Sã mai și râdem

Organizarea lupilor in haite
Intr-o haita de lupi care se deplaseaza in sir indian prin nameti: cei trei în față sunt lupi bătrâni și bolnavi, merg în față pentru a stabili ritmul grupului de alergători, iar ei să nu mai rămână în
urmă. Următorii in sir sunt cinci lupi, cei mai puternici și cei mai buni, având sarcina de a proteja partea din față dacă există un atac. Lupii din mijloc sunt întotdeauna protejati de orice atac. Cei cinci din spatele sirului sunt printre cei puternici și cei buni. Aceștia au sarcina să protejeze partea din spate a sirului dacă există un atac.
Ultimul in sir, ceva mai in urma este Lider-ul. El se asigură că nimeni nu este lăsat în urmă.
Păstrează echipa unita și pe aceeași cale. El este întotdeauna gata să alerge în orice direcție pentru a proteja și servește ca „bodyguard" al întregului grup. Doar în cazul în care cineva vrea să știe ce înseamnă cu adevărat să fii leader. Nu este vorba de a fi în față. Înseamnă să ai grijă de echipă.
In loc de o constatare sugubeata.
In societatea omeneasca este tocmai invers. Liderul trebuie sa ia tot si ceilalti trebuie sa-l protejeze. Este valabil pentru toate ierarhiile din societate.

Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre ?!

Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu Alzheimer !

- Care este cea mai bună cale de a-ți face prieteni în zilele noastre ?
- Spune-i unei fete cât de mult o iubești și ea îți va răspunde: „Cred că am putea fi doar prieteni.”

- Tati, pâinea s-a făcut verde !
- Las-o pentru mami, că ea e vegetariană.

- Cum se bea vinul roșu ?
- În pielea goală, că pătează !

Nu am putut dormi de la 5 dimineața ... auzeam din depărtări cum duduie economia.

Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei.
Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiță de fân.
Partea proastă e că în căpiță era o furcă cu țepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiță n-a căzut ...

Doi sultani stau de vorbă:
-Auzi, da' tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale,cu care să te dragalesti ?
- Ei, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat ? intreba ea.
- Ce s-a intamplat ? rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat ! ....
I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit ? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru. ... Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna !
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat ...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla ... Maria nu a primit nici un e-mail !...

Lectii de viata
1. Un tânăr novice şi un călugăr se plimbau prin grădina mânăstirii, citind şi comentând împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simţit nevoia unei ţigări, dar, neştiind dacă încalcă sau nu vreo regulă fumând în timpul studiului, s-au hotărât să-l întrebe pe părintele stareţ. A doua zi, când s-au întâlnit, călugărul fuma liniştit, spre nedumerirea novicelui.
- Frate - îi spuse acesta - mie stareţul mi-a interzis să fumez; ţie cum ţi-a permis ?
- Nu ştiu ... Tu ce i-ai zis ?
- I-am cerut să-mi dea voie să fumez în timp ce citesc Biblia ....
- Vezi, aici ai greşit. Eu i-am cerut să-mi dea voie să citesc Biblia în timp ce fumez.
Morala
Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o pui. De exemplu, îi poţi spune şefului: “Pot să lucrez la proiectul acesta în concediu ?”, dar nu “Pot să mă duc în concediu în timp ce lucrez la acest proiect ?”.

2. Dracu îşi caută o soţie cuminte şi o caută, o caută … şi nimic. Se gândeşte să apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut.
- Du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe Pământ o oglindă şi ia-o de nevastă pe cea care nu se va uita în ea.
Zis şi făcut. Pune Dracu oglinda şi se însoară.
Morala 1
Băieţi, nu mai căutaţi fete cuminţi că una a fost şi a luat-o dracu’.
Morala 2
Fetelor, nu mai fiţi cuminţi că vă ia dracu’.

4. Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii. Trece vulpea şi îl întreabă:
- Dar ce faci tu aicea, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu ... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se jupoaie blana de pe vulpe.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine lupul.
- Ce faci, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu ... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se jupoaie blana de pe lup.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci, iepuraş ? ......... si tot asa .....
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.
În cele din urmă iese leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva.
Morala
Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează doar pe cine ai ca îndrumător.

5. Sultanul vrea să îşi dragaleasca nevestele. Se îmbăiază, se dă cu uleiuri aromatice şi strigă:
- Eunuc ! Adu-mi prima nevastă !
Fuge eunucul şi o aduce.
- Eunuc ! Adu-mi a doua nevastă !
Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.
- Eunuc ! A treia nevastă !
Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa ... Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi ... pauză. Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte mort în camera nevestelor.
Morala
Nu dragaleala te omoară, ci alergatul după femei.

Lectii de viata - continuare
6. Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta ? îl întrebă el.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta ? întrebă el din nou.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta ?
- Da, asta este îi răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi. Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul.
- Nevasta mea a căzut în lac - îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta e nevasta ta ? întrebă el.
- Da ! urlă omul. Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:
- De ce minţi ?
Tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe navastă-mea. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.
Morala:
Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.

7. Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc o lampă fermecată. O freacă şi iată că apare un duh care le zice:
- Vă mulţumesc că m-aţi eliberat. In semn de recunoştinţă, voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.
Directorul de vânzări:
- Eu primul, eu primul ! Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei frumoase în jur şi fără nici o grijă...
Şi, pffffff ... dispăru.
- Acuma eu ! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă cocktailuri exotice la nesfârşit...
Şi, pfffff... dispăru şi el.
- Dumneavoastră ? zice duhul către directorul general.
- Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.
Morala:
Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul.

8. O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş a văzut-o şi a întrebat-o:
- Pot şi eu să stau ca tine şi să nu fac nimic ?
- Bineînţeles, de ce nu ?
Iepuraşul s-a aşezat pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe şi l-a mâncat.
Morala:
Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic trebuie să fii foarte sus.

9. Au fost odată ca niciodată un bărbat perfect şi o femeie perfectă, care s-au întâlnit, s-au plăcut şi s-au căsătorit. Inutil să mai spunem că viaţa lor în doi era de asemenea perfectă. Într-o seară de Crăciun, în care ningea puternic, această pereche perfectă mergea cu maşina pe o şosea plină de curbe şi, la un moment dat, cei doi au văzut o siluetă care înainta anevoios pe marginea drumului. Era Moş Crăciun cu tolba plină de cadouri. Pentru a nu-i dezamăgi pe copiii cei mulţi care aşteptau cadourile, perechea perfectă l-a invitat pe Moş Crăciun să urce în maşină. Din nefericire, nu după mult timp au avut un accident. Din cei trei a supravieţuit doar unul.
Întrebare:
-Cine a supravieţuit ? (Gândiţi-vă mai întâi şi abia apoi uitaţi-vă la răspuns.)
Raspuns:
-Bineînţeles că femeia perfectă. Dintre cele trei personaje, ea este singura care există. Toată lumea ştie că Moş Crăciun nu există, cât despre bărbaţi perfecţi ... ce să mai zicem !?
În continuare, povestea este numai pentru bărbaţi. Femeile nu trebuie să citească mai departe.
Dacă Moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, înseamnă că femeia a condus maşina. Ceea ce explică de ce s-a şi întâmplat accidentul.
Dacă eşti femeie şi ai citit şi restul poveştii, atunci povestea asta are şi
Morala:
Femeile nu fac niciodată ce li se spune !