De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu ... Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness !
Aseara ii fac iubitei cadou, un inel cu un diamant mare. Ea se uita la el si tipa:
– Imi faci cadou un diamant fals ?!
– Merge perfect cu genele, sanii, posteriorul si momentele tale de tandrete, false …
Conform statisticilor făcute de cercetătorii români, noaptea, la volanul unei maşini, care circulă fără lumini, se află un bărbat beat sau o femeie trează.
Studiile arată că 99 % din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.
Ai riduri, piele uscata ? Calmeaza-te ! O sticla de vodca daruita sotului, iti va reîntoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut !
La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori:
-Ati asistat la drama ?
-Numai la inceputul ei !
-Ce vreti sa spuneti cu asta ?
-N-am luat parte decit la nunta lor.
OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc:
– Am auzit că aveți șobolani !
– Da, dar să știți că și orezul este foarte gustos.
Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet devine după ce ajunge în pușcărie si se apuca sa scrie versuri ca să-i scadă din pedeapsă.
Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul lovind fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.
Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici …
Casatoria este singurul joc de noroc binecuvantat de biserica.
Bulă în deșert, călare pe un cămiloi. La un moment dat, i se “strică” mijlocul de transport. Neavând de ales, îl duce la service. Mecanicul urcă pe rampă cămiloiul, ia două cărămizi și îl lovește în bagajele. Urlând, animalul o rupe la fugă prin deșert.
– Bună metodă, meștere, zice Bulă, dar eu cum mai prind animalul ?
– Treci sus pe rampă !
Discuție între doi olteni leneși:
– Bă, tu în câte zile poți să traversezi o stradă ?
– Păi, cam într-o săptămână …
– Da’ ce, ești rachetă ?
La biserică, preotul se întâlnește cu un tânăr enoriaș:
– Ce te aduce la biserică, Ioane ?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ți-am citit blogu l…
O blondă își ia o slujbă la domeniul public: trebuie să vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune că, în perioada de probă, trebuie să acopere minimum 2 km zilnic, dacă vrea să-și păstreze serviciul. Verificând la sfârșitul primei zile, vede că fata a vopsit 4 km, dublu decât îi ceruse. A doua zi e puțin dezamăgit: blonda a vopsit numai 2 km. Se gândește însă că, oricum, asta e media cerută și trece cu vederea. Însă la sfârșitul celei de-a treia zi, constată că fata a vopsit doar 1 km !
– Ce problemă ai, ce te împiedică să faci 2 km pe zi ?, o întreabă el.
– Știți, cu fiecare zi, sunt din ce în ce mai departe de găleată, răspunde blonda.
Într-un bar, un tip rupt de beat plânge de mama focului, cu paharul în față. Văzându-l așa dărâmat, barmanul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat ?
– Acum trei luni a murit mama și mi-a lăsat 10.000 de euro.
– Condoleanțele mele …
– Acum două luni a murit tata și mi-a lăsat 25.000 de euro.
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău …
– Luna trecută a murit frate-meu și mi-a lăsat 50.000 de euro.
– Vai, trei persoane dragi, într-un timp așa de scurt !
– Iar luna asta nu pică nimic … nimic … fir-ar să fie …
Iarna, în apartamentul unei familii care a cerut debranșarea de la încălzirea centralizată, reporterul întreabă:
– Ce faceți când vă este frig ?
– Ne strângem în jurul lumânării.
– Dar dacă este foarte frig ?
– Ne apropiem și mai mult de ea.
– Dar dacă temperatura coboară sub -20 de grade ?
– În acest caz, aprindem lumânarea !
Mama îl întreabă pe Bulă, care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
– Totul a fost extraordinar, numai un tip care a aruncat cu cuțite într-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodată !
Reportaj pe stradă
- Fiţi amabil ! Unde aţi petrecut ultimele concedii ? În ţară sau în străinătate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche.
- Şi aţi fost mulţumit de condiţii ?
- Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
- Îmi pare rău ! Anul acesta unde intenţionaţi să mergeţi ?
- Păi, tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea ...
În noaptea nunţii
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic !
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
Două prietene
- Dragă, de două ore soţul tău flirtează fara rusine cu blonda aia şi tu nu zici nimic ?!
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă ...
Sună telefonul noaptea.
Barbatul (îi şopteşte soţiei):
-Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta la telefon):
-E acasă.
Barbatul (revoltat):
-Ce ţi-am spus, femeie ?
Nevasta (impasibilă):
-A fost pentru mine !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţă BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă spre casă. Se opreşte la o terasă, ia o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonieră în viteză, şoferul face o manevră greşită şi o calcă pe soţia tipului. “Asta e”, zice omul, “când e să ai noroc, ai noroc până la capăt !”.
Test de dragoste necondiţionată. Încuie nevasta şi câinele în portbagajul maşinii. După două ore, deschide portbagajul şi vezi cine se bucura că te vede.
- Domnule doctor, căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa ?
- Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi când sunt beat,iar eu n-o mai pot suferi când sunt treaz !
Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. La început, "Cocaine", apoi "Caffeine", mai nou "Light", iar acum "Zero".
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
- Tată, unde sunt Alpii ?
- Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă !
Soţia se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat ?
- Acolo femeile ori împletesc ori fac sex.
- Şi tu ce ai făcut ?
- Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul ...
Georgeasca, la birou:
- Fetelor, aseară am pus mâna pe bijuteriile lui bărbatul meu, erau reci ca gheaţa ...
A doua zi, Ioneasca şi ea:
- Fetelor, şi bărbatul meu are bijuteriile reci ca gheaţa ...
A treia zi, apare Vasileasca bătută mar, cu ochii vineţi.
- Ce-ai păţit, dragă ?
- Păi, am pus şi eu mâna pe bijuteriile lui bărbatu’ meu: erau fierbinţi, fierbinţi. Atunci am zis: “Dragă, ce bijuterii fierbinţi ai, ale lui Georgescu şi ale lui Ionescu sunt reci ca gheaţa !”.
Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem bine, trăim din fructele dragostei !
- Aşa mi-am şi imaginat ...Dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi cojile în curte, că îmi sufocaţi gâştele !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post