Sã mai și râdem

Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )

Socialismul ar funcţiona numai în două locuri: în rai, unde nu este nevoie de el şi în iad, unde există deja. (Ronald Reagan)

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
– Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre ?
– Fereasca Dumnezeu ! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste ?
Ii dai telefon si–i spui !

Un cetatean grabit, in Cluj, intreba doi unguri unde e gara. Unul zice: "nem tudom", nu stie noi. Dupa ce pleca omul, celalalt ungur il intreba:
– De ce nu spus la el unde gara ?
– Mai da–l la dracu, zice ca–i aici de 2.000 de ani si nu stie unde gara .......

–Mama, de ce e murdar aragazul ?
– Si–a facut tatal tau o ompleta.
–Fara tigaie ?!

Tineri casatoriti
–Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
–Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu.

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si ….. Doamne Fereste !

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna. Ciudat e ca, dupa ce s–a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia ...

Vine un mos de 80 de ani la doctor.
–Domnule doctor, maine o sa ma insor !
–Bine, mosule, cati ani are mireasa ?
–21 ...
–Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !
Mosul sta un pic pe ganduri si raspunde:
–Bine, atunci daca moare, moare, n–am ce–i face !
Va urma

Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Mirele, in nopatea nuntii:
– Draga, bag seama n–am fost primul barbat la …. tine !
–Nu si dupa cum dragalesti, nu cred ca o sa fii singurul nici de acum incolo !

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s–a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată numele noilor miniştri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo.

–D–na, am sa va spun un banc bun de o sa va cada tzatzele, a ..... dar vad ca–l stiti deja !

–Amice, vii diseara la mine, la baut ?
–Nu pot, canta Robert !
-Dar cine este Robert, eu il stiu ?
– Nici eu nu–l stiu, dar merg la nevasta–sa s–o … iubesc !

–Plec in USA, s–o iubesc pe Angelina Jolie.
–Cum asa ?
–I–am scris ca o iubesc si ea mi–a spus s–o pup in fund si daca tot fac drumul asta am zis s–o si iubesc ……

Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
– Unde te duci, tu, Scufita Rosie?
– La izvor sa spal …. veverita ... , raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac:
– Bai, sa–mi bag ……, ce–a ajuns si basmul asta in ziua de azi !

Dilema dragostei, in ziua de azi
Tăinuiţi în geana nopţii,
Ea–l întreabă pe băiat:
–Ce sa fac? Îmi scot chiloţii
Sau guma de mestecat ?

Unele femei sunt cu picioarele pe pamint, altele sunt cu ele in ....... aer !

Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.

Ion si Vasile stau la taclale dupa vacanta
– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr–o dimineata, la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia–o pe Maria de unde nu–i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio, barbat bine. inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie ! Cu tatzele ei, vai mama ei, cu curu’ lasat, cearcane, ba, mi–a fost o rusine de omul ala !
Va urma

Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )

Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita ......

Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
– Ghiciți ! Va dau un indiciu: fiica mea merge la grădiniţă .......
– Lucrează ca educatoare ?

– Ce film rulează în America ?
– Om sărac, om bogat.
– Ce film rulează în Rusia ?
– Om sărac, om sărac.
– Ce film rulează în România ?
– Om trăi şi om vedea.

– Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 minute ?
– As face sex !
– Si restul de 9 minute ?

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă !

Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative.
–Doriti si punga ?
–Nu ! Nu e chiar asa de urata .....

O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş ?
3 variante:
- Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel.
- Aştepţi cam un an, apoi vezi care pe care !
- Cand naste nevasta, sa duci copilul la cusca cainelui. Daca latra, nu–i al tau.

D–zeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul ......

–Doamne, de ce fetele sunt frumosase iar femeile grase si urite ?
–Deoarece eu fac fetele, voi le faceti femei !

O tipa catre sotul ei:
– Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent ! Sa stie tot orasul !
Va urma

Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica ?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Isus.
– Si daca ai sa ajungi în Iad ?
– Pai româna o stiu bine !

Ion si Maria se cearta:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam !
– Nu, Ioane, nu merge asa ! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi !

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz.
Catolicul:
-Am o avere mare ... voi cumpara Citibank !
Protestantul:
-Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul:
-Sunt print, sunt fabulos de bogat .... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat usor lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton indiferent:
– Nu vand !

Discutie intre fructe si legume
Brocolii:
– Eu arat ca un copacel !
Ciuperca:
– Eu arat ca o umbrela !
Marul:
– Eu arat ca o inima !
Banana:
–Hai sa schimbam subiectul …. va rog eu …

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit !

Auzi, fata, aseara, cand treceam prin parc am gasit 100 $ !
– Vai, ce bafta pe tine, fata !
– Da, dar cind m–am aplecat sa–i iau, am simtit ca incep sa lucrez pentru ei ......

–Mama, tu stii ceva ? Eu am facut sex cu toti vecinii !
Maica–sa ii trage o palma si–i zice:
–La 14 ani, deja ai inceput sa–mi vorbesti cu "tu" ?

Ea si el
– Iar ai baut ca un porc ?
– Lasa–ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu !

Dialog în pat:
– Dragul meu, tu ma iubesti ?
– Da' tu ce crezi ca fac aici ? Flotari ?

Un tip vine la doctor:
– D–le doctor, sunt impotent.
– Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor ....
– D–le doctor, eu vreau sa se invartoseze, nu sa lumineze !
Va urma

Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )

Doua blonde stateau la o masa intr–un bar ... la o masa alaturata era un mos cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice:
– Fato ! Ala e Mircea cel Batran !
– Du–te tu ! Esti proasta ! Ala e mort de 100 de ani !
Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea ! Batrane, ce mai faci ? Nu te–am mai vazut de 100 de ani !
La care prima blonda:
– Ei, care–i proasta, ai ?

100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce, al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantulu. Nici una n–a spus: Nu stiu !

Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta ...
– Ai dreptate, e prun ...

La birou s–a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra în birou si striga la subaltern:
– Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu ?
Subalternul, linistit:
– Sefule, oare cu experienta si precautia dvs. ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot ?

Bautura ... Un tip beat crita,suna la interfonul unui bloc:
–E acasa sotu’ ?
–Da ! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
–E acasa sotu’ ? ...
–Da !
Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul:
-Coboara atunci, sa vezi daca–s io !

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat inclinat. Un prieten îi întreabă:
– Ce s–a întâmplat ?
– O înmormântez pe soacră–mea.
– Săraca, Dumnezeu să o ierte ... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie ?
– Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie ...

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
– In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul !
– Aleluia ! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica !

Ganduri filozofice
1. Daca plangi pentru ca soarele a disparut din viata ta, lacrimile tale te vor impiedeca sa vezi stelele !
2. Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa. Si nu putem zbura decat imbratisindu–ne unul pe altul.
3. Femeia este lucrarea de Diploma a lui D–zeu la examenul de Estetica !

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n–a mai apucat !

Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, au ramas numai cele pentru handicapati.
Va urma