De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti ! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate !
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant !
-Fie ce-o vrea el ! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate !
Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite care se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici ?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. :tomato:
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti ! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic ! :thumbup:
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca ?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ?
AlcaPraz ...
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata !
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun !
Bula la scoala.
Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu ?
- Da .... Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm ... e sampanie, nu ?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus ... :))
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto ? se aude o voce de barbat.
- Nu. Aici e proprietarul lacului, raspunde tatal.
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală ?
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură ? B-)
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta ?
- Iveco ! zise soferul si pleaca.
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat ?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
-Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batrînul spuse fara ezitare:
-Va declar sot si sotie ! :sorry:
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si ....
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog ! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial ....
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui ...
Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire ... Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne ?
- Creier, Eva, creier ..... :thumbup:
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus. Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud. La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume Einstein) si a zis: "Totul e relativ." :hm:
Soţia:
-E bună ciorba ?
Soţul:
-Ai chef de ceartă ?
Pe la 70 de ani, pentru toti cei de o varsta cu mine, un zambet ....
"SIC TRANSIT GLORIA MUNDI..."
În metropola din care, am plecat pe-a vieţii cale,
Cetăţenii pe trotuare merg încet, păşind agale.
La costum şi la cravată, îmbrăcaţi de sărbătoare,
Trecătorii, cu mirare, se întreabă: "Cine-s oare ?"
Este floarea cea vestită, toţi cu câte-o facultate,
Adunând de-atunci încoace saptezeci de ani etate.
Hotărâţi să se-ntâlnească, cam în fiecare an,
Până când n-o mai rămâne decât unul ... în final.
Am venit din toată ţara, unii chiar din larga lume,
La-ntâlnirea cu colegii, să ne ţinem iar de glume !
Am fost prieteni buni la şcoală, şi-aşa am rămas mereu,
Dorul de-a-i vedea la faţă ne apasă tot mai greu.
Pupături, strângeri de mână, glume, vorbe amicale,
Amintiri din tinereţe, când nu prea aveam parale,
Dar aveam o calitate: eram veseli, geniali,
Hotărâţi şi noi s-ajungem ... ingineri sau ... generali ...
Ne uităm unii la alţii, ne-ntrebăm chiar cu mirare:
Cum a fost, măicuţă, oare, o atare transformare ?
Am plecat cu toti-n viata, tineri, veseli şi frumoşi
Şi ne-ntoarcem în postura ... cu par alb sau chelioşi.
După ani de trudă multă, am ajuns cum ne e scris,
Să acumulăm, fireşte, bogăţii de nedescris:
Pe la tâmple-avem argintul, aurul pus de dentist,
Plumb atârnă la picioare, pietre scumpe-n colecist ...
La Snagov nu avem vile, nu avem nici şase case,
N-am făcut nimic pe pile, precum alții fără oase,
N-am avut şi n-avem firme, intrate în insolvenţă,
N-am intrat la puşcărie ... nici unul din intendenţă !
Însă mergem înainte, nu ne dăm deloc bătuţi,
Căci avem umor şi farmec, chiar şi oarece bănuţi.
P.S Nu cunosc autorul. Amicul care mi-a trimis mesajul a uitat sa-l scrie sau de ce nu, poate el este autorul; l-am mai banuit candva cu cea ani in urma de astfel de talente ….
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post