spuse:
- Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinţă dumneavoastră privată, dar nu am văzut niciodată atâta durere ... Pe cine jeliţi ? Un copil ? Un părinte ?
Îndureratul îşi adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunse:
- Primul soţ al nevestei mele ...
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta ... are picioare frumoase ?
- N-am băgat de seamă.
- Ochii, ce culoare au ?
- N-am observat.
- Ce parfum foloseşte ?
- N-am observat.
- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă ?
- Foarte repede.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat ?
Nevasta.
Înainte de nuntă, te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ, te gândeşti că mai rea decât ea nu există ...
Soţia îl întreabă pe soţ:
- Ai văzut tipul care m-a salvat când eu mă înecam ?
- Da, a fost la mine şi şi-a cerut scuze.
Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce mai faci ?
- Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevasta mea.
- De ce ?
- Nu ne înţelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau în Thailanda, iar ea vrea să vină cu mine.
- Imaginează-ţi ! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală !
- Asta nu-i nimic ! A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată !
- Cum îl cheamă pe taică-tău ?
- Ion ... ori Vasile.
- Cum adică, Ion ori Vasile ?
- Mama nu e sigură !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Elevul precoce
Invățătoarea de la clasa întâi întâmpina mari dificultăți cu unul din elevii săi. Ea l-a întrebat:
– Ce se întâmplă cu tine, băiețele ?
Băiețelul i-a răspuns:
– Sunt mult prea deștept pentru clasa întâi. Sora mea e în clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea ! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a !
Învățătoarea s-a gândit că asta întrece deja orice măsură și l-a condus pe băiețel la director, explicându-i acestuia situația. Directorul s-a gândit și i-a spus băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa întâi și te vei comporta bine.
Băiețelul a căzut de-acord.
– Cât fac 3 x 3 ?
– 9.
– Cât fac 6 x 6 ?
– 36.
Și uite așa răspundea elevul de clasa întâi la fiecare întrebare ce, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a. Atunci directorul a privit către învățătoare și i-a spus:
– Cred că aceste elev poate trece fără probleme în clasa a III-a !
Însă învățătoarea a spus:
– Am și eu niște întrebări: Ce are vaca în număr de 4, iar eu în număr de 2 ?
Băiețelul, după o pauză, a răspuns:
– Picioare.
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei ?
– Buzunarele.
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia – așezată, iar câinele - in trei labe ?
În acest moment, directorul a făcut ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul a răspuns:
– Dă mâna.
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termină cu K, semnificând foc și pară și emoții ?
– Firetruck (Mașina pompierilor).
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna ?
– Fork (Furculița).
– Ce îi dă bărbatul femeii sale după nuntă ?
– Numele.
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și
răspunde de manifestarea dragostei ?
– Inima.
Directorul a răsuflat cu ușurare și i-a spus învățătoarei:
– Trimiteți-l odată la Harward ! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post