De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
In multime, la intrarea intr–o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, eu merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
– Spune, cum s–a produs minunea ?
– Mi–au furat masina !
Injuratura poetica (cu bulina rozalie, dar prea buna sa o tin doar pentru mine):
“Tu-i amaru’ lu’ paduraru’, care a plantat stejaru’, din care timplaru’ a facut sertaru’, din care tatal tau a scos prezervativul, care s-a rupt in aia... cand se dragalea cu ma-ta !”
– Ce faci iubitule ?
–Ma gindesc.
–La mine ?
– Am sus ca ma gindesc, nu ca pierd timpul.
Perle faine:
-S–au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar. (Marian Vanghelie)
-Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar. (Cornel Dinu).
-Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993. (Viorel Hrebenciuc)
-Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul. (Loredana Groza)
-Nevasta–mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc. (Vali Vijelie)
-Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ? (Loredana Groza)
-Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989 (Viorel Catarama)
-Domnule presedinte, noi n–am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati–va. Noi nu avem nicio vina aici. (Attila Verestoy)
-Eu prin presupuneri deduc. (Gheorghe Stefan)
-M–am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m–a facut oligofren, eu l–am facut zdreanta, dar nu ne–am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa. (Gigi Becali)
-Domnule, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea. (Dumitru Dragomir)
-Acel tanar care s–a transformat in trei sute este vorba de unul singur. (Marian Vanghelie)
Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis si–n liniste !
Tot la frizer:
– D–le, sa va iau putin si pe la spate ?
Cine se scoala de dimineata, n–are decat !
Pe o strada treceau 2 intelectuali si un inginer !
Un vanator, intr–un magazin de profil.
– Pantaloni de camuflaj aveti ?
– Avem, dar nu–i gasim !
Umor din armata
–Bai, rahatilor, daca vin la voi, va mananc !
–Sa nu se auda nici musca ciripind !
–Am sa va tin cu ochii in soare pina la 12 noaptea !
–Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
–Te uiti la mine ca un bou; ce, nu–i asa ?
– Fratilor, mancati ca porcii !
–O mina criminala a spart chiuveta cu piciorul !
– V–ati parfumat ca niste depravate ! Numai nevasta–mea si cu fiica–mea mai fac asa !
–Iar ai baut ca un porc !
-Stii cit e ceasul ?
– 12 fara5 …..
–Este 7 dimineata !
– Exact, 12–5=7.
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
–Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule !
– Si in cat timp a fost construita ?
– Cam în 10 ani !
– Mult timp ! La noi era gata in 2 ani !
Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e ?
– Este sediul primariei, domnule !
– Si in cat timp a fost construita ?
– Cam in juma' de an !
– Mult, la noi era gata in 2–3 luni !
Ajung si la Casa Poporului.
– Ooo, dar ce e cladirea asta ?
Taximetristul, cam nervos:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici.
–Gigel m–a invitat sa ascult un CD, dar scartia asa de tare patul, ca nu se auzea mai nimic !
–D–ra, pot sa va vad chilotii ?
–Da.
–Ridicati fusta.
–Sunt in geanta !
Pe chat
- Ce-ai patit ?
– Nimik, nu konteaza.
–Daca mai scrii cu”k”, te parasesc !
–OC.
Doctorul:
– Alege, vrei sa ai Parkinson sau Alzeimer ?
–Parkinson; chiar daca vars jumate de pahar cu vin, macar n–am uitat unde am pus sticla !
Culmea frigului (cu buliba rozalie, dar prea bun sa-l pastrez numai pentru mine)
Să–ţi îngheţe apa în ..... păsărică şi să … iubeşti la copcă !
–D–nă, vă place să umblaţi în blugi ?
–Da.
–Atunci umblaţi puţin şi la mine !
In Titu, o d-na de la COLGATE spune unei localnice:
- D-na, stiati ca o persoana obisnuita din Titu isi spala doar 30 % din dantura ?
– Dar tu stiai ca la Titu o persoana are doar 30 % din dantura ?
– Auzi, Gico, dacă ai avea 4 ţaţe, n–am mai ţine vaca !
– Dar şi tu dacă ai avea 2 ciucurele, n–am mai ţine sluga !
Un betiv:
-Aseara am fost atit de beat, incit, cind am traversat ringul de dans, ca sa-mi mai iau de baut, am cistigat un concurs de dans.
Doi beţivi ies din bar.
– Băi, am uitat să urinez !
– Lasă, te învăţ eu !
La Paris, un tigan:
- Baiatu’, fa-mi si mie o poza cu Catedrala.
- Dar asta e Turnul Eiffel.
– Bine .... Catedralo, vino fa sa facem si noi o poza !
Un mos, cu probleme la prostata nimereste pe un coridor lung (la tribunal). Pe usi erau tot felul de etichete - dr. .... Deschide o usa.
- D–le doctor, mă doare ...... oul stang !
– Dar eu sunt doctor în DREPT !
- Nu stiam ca pentru fiecare ou e doctor separat.
Daca vreodata simti ca esti prost, nu merge la doctor, nu are ce sa-ti faca.
Vrei marirea cocoselului ? Foloseste lupa.
Cum se îmbină dragaleala cu magia ? –
Simplu: iti faci treaba şi …. dispari .
-Am fost la un Hotel de 5 stele, lux mare, totul perfect ....., prosoapele erau atat de groase, ca nu puteam inchide valiza !
Casatoria provine din dragoste, asa cum otetul provine din vin.
Ion o prinde pe Gica cu doctorul.
– Ioane, nu–i ce crezi tu, îmi ia temperatura !
– Bine .... , dacă termometrul nu–i gradat, aţi impupistrat-o !
Dirijorul catre coristi, face observatii.:
– Ca nu cintati toti odata, se accepta ... Ca suna fals, se accepta ...... Dar cel putin cantati dracului aceiasi melodie !
– Draga mea, cîţi bărbaţi au fost înaintea mea ?
Se lăsă o tacere …
– Te–am jignit, draga mea ?
– Nu, număram în gînd ….
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu')
Un sofer de TIR opreste la un popas si comanda: un sandvis, o cafea, o placinta. Vin 3 motociclisti smecheri si le maninca. Soferul plateste si pleaca. Un motociclist:
-Mai, asta n-are sange de barbat in el !
Chelnerul:
- N-are nici sange de sofer, tocmai a dat cu spatele peste 3 motociclete.
Daca D-zeu ne voia homo, el ar fi creat pe Adam si Walter.
O tiganca se invartea printre ustensile folosite la munca campului
Vanzatorul:
–Piranda, cumperi o … sculă ?
– Măgarule !
– Fă, eu te–am întrebat dacă cumperi, nu ţi–am băgat marfa pe gat.
Unul se tot împingea în una (în autobuz). Ea:
–Ia ascultă, n–ai luat niciodată vreo 2 palme ?
–Ba da, dar am mai şi dragalit ….
La Tîrgul de fete de pe muntele Găina.
– Măi, Petru, să alegi o soţie frumoasă, altfel ai să o ….. iubeşti singur toată viaţa !
Prietenul casei şi ciorapul găurit trebuie cîrpiţi la timp, altfel lărgesc … gaura.
O babă cu o găina în piaţă. Un tip:
– Mătuşă, o dai sau n–o dai ?
– O dau, dar cine ţine găina !
–Dacă vrei amor liber, ne adunam mai mulţi (fete si băieţi), stingem lumina şi care cu care.
–Vreau, dar unde ?
–La mine acasă.
– Şi cam caţi o să fim ?
– Dacă vii cu soţia ta, o să fim 3 !
-Dragule, sa stii ca eu m-am dragalit si cu alti barbati.
–Si eu !
Ion o prinde pe Gica cu unul în pat.
– Bravo, Gico, o ţigară în gură îţi mai trebuie, să zică lumea că eşti depravata !
Dragaleala e ca zapada: niciodata nu stii cati cm are si cit de mult va dura .....
El si ea fac amor. Sună la uşa. Ea:
–Vai,soţul meu !
-Dragă, eu sunt soţul tău !
–Vai , ce stresată sunt !
– Nevastă, ce face omul ăsta lînga tine, în pat ?
– Minuni, asta face !
– Ţigane, i–am făcut o radiografie pirandei. Îmi pare rău, dar este atinsă la un plamîn.
– Hai, d–le doctor, că mă flataţi .... !
– Alo, familia Lupulescu ?
– Nu, familia lu’ Ionescu !
Proces de viol.
–D–nă, în timpul violului, nu i–aţi spus nimic lui Ion ?
–Da, i–am spus: Continua tu ...., ai să vezi ce dure sunt legile ţării.
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post