De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Pensiile speciale la romani
-Fiule, da-mi niste bani din pensia ta, ti-i inapoiez cand ies la pensie.
Tatăl are 62 de ani, e inginer și așteaptă anul 2020 să se pensioneze. Fiul are 42 de ani, este fost cadru in SRI, fara functie de conducere, avansat in grad la trecerea in rezerva și a ieșit la pensie de curând.
Tatăl va avea 42 de ani de muncă și o pensie de 1.200 de lei. Fiul s-a oprit la 20 ani de muncă și are o pensie de 8.500 de lei
Tatăl a muncit de 2,1 ori mai mult. Fiul va avea o pensie de 7 ori mai mare.
Deocamdată, tatăl merge la uzină. Când tatal ajunge acasă, istovit, îl întâmpină fiul sau, odihnit si plin de voie buna, in cautarea unui partener de table.
P.S Sa radem, dar parca nu e rasul nostru. X-(
Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin Bucureşti cu maşina. Pe la Arcul de Triumf, încurcă circulaţia. Un bucureştean ţipă la el pe geam:
- Bă, Gheorghe !
Gheorghe e foarte mândru şi le spune prietenilor:
- Vedeţi bă, pe mine mă cunoaşte toată lumea !
Badea Gheorghe pleacă la cosit pe coştile Abrudului. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine.
- Ce ai, bade Gheorghe ? Eşti bolnav ? De ce-ai leşinat ?
- De foame, zice badea
- De foame ?! Da’ lelea Mărie nu ţi-o pus de mâncare ?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am fost uitat brişca acasă.
Badea Gheorghe din Ardeal se-ntoarce din vizită din America. Prietenii, toţi în jurul lui, la crâşmă, curioşi:
- Cum e, bade, în America ? Fain, nu ?
- No, e fain, e ca aici la noi.
- No zi, bade, păi cum: zgârie nori, autostrăzi, maşini faine, Dallas, New York, democraţie, Pamela Anderson. Cum poţi să zici că e ca la noi, bade Gheo ?
- Aşa e cum îţi zic, în America e ca la noi: ai bani, trăieşti bine ! N-ai bani, vii la crâşmă.
Un autocar cu turişti maghiari opreşte pe o pajişte în Ardeal. Coboară ghidul şi, văzând un ţăran, i se adresează:
- Bună ziua la tine, bace, ce face aice ?
- Bună zâua, ascuţăsc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior şi turist vrea ştie care este diferenţe între "bai" şi "catastrofa"...
- Turişti maghiari, zici ? Apăi, tinere dragă, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatră, acela-i bai, dar nu-i catastrofă, dară dacă autocarul vostru pică într-o râpă adâncă, aceea-i catastrofă ... Dar nu-i bai ! :tooth:
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Într-o dimineaţă, se scoală badea Gheorghe, deschide fereastra larg, îşi admiră turma şi exclamă, bucuros:
- Vai, ce oi multe şi frumoase am !
Se aude ecoul:
- Vai, ce oi multe şi frumoase am ! Vai ce oi multe...
A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra şi, nemaivăzând nicio oaie, zice:
- Vai, unde sunt oile mele ?
Ecoul:
-Nu ştiu ... Nu ştiu ... :((
Badea Gheorghe în tren, în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi, de la Cluj spre Braşov. Pe la Câmpia Turzii:
Fata:
-Dragul meu, dar ce mă doare gâtuţul ...
Baiatul:
-Pot să te pup, draga mea ? (O pupă.) Te mai doare ?
Fata:
-Nu, puişor, mulţumesc.
La Teiuş:
Fata:
-Dragul meu, ce mă doare căpşorul ...
Baiatul:
-Pot să te pup, draga mea ? (O pupă.) Te mai doare ?
Fata:
-Nu mă mai doare, puişor.
Aproape de Braşov, după ce-şi adună gândurile, badea Gheorghe îl întreabă pe băiat:
- Auzi, domnule, da’ la hemoroizi, nu te pricepi ?
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată, trece o maşină cu viteză şi călca o găină care se plimba pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala plătindu-i omului găină. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No ! Io n-am găini aşa late !
Ion cu Gheorghe, la furat cartofi.
Vin ei noapte la o livadă, scot o şipcă din gard, intră şi fură. A doua zi, paznicul vede şi se pune să aştepte lângă gaura din gard. Seară vin Ion şi Gheorghe iar. Bagă Ion capul pe gaură şi paznicul: buf !, una peste faţă. Iese Ion cu mâna la gură, zicându-i lui Gheorghe:
- Intră tu primul, ca pe mine mă bufneşte râsul !
Într-o zi, badea Gheorghe îşi ia un casetofon la maşină. Peste noapte, hoţii îi sparg maşina şi îi fură casetofonul. A doua zi, badea îşi cumpără alt casetofon, dar peste noapte se întâmplă acelaşi lucru. Supărat, badea Gheorghe nu-şi mai cumpără casetofon. Pe seară, pentru a nu-i mai fi spartă maşina, pune pe geam un bilet: “Nu are casetofon”.
Următoarea zi, în loc de maşină, găseşte un bilet pe care scria: “Lasă că îI punem noi”. ;)
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul ! Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau !
De indata, robotul ii trage o palma mamei. :tooth:
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, ilabordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj ?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul ?
Secretara, zambind un moment, raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate. :sticktongue:
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale ?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial ?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el ! #-o
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post