De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ce-i greu nu e să suporţi coarnele, ci să întreţii vacă.
În privinţa veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea: eu le spăl şi ea le lasă să se usuce !
O tânără căsătorită:
- Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă ...
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !
- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef ?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă ...
- Nenorocire ! Am o nevastă tânără care-i mereu bolnavă.
- Asta nu-i nimic. Eu am una bătrâna care-i sănătoasă tun ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă ?
- Sunt supărată ! Soţul meu m-a ofensat grav !
- Cum aşa ?
- L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500 !
- Draga mea, ce-ai mai slăbit ! Cum ai făcut ?
- Dragă, mă tot cert cu bărbatu-meu.
- Şi de ce nu divorţezi, dragă ?
- Mai am de slăbit două kilograme.
Soţul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocat, întreabă:
- Ce se întâmplă aici ?
Soţia se uită la amant şi zice:
- Ţi-am spus că-i prost ?!
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar ?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă !
- Tu, vecină, îmi împrumuţi sucitorul ?
- Nu pot, vecină, că nici bărbatul meu nu a venit acasă !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Naşterile sunt de trei tipuri:
1. Spontane, când nevasta naşte la o lună după căsătorie;
2. Tardive, când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului;
3. Extrauterine, când naşte servitoarea.
Un bărbat de vârsta a doua se săturase tot să fie considerat mereu sub papucul nevestei sale, aşa că se hotărî să meargă la psihiatru. Acesta îi spuse că are nevoie să-şi construiască respectul de sine. Îi oferi să citească o carte despre cum să-şi câştige încrederea în propria persoană. Omul citi cartea într-un suflet chiar în drum spre casă. Ajuns acasă, intră val-vârtej şi se duse direct în faţa soţiei sale. Ridicând degetul în faţa ei, spuse:
- De acum înainte, vreau să ştii că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu este literă de lege ! Vreau să-mi pregăteşti diseară o friptură la cuptor şi, când o voi termina de mâncat, vreau să am şi pe masă un desert, da ? Apoi, dupa cină, vreau să-mi umpli cada cu spumă ca să mă pot relaxa. Şi după ce voi termina şi cu baia, ghici cine o să mă îmbrace şi sa ma pieptene ?
- Angajatul de la pompe funebre ?!
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta ?
Soţul răspunde:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust, 32; pentru talie, 36; la picioare, 30 ...
Femeia este extrem de încântată şi flatată.
-Mulţumesc, iubitule, chiar crezi asta ?
-Aşteaptă, că n-am terminat de adunat !...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide. În faţa lui, Moartea care-i zice:
-Am venit după viaţa ta !
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
-Viaţa mea ! Te caută cineva la uşă ... O clipă, vă rog, vine numaidecât !
Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjaţi, continuaţi !
Amantul ideal e cel care mai poate să continue ...
Un cuplu a făcut o înţelegere ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeaze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
- Marion ... Marion ...
- Tu eşti, Bob ?
- Da, am venit înapoi, cum ţi-am promis.
- Minunat ! Cum îţi place ?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de câteva ori mai mult. Apoi am un prânz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi începe totul la fel.
- Oh, Bob, eşti în Rai ?
- A, nu ... Sunt un iepure din Arizona.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Două vecine se ceartă la gard:
- Nenorocito ! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
- Poate la tine doarme ! La mine stă treaz !
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa.
Nevasta:
-Unde ai fost, Superman ?
Sotul:
-Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş ...
-Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman ?
-Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi ...
-Şi după aia ce ai mai făcut, Superman ?
-Păi, am fost să bem ceva la un bar ...
-Şi pe urmă, Superman ?
-Păi, am fost la un bar de striptis, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici Superman ?
-Păi, doar Superman îşi mai poartă ca tine chiloţii peste pantaloni !
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se aseaza la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină, bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
După masă, femeile merg la bucătărie, iar barbaţii rămân singuri.
Tânărul îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i spui cuvinte aşa frumoase ?
- Să mor de mai ştiu cum o cheamă !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post