De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un polițist ajunge la locul unde o mașina a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ține pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa, și-l întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut ?
- Zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai ..., zice Vasile.
- Știu că ești beat, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o lași pe nevastă-ta să conducă !
- Bulă, cine ți-a învinețit ochiul ?
- O știi pe femeia aia drăguță, care zicea că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastă, ca un fluture !
Al doilea:
- Nevastă-mea e ca o căprioară !
Al treilea stă și se gândește, la care după 2 minute zice:
- Păi ... nici a mea nu prea seamănă a om.
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate !
Cateva cu bulina rozalie.
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant, se duc la fast food.
500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului ?
- 300 au răspuns "al soțului",
- 200 au răspuns "al amantului" ....
- Nici una n-a răspuns "nu știu" !
Un moș se plimba pe stradă și vede la un moment dat o prostituată. Se privesc în ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro cu protectie, 100 euro fără protectie !
Moșul răspunde:
- Ai 200 de euro daca reușești sa-mi pui protectia !
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică ?
- Da ... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord și în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci am facut pe mine de frică.
Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kama Sutra ?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo ?
- Desenat.
- Hai acum, nenorocitule, să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.
Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie ?
Oaierless.
"A greși este omenește", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă ..…
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie !
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine.
- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul de Urgență ?
- Sigur, închideți ochii și traversați !
Un tip intra într-un bar, bea câteva pahare de whisky, după care, se adresează unei tinere foarte sexy care stătea lângă el:
- Nu vă supărați, domnișoară, vorbiți engleza ?
- Puțin.
- Cât ?
- 100 de dolari !
Un francez este întrebat:
- Ce vă place mai mult, vinul sau femeile ?
Francezul răspunde:
- Depinde de data fabricației !
- Bunico, bunico .....
- Da, nepoțel drag !
- Îmi arăți și mie piciorul pe care zice tata că îl ai în groapă ?
Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.
Proful de geografie întreabă:
- Capitala Germaniei ?
- Berlin.
- Capitala Poloniei ?
- Berlin.
- Capitala Franței ?
- Berlin.
- Bravo, Adolf !
Ardeleanul îşi scoate soţia la oraş şi nimeresc într-un club cu program de noapte. Începe programul cu fetiţe şi ardeleanul bea câteva pahare de vin.
Ardeleanul (soţiei):
-Uite, dragă, ce bine arată fetele astea, ce suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoză.
După un timp şi alte câteva pahare de vin:
Ardeleanul (tot soţiei):
-Uite, dragă, ce trăznet arată fetele astea, ce sâni împungători, ce picioare ! Nu ca tine, ca o batoză.
După încheierea programului, pleacă acasă, unde ardeleanului i se face poftă de dragaleala.
Sotia (respingându-l):
-Vrei să pornesc batoza pentru un pai ?
Ion, întors de la târgul de maşinii de la Gilău, se întâlneşte cu Vasile la crâşmă.
-Ioane, cumparatu-ţ-ai maşină ?
-Cumpărat, Vasîi !
-Ce coloare ?
-Poi, mă Vasîi, văzut-ai tu ceriul la apusu' soarelui ?
-Văzut!
-No, ţâţ aşe-i, numa' că verde.
Badea Gheorghe, cu vaca de funie, se grăbea către casă. Un Trabant trece pe lângă el şi badea Gheorghe îi face semn să-l ia şi pe el la ocazie.
- Bade, eu te-aş lua, dar cu vaca ce faci ? îl întrebă şoferul.
- O leg de ţeavă din spate.
Pornesc ei cu viteza întâi, vaca după ei, schimbă într-a doua, vaca după ei. Şoferul, mirat, schimbă într-a treia, vaca după ei. Înciudat, şoferul schimbă într-a patra şi accelerează. În sfârşit, şoferul observă ceva în neregulă cu vaca şi-i spune ardeleanului:
- Bade, vaca matale nu mai poate, scoate limba.
- Pe ce parte scoate vaca limba ?, întreabă ardeleanul. Pe stânga, hai ? No, trage oleacă mai pe dreapta, că vrea să ne depăşească.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Ion şi Gheorghe şi-au cumpărat câte un cal. Ion zice:
- Bă, Gheo, io îi tău la calu’ meu o ureche, să-i putem deosebi.
Zis şi făcut. În toiul nopţii, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da tare fain tre să fie un cal fără o ureche!”, şi taie şi el o ureche calului său. A doua zi, supărat de ce-a făcut Gheorghe, Ion taie şi cealaltă ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da’ fain tre să fie un cal fără urechi” şi taie şi cealaltă ureche. Dimineaţa, Ion zice către Gheorghe:
- Bă, văd că după urechi nu-i mai putem deosebi şi zic aşa, oricum calul meu îi negru şi al tău îi alb ...
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof !
Pe la Sibiu, al doilea zice:
- Oof ! Oof !
Pe la Alba-Iulia, al treilea zice:
- Oof ! Oof ! Oof !
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică !
Un ardelean, într-un magazin, vrea să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cocoană, dacă zici că-i bun, iaca, l-oi lua. Da’, lămureşte-mă şi pe mine: de unde nevoia ştie termosu’ ista când îi vară şi când îi iarna ?
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post