De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Două asistente medicale, în dialog:
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat ...
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
Sotia:
-Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul !?
Sotul:
-De ce ? Doar nu e vina lui ...
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
-La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru:
-La acelaşi lucru ca şi tine !
-Minunat ! Atunci, mie îmi faci omletă cu şuncă, iar salata din ardei, roşii, gogoşari...
- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian.
- Şi a doua ?
- Nu vrea să fugă ...
Discuţie între doi cowboy:
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie întrun bar !
- Ai dreptate ! Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Raşela, pe patul de moarte:
- Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut ?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins ?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu ?
Iţic, care locuieşte la Tel Aviv, îi telefonează fiului său David, care a emigrat la New York, şi-i spune:
- Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm. 45 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
- Tată, cum poţi să spui asta ? Şi chiar acum, înainte de sărbători ! strigă revoltat fiul său.
- Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anna la Chicago, să ştie şi ea. Şi Iţic închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa, care rămâne mască.
- Cum, vor să divorţeze ? La vârsta lor ?! Am eu grijă de asta.
Şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
- N-o să divorţaţi ! Nu faceţi nimic până când eu şi frate-meu nu ajungem la voi. M-ai înţeles ? Nimic !
Şi trânteşte telefonul. Tatăl se întoarce spre soţia lui, spunându-i:
- Totul e foarte bine, Rebecca ! Copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi şi în plus, o să-şi plătească singuri biletele de avion.
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
O văduvă se interesează de preţuri la pompele funebre:
- Avem servicii începând de la 10 milioane în sus.
- Şi nu faceţi reduceri dacă asigurăm noi florile şi mortul ?
- Bunico, la uşă e un nenea care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit ! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria, inclusiv schimbarea electrocasnicele ...
Şi aşa au continuat să pescuiască, până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic !
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi, când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi
i-am şoptit la ureche: “pescuit sau dragaleala ?” Şi ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine !”.
- Scumpule, trebuie să cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti ! Dacă te va vedea, singur îşi va cumpăra jaluzele !
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Doi amici, vara toridă, în barcă la pescuit, beau bere, tin cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri ... Când deodată, unul dintre ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână !
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit ...
O tipă îşi sună prietena cea mai bună:
- Auzi dragă, să ştii că sunt disperată ! Soţul meu nu mă mai băga în seama deloc !
- Da ... ştiu cum e, şi eu am trecut prin asta !
- Şi cum ai rezolvat problema ?
- Păi, du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai sexy şi aşteaptă-l şi tu cu cina, provoacă-l !
A doua zi, tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu, când acasă ... surpriză ! Soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar când i-a servit masa, a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului. Soţul o privi un timp, după care îi spuse:
- Dacă n-ai fi nevastă-mea ... mama ce te-aş dragali putin ... !
Broască ţestoasă - tată îi spune fiului o poveste: “A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă.”
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF ? întreabă fiul.
- Bine. A fost odată că niciodată o iepuroaică astronaută.
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari !
- Bine, bine, dar promite-mi că nu mă spui lui mami ! A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Maria - servitoarea - cere Doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul ?
- Calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră ...
- Cine ţi-a spus chestia asta ?
- Păi, Domnu’ ! Plus, gătesc mult mai bine decât dumneavoastră !
- Cine ţi-a spus prostia asta ?
- Păi, Domnu’ ... Şi dragoste fac mai bine decât dumneavoastră !
- Şi asta, tot Domnul ţi-a spus-o ?
- Nu, Doamnă ! Asta mi-a spus-o grădinarul ! ...
Şi, uite aşa, Mariei i s-a mărit salariul ...
Mama îşi găseşte puştiul pe scări, plângând.
- Ce-ai păţit, puişor ? îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie el. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi ?
- Pentru că la început am râs.
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
- Dar de unde ştii ?
- Amândoi sunt la mama, la ţară.
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor.. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa ?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz ...
PS Adnotate cu unele adaugiri, din cartea lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post