De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti !
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă !
- Fiule, eu voi pleca câteva zile de acasă, spuse tatăl băieţelului său. În absenţa mea, tu vei fi bărbatul în casă.
- Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.
- D-le poliţist, mi-a dispărut soţia ... cu un an în urmă.
- Şi tu doar acum ne spui ?
- Da, până acum nici eu nu puteam să cred că am norocul ăsta !
Soţul pleacă în deplasare. Soţia, ca de obicei, îşi aduce amantul acasă. După vreo zece zile, se întoarce soţul, bate la uşă.
Sotia (către amant):
-Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
-Slavă Domnului c-a venit în sfârşit acasă !
Noaptea târziu. Soţul, beat, vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten. În prag, soţia, furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi ! M-am bătut cu un clovn !
Sotia:
-Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.
Sotul:
-Spune-le.
-Te părăsesc!
-Şi vestea proastă ?
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Sotia:
-M-am săturat ! Tot timpul spui: soţia mea, slujba mea, maşina mea, casa mea ... Înţelege odată că toate sunt ale noastre şi moral, şi legal ! Te rog să iei aminte ... Şi acum ce cauţi, când vorbesc
cu tine ?
Sotul:
-Sutienul nostru ...
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum ?
- Două săptămâni.
Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau să lovească mingea.
- Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat.
- Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e amanta mea.
- Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt.
Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat.
- Măi, ce lume mică !
Vine soţul acasă, beat. Soţia, în prag, cu o tigaie în mână.
Sotul:
-Du-te repede şi te culcă, nu mi-e foame !
Sotul:
-Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?
-Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
- Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale !
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii !
- În cazul ăsta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
Într-o zi, soţul vine mai devreme acasă şi, uimit, o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm !
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi; la cine va veni nevastă-mea prima dată, acela o va păstra !
Amantul e de acord şi soţul trage cele două focuri de armă. Din camera de vizavi se aude glasul soţiei:
- Costele, ieşi de sub pat, că s-au împuşcat dobitocii ăia !
Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci ?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut !
- Ce coincidenţă ! Şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Dar cum arată a ta ?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. A ta ?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutăm pe a ta !
Sotia:
-Iar ai băut ?
Sotul:
-Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie !
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră:
- Cum, om serios, cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, am fost obligat să-l port la ureche !
Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă ?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent cine ţi-ar fi lăsat averea.
Gigel juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere !
Maică-sa se gândeşte, după care îi arde lui Gigel o palmă.
Gigel începe să plângă:
- Pentru ce, mamă ? Eu m-am gândit la cuvântul casă !
Se apropie şi tatăl lui Gigel şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles, fă ? La casă trebuie să te gândeşti, la casă !
Cum îţi faci soţia să plângă în timp ce faci dragoste ?
Îi dai telefon şi-i spui ce faci !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un bărbat sună la Urgenţe:
- Veniţi repede, băieţelul meu a înghiţit un prezervativ !
După cinci minute, acelaşi bărbat sună din nou:
- Nu mai trebuie să veniţi, am găsit altul !
El:
-Iubito, ce ai zice să avem un weekend fabulos ?
Ea:
-Cred că este o idee excelentă !
-Atunci ... ne vedem luni !
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ţine la el, într-o bună zi, soţul se preface că a murit.
Nevastă-sa se frământa prin casă:
- Cu ce să-l îmbrac ?! Să-i pun pantofii aştia noi ? Lasă, că-s buni şi tenişii ! Să-i pun costumul ăsta bun ?! Lasă, că-i bun şi treningul …
Îl pune în sicriu şi începe să jelească:
- Unde te duci tu, bărbateeeeeee ?! Unde te duci ?!
Din sicriu, soţul îi răspunde:
- La stadion, că aşa m-ai îmbrăcat !
- M-am săturat de mania asta a vitezei a ta ! E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răsteşte soţul, înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă !
- Am ajuns deja în oraş ? întreabă soţia.
- Cu siguranţă, spune soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni !
- Păi, încetineşte atunci !
- Cum să încetinesc, dacă tu conduci !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post