De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bula se intoarce vesel de la scoala dupa prima ora de chimie. Isi saluta bine dispus, tatal.
– Hei, tată ...
– Cum a fost la prima oră de chimie la școală ?
– Bine, am făcut niște explozibil ...
– Și data viitoare ce-o să faceți la școală ?
– Care școală ?!
1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa .." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat !
Ei traiesc printre noi !
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat:
-Uite o pasare moarta !
Unul dintre ei si-a indreptat privirea spre cer si a intrebat:
-Unde, unde ?
Ei traiesc printre noi !
3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat:
-Soarele rasare la nord ?
Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis:
-Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea !
Ei traiesc printre noi !
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers ...
Ei traiesc printre noi !
5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi !
6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat:
-Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul ?
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul …
Ei traiesc printre noi !
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.
-Acum - m-a intrebat ea - avionul dumneavoastra a ajuns ?
Ei traiesc printre noi !
8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda:
-Lasa, in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi !
P.S Din pacate, astfel de „eroi” nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc ! si,... destul de grav, de multe ori constatam ca unii chiar ne conduc ! Nu am stiut daca este nimerit sa inserez acest e.mail ce circula pe internet, in aceasta sectiune. Intr-un final, mi-am zis ca este mai bine sa ne amuzam decat sa ne facem griji ….
Haz ... de necaz … Poate o incadrare gresita a acestui mesaj in aceasta sectiune de forum ?!
Dialog imaginar între Stapanul intunecat al lumii și un umil slujbaș.
- Mare Stapan al omenirii, cel de nimeni văzut, dar de toți ascultat, avem o mare problemă.
- Spune, te ascult !
- La gurile Dunării trăiește un popor afurisit, avem mari probleme cu ei, sunt prea rezistenți. Sunt un popor vechi de când lumea, origini sănătoase, sunt oameni inteligenți,, puternici, trăiți în aer curat și cu apă curată, au o imunitate de fier, cu ei nu merge precum la ceilalți. Am urmat planul întocmai, Îi conduc ai noștrii, le-am distrus țara, industria, i-am făcut sclavi în țara lor, i-am dezbinat, i-am promovat pe cei mai nedemni dintre ei, i-am umilit, i-am făcut să plece în toată lumea, dar cu toate astea rezistă.
I-ați ”reeducat” ?
- Da Stapane, tot sistemul de educație e praf, le-am alterat cunoașterea, toate ”învățăturile” sunt aranjate, i-am umplut de proști cu diplome, a funcționat din plin.
- Le-ați otrăvit hrana ?
- Le-am otrăvit Stapane, de la chimizare agricolă cu cele mai tari otrăvuri, la ”E”-uri alimentare în toată hrana procesată, se supun întocmai la ”Codex Alimentarius”
- Le-ați otrăvit apa, le-ați distrus toate izvoarele de apă naturală, de apă vie ?
- Le-am otrăvit Stapane, le-am disatrus toate izvoarele naturale, doar apă îmbuteliată sub controlul nostru, devitalizată și ”îmbogâțită” cu ce trebuie, clor, fluor, metale grele, tot. Am reușit să băgâm în apa lor freatică cele mai toxice și radioactive substanțe, prin fracturare hidraulică Stapane, a mers la fix, chipurile prospectam …. ha, ha, ha.
- Le-ați otrăvit aerul, le-ați distrus pădurile ?
- Le-am ras toate pădurile și încă o mai facem, iar chemtrails la greu Stapane, tot cerul e plin de aburul otrăvitor.
- Să nu mai fie nimic natural nealterat, nepângărit, neotrăvit sau nemodificat genetic.
- Le-am distrus toate semințele naturale, acum toată agricultura lor și tot ce plantează în grădină e de ”la noi”, modificate genetic. Zootehnie nu prea mai au, iar ce mai e, e cu soiuri de ”la noi”, iar restul primesc direct de afară.
- Ce rată aveți ?
- Slab stăpâne, sub 25% reducerea populației, dar perspective sunt, au deja cea mai mare rată a cancerelor.
- Puțin, foarte puțin !
- Știu Stapane, de asta suntem îngrijorați, ăștia sunt prea rezistenți, mânâncă otravă și nu crapă, nu știu ce organisme au, dar prea puțin din ortăvurile noastre ajung în sângele lor.
- Asta e, băgați-le otrava direct în sânge !
- Direct, dar cum Stapane ?
- Prin vaccinuri idiotule, dar ai grijă să fie toți vaccinați ! Băgați mai întâi frica-n ei, epidemii, cazuri emoționante intens mediatizate, știți voi.
- Ești un geniu Stapane, așa vom face, avem pe-ai noștri sau corupți de-ai lor peste tot, o să pregătim o lege a vaccinării obligatorii, o să-i otrăvim pe toți, le alterăm iremediabil ADN-ul, să nu mai fie nici urmă de această rasă. O să reușim Stapane, în sfârșit o să avem un teritoriu liber la gurile Dunării.
- Da ce facem cu corupții lor, ca să nu vorbească după ?
- Scăpați și de ei, după, da la cât i-am dresat, cred că o să ceară singuri să se vaccineze, ca marea majoritate a populației … ha, ha, ha ! Dacă nu, știți voi, după ce ne-am folosit de ei ... Și când mă gândesc ce infantili sunt, ăștia chiar se cred făcând parte din elită, chiar cred că au locurile rezervate, ce idioți.
P.S Slujbasul disciplinat si preasupus pleaca fericit ca a aflat calea de urmat si poate astfel sa-si desavarseasca opera.
Academia militară a Rusiei.
La o prelegere despre problemele potenţiale şi strategiile de război, la sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri. Unul dintre ofițeri întreabă:
- Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte ?
Răspunsul generalului a fost afirmativ în ambele cazuri.
Ofițerul întreabă in continuare:
- Cine va fi duşmanul nostru ?
Generalul susține că toate aspectele din acel moment indică China; surpriză pentru toată lumea din sală.
Ofițerul apoi întreabă:
- Dar, generale, noi suntem doar 150 milioane, iar ei un miliard şi jumatate. Îi putem bate ?
- Sigur că da, răspunse generalul. Gândește-te la asta : în războaiele moderne, cantitatea nu este importantă. Calitatea stabileşte scorul. Urmariţi situaţia conflictelor din ultimii 50 de ani în Orientul Mijlociu: 5 milioane de evrei luptă împotriva a 200 de milioane de arabi, iar evreii câștigă întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă:
- Tovarășe general, dar noi avem suficienți evrei ?
- Dansaţi ?!
- Da !
- Slavă Domnului ! Credeam că v-aţi electrocutat ...
- Dragul meu, mă iubeşti ?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico ?
Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă !
- Care tablă ? Eu nu văd nicio tablă !?
Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt ! Următorul ...
Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru - o să schimbe banda de mers.
Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca ca niste prostituate şi prostituatele ca nişte scolarite. Nici nu stii ce sa iei cu tine, bani sau bomboane ?!
Noi, femeile, suntem niște ființe uimitoare. Întotdeauna privim înainte și niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parcăm.
Se pare ca Apple a remarcat ca pretul iPhone 6 Plus va fi destul de piperat asa ca la achizitionarea lui va da cadou o masina.
Sunt o persoană optimistă, pozitivă, mereu zâmbitoare. Numai 5 oameni m-au văzut vreodată furioasă. Dumnezeu să-i ierte !
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.
Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere de dragaleala ai avut in ultimul an ?
- Cu tot cu sotia mea ? ... Nici una …
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post