De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O profesoara de franceza spune studentilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de limba engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - ‘la maison‘.
Creion este masculin - ‘le crayon‘.
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este ‘calculator‘ ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca ‘calculator‘ ar trebui sa fie un substantiv de genul masculin sau de genul feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat: ‘calculator‘ sigur ar trebui sa fie de genul feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul ‘calculator‘ ar trebui sa fie de genul masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l ‘pornesti‘.
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur.
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema.
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun. :innocent:
Un sicilian se pregătea să părăsească această lume. Preotul care venise să-l împărtăşească, îl întreabă:
- Fiule, eşti gata să-ţi ierţi duşmanii ?
- Care duşmani, părinte, că eu n-am duşmani ! I-am lichidat pe toţi !
Domnule inspector, vă rog să mă arestaţi, ceru cu sufletul la gură un milanez. M-am certat cu soţia mea, am scos pistolul şi am tras.
- Şi aţi nimerit-o ?
- Păi tocmai aia e, că n-am nimerit-o. Aşa că vă rog să mă băgaţi repede după gratii.
Pietro este oprit de un agent de circulaţie pentru viteză excesivă.
- Dar bine, domnule poliţist, nu mergeam nici cu 60 km la oră, nici cu 50, nici cu 40, nici ...
- Atenţie, omule, mai ai puţin şi ajungi în marşarier ! Vezi să nu loveşti pe careva cu spatele !
În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: „Cine tace - trăieşte !". Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează
următoarele:
"In timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare:
- Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar ?
- Nu ştiu, doamnă învăţătoare, eu nu am văzut şi n-am auzit nimic !" ;)
Va continua.
Într-un mic orăşel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete şi pistoale.
- Ei, vecine, cum îţi merg afacerile ?
- Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Daca vine unul azi şi cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui şi cumpără un pistol ...
Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
- Cum poţi să faci o astfel de prostie ? Tu nu te gândeşti ? Peste 10 ani tu vei avea 80 de
ani şi ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 şi ea 50, şi atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă ?
Doi hoţi din Roma se întâlnesc pe Via Trevia.
- Unde te grăbeşti aşa ?
- Mă grăbesc să prind parada modei. Mă duc din pură curiozitate profesională.
- Păi asta mă şi întrebam: ce legătură ai tu cu moda ?
- Vreau să ştiu cum vor fi poziţionate buzunarele în moda acestui an ...
La Grădina Zoologică.
- Acesta este un şarpe gigantic, Boa constrictor, care nu e veninos, dar are o asemenea forţă, că în strânsoarea lui poate sufoca chiar si un bou, spuse ghidul.
Din grupul de vizitatori, se auzi o voce de femeie îngrijorată:
- Emilio, dragul meu, nu te apropia prea mult de cuşcă !
Maria Luisa se prezintă la fotograf.
- Am venit după fotografiile de la nuntă.
- Poftiţi, acestea sunt, i le dă fotograful.
- Ia uite ...... ce aer de tâmpit are soţul meu !
- Doamnă dragă, la asta trebuia să vă gândiţi mai înainte ...
- De ce eşti supărat, Giani ?
- Eh, am nişte probleme ...
- Probleme ? Să vezi ce-am păţit eu ! I-am împrumutat unui tip două milioane de lire ca să-şi facă o operaţie estetică şi acum nu mai pot să-l recunosc !
Gândurile unui psihiatru:
- Nu există oameni sănătoși, există doar neconsultați !
Psihiatrul întreabă pe pacient:
- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci, dar să nu știi cine vorbește și de unde ?
- Desigur.
- Și când se întâmplă asta ?
- Când răspund la telefon.
- Ce este mai rău: ignoranța sau dezinteresul ?
- Nu știu și nici nu mă interesează !
Intră soția în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine ...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal ? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva ?
Soțul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare ...
- Un pic ..., așa ..., farul din dreapta, capota și parbrizul ...
Urmeaza cateva cu bulina rozalie.
Prezervativul nu garantează un sex sigur. Un prieten al meu purta prezervativ când a fost împușcat mortal de soțul amantei.
Sexul nu se poate numi sport. In sport, învingător e cel care termină primul.
- Știi, eu niciodată nu mi-am înșelat soțul ...
- Te lauzi sau te plângi ?
El și ea în pat, după noaptea nuntii:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
- Și asta e mică !
Fetița vine la tatăl ei și întreabă:
- Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi mașina?
- Da, dar nu are benzină !
- Nu-i nimic și așa nu ieșim din garaj ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)