Sã mai și râdem

Eseul unui minor

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică.
Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39.
Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna cu cîntec.
Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Asa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate; cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii barbati sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile.
Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu muşca !". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi !". Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama !". Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie în Biblie.
Atat ştiu despre femei.


D-ale Dacilor
În prezent, geţii şi dacii au intrat în folclor şi ca subiecte pentru numeroase glume, bancuri şi anecdote, fără legătură cu adevărul istoric. Iată câteva dintre acestea.
Dacii şi wireless-ul (internet fără fir)
Arheologii germani au săpat în pământ, iar la adâncimea de 200 de metri au găsit cupru. Au tras concluzia că strămoşii lor foloseau internet prin cablu.
Au săpat americanii în pământ, iar la vreo 300 de metri adâncime au găsit sticlă. Au stabilit că strămoşii lor foloseau internet prin fibră optică.
Au săpat şi românii în pământ şi au ajuns la adâncimea de 200 de metri, apoi la cea de 300 de metri, fără să găsească nimic. După vreo 1.000 de metri s-au oprit şi au tras concluzia că strămoşii noştri, dacii, foloseau internet prin wireless.
Cum se salutau dacii ?
What's up, dac ?
Traian şi puiul de dac
Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca să o cucereasca, hotărăsc să sape tuneluri pe sub cetate. Dar tunelurile romanilor s-au intersectat cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. Într-unul din ele, Traian întâlneşte un copil şi îl întreabă:
-Cum te cheamă, pui de dac ?
-Attila, Măria ta ...
Traian şi Decebal nu se înţeleg
Traian îl întâlneşte în sfârşit pe Decebal:
- Nu fii aşa încruntat, lasă că o să vă construim şosele pietruite.
Decebal se înnegurează.
- Şi poduri frumoase.
Decebal tace încăpăţânat
- Şi temple cu statui ... hai, mă, Decebal, zi şi tu ceva ...
- Barză, brânză, mânz, dârz, viezure, cuşmă, brad.
Burebista şi Geta
Profesorul de istorie întreabă elevii din clasă.
– Cum s-a format poporul roman ?
– Prin unirea geto-dacă, a răspuns unul dintre elevi.
– Cum aşa ?
– Simplu. Regele dac Burebista s-a dus într-o zi în şură, la Geta, şi i-a zis: "Geto, de aici nu mai ieşi !"
Tipuri de daci.
Dacii au fost de mai multe feluri:
- Gândaci, adicã dacii gânditori care, din cauza obiceiului de a gândi deveniserã foarte periculoşi, aşa cã au fost transformaţi de către nişte vrãjitori răi în gâze, sub care formă îi putem întâlni şi azi, mai ales prin blocurile vechi.
- Răspândaci, care, de asemenea, se mai pot întâlni şi în prezent, răspândiţi difuz prin masele populare, în rândurile cãrora rãspândesc de obicei zvonuri.
- Aplaudaci, aceştia erau foarte numeroşi până prin 1989, după care s-au reprofilat în oameni de afaceri.
- Cotcodaci, acest grup era foarte redus numeric la început, alcătuind ceea ce azi numim bârfitori de ambele sexe. Între timp urmaşii lor s-au înmulţit considerabil şi-i găsim în număr mare, ba stând toatã ziua pe la porţi şi trăncănind, ba prin cârciumi, arătând cã sunt născuţi în vremuri de secetă, prin aplecarea ce o au şi către băuturile alcoolice.
Cum se numea soţia lui Decebal ?
Decibela şi se spune că ea zbiera aşa de tare încât i se auzea vocea de la Sarmizegetusa în toată Dacia. Ca un omagiu pentru aceastã prinţesă nefericitã, fizicienii au numit dupã ea unitatea de măsură a sunetului. (Toma Caragiu)
Sarmaţii şi sarmalele
Contemporanii şi aliaţii dacilor au fost un popor migrator numit sarmaţi. Sarmaţii aceştia se zice cã nu plecau la luptã pânã nu se ghiftuiau bine de tot cu sarmale. De aici li se trage şi numele: sarmaţi, adicã plini de sarmale. Acest fel de mâncare le-a plãcut atât de mult şi dacilor, încât, înainte de dispariţia lor din istorie ca popor de sine stătător, l-au lãsat moştenire, cu limbă de moarte, urmaşilor urmaşilor lor, gloriosului popor român. (Toma Caragiu)
Dacii şi hunii
În timpul marilor migrări, prima hoardă de huni a ajuns în Dacia. Aici dacii îşi lucrau câmpurile. Hunii i-au întrebat pe daci unde se afla Câmpia Panoniei. Dacii le-au indicat direcţia.
A doua hoardă ajunsă în Dacia i-a oprit din nou din lucru pe daci, pentru a le cere indicaţii.
A treia la fel şi tot aşa, până când dacii s-au săturat să tot fie întrerupţi din muncă şi au confecţionat indicatoare pe care scria Câmpia Panoniei. Cei ce au ştiut să citească le-au urmat, cei care nu au ştiut, au rămas aici.
Dacii şi Dunărea
Profesorul de istorie întreabă elevii în clasă:
- Ce au făcut dacii când au trecut Dunărea ?
- Si-au uscat hainele, a răspuns un elev.
Ce aflau migratorii de la daci
În timpul invaziilor, migratorii ajunşi în Dacia îi întrebau pe localnici:
- Voi de unde sunteţi ?
- D'aci !

Trei motive pentru care Iisus a fost italian.
Numai un fiu italian trăieşte cu mama lui până la 30 de ani. Numai un fiu italian ar putea crede despre mama lui că este încă virgină. Numai o mamă italiancă ar putea crede despre fiul ei că este Dumnezeu.

Belgia si Olanda.
Cum începe fiecare reţetă de gătit olandeză ?
Împrumută şase ouă, 200 g de făină, jumătate de litru de lapte ...

Ce fac mamele belgiene când apa din cadă este prea caldă pentru bebeluşi ?
Îşi pun o pereche de mânuşi.

Invitație la petrecere.
Englezul: „Aduc şase sticle de bitter”
Irlandezul: „Aduc şase sticle de Guiness."
Scoţianul: „Aduc şase prieteni.”

Austria despre Germania.
Marea diferenţă dintre austrieci şi germani este că germanii ar vrea să-i înţeleagă pe austrieci, dar nu pot, iar austriecii îi înţeleg pe germani, dar ar prefera să nu-i înţeleagă.

România despre Ungaria
Mi-am făcut toate testele, iar doctorul îmi spune că nu este nicio îndoială, sunt xenofob. Încă o boală pe care am luat-o de la unguri.

Belgia despre Franţa
De ce au ales francezii cocoşul drept simbol naţional ?
Pentru că este singurul animal care cântă atunci când este în rahat până la genunchi.

Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui după ce a făcut să dispară o sticlă cu vin.

Anunţ oficial
Pentru a veni în întâmpinarea dorinţelor angajaţilor, luna aceasta vom da salariile mărite, după cum urmează: fluturaşii vor fi tipăriţi pe format A4, cu litere bold, font 36. Vă dorim numai bine !

În Texas, tatal şi fiul.
- Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat ?
- Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să ai un pistol adevărat ! Cine hotăraşte în casa asta ?
- Tu hotărăşti, tati !.... Dar dacă aş avea un pistol adevărat ?! …

Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti „da’ să fie musai la geam”.
Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă !
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva ?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment !

- Măi tată, mai bine luăm taxiul, uită-te şi tu ce aglomeratie-i în autobuz.
- Lasa vrăjeala, dacă erai la discotecă ziceai că-i atmosferă …

- Putem să ne dragalim într-o zi de doliu naţional ?
Radio Erevan:
- Da, însă numai cu nevasta, ca să fie trist !

O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă, dar înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare: "Care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva ?"
- Ei, asta-i bună !
- Corect, poţi să intri !

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.

Un algerian îl întreabă pe Sarkozy:
- Cât îmi dai să plec în Algeria cu întreaga familie ?
- 1500 de Euro.
- Prefer să aștept următorul președinte.
Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande președinte și-l întreabă la fel.
- 2500 de Euro, răspunde Hollande.
- Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, așa că aștept 2017. Mai fac 2 copii și voi câștiga lozul cel mare !
2017 sosește și el pune aceeași întrebare:
- Cât îmi dai să plec în Algeria ?
- 5 minute, răspunde Marine Le Pen ...

- Dvs când mergeți cu colindul ?
- Noi, mânca-ți-aș, mergem cu colindatul când „Când boierii nu-s acasă !”

Matrimoniale
Dacă nu ești prea tânăr, dar ești foarte bogat, o superbă văduvă de 20 ani va deveni cu plăcere și văduva ta !

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul, ceva poloneze.

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții.
Primul zice:
- Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea:
- Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranță, la New York.
La care cel din urmă zice:
- Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată in varf de munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.

Ordonanta de urgenta
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o Lege Divina fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a fãcut:
- pe elvețieni - ordonați și respectuoși față de legi,
- pe nemți - disciplinați și raționali,
- pe englezi - perseverenți și studioși
- pe japonezi - muncitori și răbdători
- pe unguri - hotărați și buni meseriași
- pe francezi - culți și rafinați
- pe spanioli - veseli și ospitalieri... ş.a.m.d.
Când a ajuns la români, i-a spus ingerului consilier care îşi nota:
-românii vor fi inteligenți, cinstiți și buni politicieni.
Dupã ce a publicat-o în Monitorul Celest, ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuți, iar românilor, trei. Oare, în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toți ceilalți ?
- Așa e ! Ai dreptate ! Atunci, să revenim cu o Ordonanță de urgență:
Pentru că virtuțile Dumnezeiești, odată acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez că nimeni nu va putea avea și folosi mai mult de două virtuți în acelaşi timp.
Astfel, se explică de ce românii,
- care sunt inteligenți și cinstiți, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiți și fac politică, în mod sigur nu sunt inteligenți;
- cei care fac politică și sunt inteligenți, categoric nu sunt cinstiți.