De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Într-un lift se afla o femeie frumoasă şi deşteaptă şi Moş Crăciun. Pe jos, o bancnotă de 500 de lei.
Q: Care dintre cei doi se apleacă să o ia ?
A: Moş Crăciun, pentru că femei frumoase şi deştepte nu sunt numai în basme.
Două roşii merg pe stradă.
Q: Care-i femeia ?
A: Aia stricată !
Unui bărbat i se înfăţişează Dumnezeu şi îi dă ocazia unică să îi adreseze trei întrebări care să-l facă să înţeleagă viaţa.
Barbatul:
-Doamne, de ce ai făcut femeia atât de frumoasă ?
Dumnezeu:
-Ca să te poţi îndrăgosti de ea.
-Şi de ce ai făcut-o aşa de bună ?
-Ca să te poţi îndrăgosti de ea !
-Dar, Doamne, de ce ai făcut-o aşa de proastă ?
-Ca să se poată îndrăgosti de tine !
Cu cine se culcă femeile ?
Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului.
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Anunt de casatorie
Tânără, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
-Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am înşelat în concediu.
Bruneta: Ce idioată !
Roscata: Ce curajoasă !
Bonda: Ce memorie !
Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr:
- Cum ţi se pare băiatul ?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, e un băiat foarte bun !
O femeie, la psiholog.
- Nu mai suport ! Iubitul meu se poartă cu mine ca şi cu un câine !
- Cum aşa, vă bate ?
- A, nu, vrea să-i fiu credincioasă !
La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tânără frumoasă şi îmbrăcată sumar:
- Pisi, pisi ... Dar ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă ?
- Banii, la fraieri că voi ! le replică tânăra.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Răzbunări feminine.
• Azi, fata mea împlineşte 18 ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care o plătesc. Aşa că am chemat-o şi i-am zis:
-Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că ăsta este ultimul
cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita ! Şi să vii să-mi spui ce mutră face !
Aştept nerăbdător şi, când intră fiica, sar cu întrebarea:
-Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţa a făcut ?
Îmi răspunde:
-Mi-a zis că aştepta ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu !
• Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. În faţa tuturor, la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare:
-Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o franţuzoaică mititică şi frumuşică !
După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă:
-Mi-ai adus franţuzoaică promisă ?
-Am făcut tot ce mi-a fost în putinţă, răspunse soţia, rămâne doar să ne rugăm să fie
fetiţă.
• Pe patul de moarte, un bărbat îşi chemă soţia şi, cu voce slăbită, îi spuse:
-Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
-Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
-Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună
prietenă a ta.
-Ştiu asta, dragule, de ce crezi că te-am otrăvit ?, îi replică soţia.
Q: De ce nu fac femeile armata ?
A: Pentru că la comanda “culcat” se aruncă pe spate.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Un tip îl întrebă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguţe, dulci, graţioase, iar femeile sunt nasoale şi sâcâitoare ?
Domnul îi răspunde:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi !
Două doamne mai în vârstă:
- În ziua de azi, tinerii sunt mult mai destrăbălaţi !
- Da, dragă, ai dreptate ... Acum ar fi trebuit să fim tinere !
Pentru ca o tânără să devină drogată, alcoolică şi femeie usoara, e foarte simplu. Este suficient să nu salute babele de pe banca din faţa blocului.
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie ?
Mama îşi ceartă fiică de 16 ani:
- Ia exemplu de la mine. Am deja 45 de ani, dar de 20 de ani iubesc unul şi acelaşi bărbat ....
- Hm !... Îmi imaginez ce tărăboi va fi când va afla tata !
Q: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei ?
A: Depinde de vechime.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Aniversare feminină la 40 de ani. File de jurnal.
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am făcut-o ? Era ziua mea. Împlineam 40 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito !”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua … (ce dobitoc).
Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit …” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborît la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani !”.
În sfârşit ! Cineva şi-a adus aminte … Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou, spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă şi cum e ziua ta, am putea merge să
mâncăm împreună … doar tu şi eu …”. Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, asistentul îmi propune: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament ... să bem ceva”. “Bine !”, am zis … şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spune: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine, să mă îmbrac mai comod…”. “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 40 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască … mulţi ani trăiască …”
Şi acolo eram eu goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul ăsta ! Ei şi de asta l-am concediat. Aşa ceva nu se face ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post