Sã mai și râdem

Vin sărbătorile
Ce frumos e, cand se apropie Crăciunul ! Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui om care avea doar un cuțit…Deja se simte spiritul Crăciunului !

Anunț
Cafeaua mult prea fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66 la suta potenta sexuala la barbati. Intai ii frige la degete si apoi la limba !

Variante
Bărbații căsătoriți se apucă, după 2-3 ani de căsnicie, de un sport care să-i calmeze, să-i facă să uite de îndatoririle conjugale stresante, copii, traiul zilnic și, mai ales, de hoașca de acasă. Unii fac sticlism, alții halbere, mulți optează pentru coniac-canoe, dar aproape toți fac în paralel și bitchiclism …

Scurte
Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.
E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca o data !
Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut !
Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.

Confuzie
- Alo, cu domnul director Jan, va rog !
– Cine-l cauta ?
– Mimi, am fost colega de liceu cu dumnealui …..
– Ia mai du-te naibii de fufa ! Directorul nostru nici nu a facut liceul …

Zodia și gonflabila
Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator:
– Cand e fabricata ?
Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu ! Capricorn, nu !

Schimbării de situații
Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă. Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de am facut pe mine. Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță.
Toți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.

Scurte
Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.
Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de rahat de partea curată.
Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.
Mi-e mila de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineata fara posibilitatea de a se simti muuult mai bine mai tarziu …
Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul ! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza !
Zambetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are sani …
O femeie s-a sinucis la 105 ani ! "Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat polițistul care anchetează cazul.

Interdicție
-Putem să ne dragalim într-o zi de doliu naţional ?
–Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist !

Cum e omul …
Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;
Când are bani, secretara devine sotie.

Bietul bărbat
Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta.
– Cine este mirele ? il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
– Je ne sais pas – raspunde francezul.
Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
– Cine este mortul ? il intreaba pe preot.
– Je ne sais pas – vine raspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții ! exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră !

Scurte, foarte scurte
* Ba, astia de la Sibiu sunt vestiti ca se poarta urat cu dobitoacele. Pe unele le trimit chiar la Bucuresti …
* Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni …
* Am o grămadă de lucruri să fac azi si nu stiu in care să îmi bag picioarele mai întâi.
* Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept …
* Ministrul Sănătăţii se gandeste sa propuna guvernului ca pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, sa interzica o serie de boli.

Negustorul și clientul
Intr-un magazin american, negustorul indeamna clientul:
– Daca ati intrat, cumparati macar ceva. De pilda, acest frumos revolver.
– Ce sa fac eu cu revolverul ?
– Cum ce sa faceti ?! se mira negustorul. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie !

Alăptatul la sân
Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”. Ce sa scrie ? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau 4 avantaje … Ofteaza din nou si deodata se lumineaza … infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

Ne mor actorii, unu după altu', de parca Dumnezeu vrea sa își facă trupa de treatru !
Doamne, nu mai bine îți faci partid ?

Foarte ieftin totul de Black Friday !
Eu, de exemplu, mi-am luat un cărucior din parcarea Carrefour cu 50 de bani !

Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
- Cum poţi să faci o astfel de prostie ? Tu nu te gândeşti ? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani şi ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 şi ea 50 şi atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă ?!

Nimic nu este așa de atent păstrat și așa de prostește pierdut, ca virginitatea.

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte ?
Omul o priveşte gânditor.
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi !

Înnebunesc dacă nu spun ceea ce gândesc, dar dacă spun ce gândesc mă crede lumea nebun.

Când ești bun ești luat de prost. Când ești slab ești luat de vânt.

Sunt agent de vânzari pentru o firmă de montaj alarme și pot spune că am mare succes la vânzări. Când nu găsesc pe nimeni acasă, las pliantul pe masa din bucătărie.

Nu lăsa până pe patul de moarte să arăți oamenilor ce simți pentru ei. S-ar putea să fii prea slăbit ca să ridici degetul mijlociu.

Am auzit-o ieri pe nevastă-mea cântând în baie. Am rugat-o ca, dacă mor înaintea ei, la înmormântarea mea să cânte. Vreau să vadă lumea că există ceva mai tragic decât moartea.

Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e … Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

- Am nevoie de un sirop de tuse pentru nevastă-mea !
- ... productivă ?
- Trei băieți și-o fată, da' ce legătură are asta cu tusea ?

- Tată, a căzut iubita mea în fântână, ce fac ?
- Aruncă-i mâncare, că apă are.

Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:
- Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii !
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
- Biet sărman, cum de ai 15 copii ?!
- Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac ?

- O cafea, va rog !
- Fara cofeina ?
- Bineinteles. Si o prajitura fara calorii si frisca degresata !

Bula in speranta de a primi niste bani de la taica-su’, ii spune:
– Tată am visat că mi-ai dat 500 de lei !
– Păstrează-i fiule.

Bancuri irlandeze

Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O'Leary's cand Paddy Murphy pierdu £500 la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort. Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare. Intr-un tarziu, Michael O'Connor se uita imprejur si intreba:
- Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela ?
Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.
- Discret ? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-ati intalnit vreodata. Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.
Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa. Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara:
- Sotul tau tocmai a pierdut £500 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.
- Spune-i ca poate sa crape ! raspunde doamna Murphy ...
- Am sa-i transmit, raspunde Gallagher.

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii ?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina ?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit ...

Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
- Ce te supara, draga Mary ?
- Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
- Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte ?
- Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.