De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Adevaruri in profunzimea lor
1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Poarta–te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
3. Moartea este ereditara.
4. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
5. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
6. Da–i unui om peste si va manca o zi. Invata–l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
7. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul !
8. Zambeste ! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
9. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu prezinta o invartoseala, da–i un sandvis.
10. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
11. Psihiatrul mi–a zis ca sunt nebun. I–am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi–a zis ca sunt si urat.
Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
Daca n–ai camera, mergi pe langa ele !
Surpriza: M–am nascut chiar de ziua mea !
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde–l vede pe el.
−Dragule, ce bine–mi pare sa te regasesc !
− Lasa–ma–n pace ! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti !“.
– Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare.
– D–le judecator, nu cred ca mai traiesc atat ....
– Nu stiu, fa si tu cum poti .........
Ultimul proverb
Oricat de jos s–ar duce dolarul, apleaca–te si ia–l !
– Esti inchis intr–o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti–au mai ramas 2 gloante, ce faci ?
– Il impusc pe manelist. De doua ori.
–D–na, corpul uman are 70 % apa, deci nu sunteti grasa, sunteti inundata !
Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19:30, dupa care se resemneaza, si, considerand ziua de lucru terminata, isi toarna un whisky si se destinde intr–un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
– Scuzati–ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
– Prea tarziu, zice doctorul. Mi–am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lăsăm pentru data viitoare. Dar daca tot ați venit, va ofer un paharel. Si cum degustau ei whisky–ul, discutand, sa aude usa de la intrare.
– Aoleu, nevasta–mea, zice doctorul. Repede, dati jos chilotii si desfaceti picioarele ...
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Dictionar special:
AMPULĂ = amintiri din tinereţe; APOI = apă mare; AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite;
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea "Cine face piaţa ?"
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire;
EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam ?"
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane."
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
ÎNCHINARE = transport către China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului; ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
MANIPULARE = manevrarea cocoselului cu ajutorul mâinilor
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc 4: mila terestră (1609m), mila marină (1853m), mila publică si mila Domnului.
MONOLOG = olog de un picior; BIOLOG = olog de ambele piciore
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
PAPANAŞ = naşul Papei; PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PITON = peşte TON a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14 PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă; SOIOS = de soi
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place .
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
– Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un cocosel mic. Cum comentati ?
– Adevarul este ca ea are o gura cam mare !
3 prieteni se lauda cu nevestele lor ...... Primul zice:
-... eu am o nevastaaaa, ca un fluture !
Al doilea zice:
.... nevasta–mea e ca o caprioara.
Al treilea sta si se gindeste si dupa 2 minute zice:
- ... pai, nici a mea nu prea seamana a om !
Doi betivi
– Acum ma duc sa te caut pe tine ....
– Bine, eu te astept aici !
Proverb de sarac
Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund !
Doi politisti intra intr–un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
– Arme ? Bani ? Droguri ? intreaba politistii.
– Nu .... , multumesc. O cafea, va rog …
Bula suna la politie
– Mi s–a furat masina. Dimineata, cand m–am trezit, nu mi–am mai gasit Trabantul, ci doar husa. La care, politistii:
– Ati scuturat bine husa ?
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo ... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
– Dar ce s–a intamplat ?
– Eeeeh ... mai citim si noi ! raspunde politistul.
Mesaj: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra–mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
El si Ea, pe canapea
Ea:
-Ce faci ?
El:
–Ma gandeam ! Tu ?
–Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
–La ce te gandesti si tu ! Ea:
–Porcule !
Un tanar invita o tanara la dans.
– Domnisoara, se poate ?...
– Desigur, dar mai intai sa dansam putin !
El vine acasa din delegatie, isi gaseste sotia in pat si-n scrumiera fumega un trabuc.
–De unde e trabucul ?
Din dulap iese un negru masiv:
-Este din Cuba !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
-Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s–a intamplat: din cauza focului, ti–au murit si nevasta, si vaca.
–Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia–o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una gospodina. Unul n–ar veni sa–mi zica: na, ma, si tie alta vaca ...
Daca iti pare rau ca ai pierdut vaporul, gindeste-te la Titanic !
Bula isi duce Trabantul la service.
-M–a lasat motorul, va rog sa mi–l schimbati.
Vine Bula peste 2 saptamani:
–Ce motor mi–ati pus, ca umblu cu el numai in zig–zag ?
– Motor de stergator de parbrize.
– Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima !
– Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera !
Soţia îşi întreaba soţul:
– Dragule, ce–ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea foarte frumoasă ?
– Simţul umorului !
In Romania, ca sa astupi o groapa, trebuie sa sapi alta.
O femeie merge la un chirurg plastician:
–Domnule doctor, puteti sa–mi faceti un nas mai mic si mai frumos ?
–Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3 !
Sunt ateu, Slava Domnului !
Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr–un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
– Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m–ai adus aici, ce–ai sa faci cand vom avea 50 ?
– Am sa vin sa te iau !...
Sambata, Bula sare vioi din pat si ii spune sotiei:
– Azi e zi de mers la dame.
– Cum adica ? intreaba ea.
– Uite asa ! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă–ta.
Culmi
culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “ La multi ani !”.
culmea prostitutiei: sa fii femeie usoara in Insulele Virgine.
culmea tatuajului: sa–ti tatuezi pe cocosel un cocosel si mai mare !
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa–l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s–a stins
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea iubirii: sa–ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa–si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rand, sa–ti dragalesti nevasta
culmea culmii casniciei: sa–ti sara randul
culmea geografiei: sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii !
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei .
– Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic ?
– Combina–le !
– Nevasta–ta ne inseala !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Trei blonde erau blocate intr–un lift:
– Ajutor, ... ajutor !
Stau un timp si zice una:
–Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
– Simultaaaan ...... simultaaan !
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea tare. Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii ?
– Nu ma intereseaza ! Eu sunt rus !
Atentie, barbati !
La schimbarea orei de iarna, limbile se dau cu o ora inainte !
Profitînd de înghesuialã, în autobuz, un tip o pipãie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta spune enervatã:
– Domnule, te rog ...
– Nu–i cazul sã mã rugati, o fac cu plãcere.
Papa se roaga de soferul lui sa–l lase sa conduca si el masina .....
Pe autostrada, Papa este prins de politie cu 170 km/ora. Opreste, lasa geamul jos si saluta politistul ... Acesta suna la Sectie iar seful ii spune:
- Arde–l.
– Nu pot, e barosan !
– E primarul, senatorul ?
– Nu, e mai mare, cred ca–i D–zeu, deoarece conducea Papa !
Stiti cine a scris poezia "O brad frumos" ?
Un ungur, ca daca scria un român, se intitula "Un brad frumos" .......
Ce face o broasca la biblioteca ?
Sta in usa !
– Nu va suparati, domnule, caut gara.
– Nu ma supar. Cautati–o !
In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge ?
– Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
– Motorul din stanga merge ?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !
Discutie intre 2 blonde
–Ce i–ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
–30 $, ca la toata lumea !
Sunt asa de fericit ! Iubita imi spune ca eu dragalesc cel ma bine din tot blocul !
Doua mamici mergeau cu trenul, impreuna cu copiii lor: un baietel si o fetita.
La un moment dat, fetita stranuta. Baiatul ii raspunde:
-Noloc !
Mamica fetei este incantata de politetea baiatului. Mai merg, ce mai merg si fetita stranuta iarasi. Baietelul i se adreseaza fetitei:
-Nolocel !
Mamica fetei il lauda pe baietel, ca e bine crescut si manierat. Dupa o vreme fetita stranuta iar, la care baiatul ii raspunde:
-Ai lacit, culva mica !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post