De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Doi tipi insurati discutau:
– Tu ai facut vreodata dragaleala in trei ?
– Nu !
– Atunci, du–te repede acasa la tine, poate mai apuci si tu !
Munca este un izvor de sanatate. Deci, sa lucreze cei bolnavi .....
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul:
– Scumpo, te iubesc ... Apoi inchide.
Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat ?
– Nimeni ... o prietena ...
Doctorul îl întreaba pe Bula:
–Spune–mi, te rog, cum te protejezi când faci sex ?
–Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
–Si partenera ?
–Care partenera ?!
Observatie
Eram aşa de sărac când am fost copil că, dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc .......(asa a inceput jocul de …. mana !).
– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist ?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi !
Culmea zgarceniei.
Sa–ti faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
– Imagineaza–ti ! Sotia mea a nascut in autobuz, intr–o aglomeratie infernala !
– Asta nu–i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata !
Un fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare !
– Aiurezi ! Tu nu vezi cât m–am îngrăşat ?!
– Păi, tocmai ! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie ...
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să ma si dragalesc.
– Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigara.
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
.
– Si cum va descurcati pe masina de scris ? întreaba seful secretara blonda.
– Nu stiu. Pe masina de scris n–am încercat înca ...
Sotul intra in pat si–i sopteste sotiei la ureche:
-Sunt fara chiloti !
Sotia, pe jumatate adormita:
-Lasa–ma sa dorm, maine am sa – ti spal o pereche …
Doi români stăteau la o cafea. Unul zice:
– Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine macar că n–avem nici un viitor !
Sir & John
–John, unde e palaria mea ?
– O aveti pe cap, sir.
– Bine, o gasesc eu mai tarziu.
– John ?
– Yes, sir !
– Adu–mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir ?
– Nu, John ... dar mi–am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac !
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir, tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont !
– Linisteste–te John, ce n–ai mai vazut vapoare ?
Un rocker ajunge dimineata acasa beat mort si da peste mama sa.
− Mamaa ! Mi–e raaau ....
− Ce sa–ti dau dragul mamii ca sa–ti treaca ?
− Pune–mi o manea, sa vomez !
Maria catre Ion:
– Ioane, ai auzit ? Se scumpeste bautura !
Ion catre Maria:
– Asta e, Marie. O sa mancam mai putin !
Doi bătrîni, pe o bancă–n parc. Zice unul:
– Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete ?
– Da ... dar de ce fugeam ?
– Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci ?
– Nu e nevoie, sotia mea gateste bine !
– Vrei să te căsătoreşti cu fata mea ?
– Da, domnule, cu orice preţ.
– Bine. Să auzim prima ofertă …….
Discutie între socru şi ginere:
– Şi dacă n–o să vă înţelegeţi ?
– Nicio grijă. Eu v–am luat–o, eu v–o aduc înapoi !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Un tip şi o tipă care se dragalesc.
Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strange picioarele şi îi sparge ochelarii .....
De când a început să ningă afară, nevastă–mea stă non–stop si se uită pe geam ...
Dacă se înteteste ninsoarea, cred că–i dau drumul în casă ...!
–Draga mea, daca as cistiga la LOTO, ce–ai face ?
–Pai cred ca as lua juma' din castig, ca ai luat bani din casa pt. joc si as pleca de acasa !
– Pai chiar am castigat azi 100 de lei, ia 50 si cara–te !
Intr–un balon cu heliu, ridicat la inaltime, erau mai multi oameni. Balonul incepe sa piarda gaz si sa coboare. Englezul:
–Gentleman m–am nascut, asa voi muri … si se arunca.
La fel face si francezul.
Raman doar doi: un roman si un italian.
Romanul: –Taran m–am nascut, taran voi muri …. !
Italianul nu mai apuca sa zica nimic.
Sotia ia o tigaie, la aniversare si–i da 10 in cap sotului, spunind:
–Pentru cei 33 de ani de dragaleli nereusite cu mine !
Sotul ii raspunde cu 20 de tigai in cap.
Ea:
–De ce dai ?
El:
–De unde stii ?
Ea:
– Te iei iar de mama !
El :–
Nu de mama, de ma–ta !
3 rusi in USA, la o Berarie, cereau mereu beri si li se aduceau beri+suporturi de carton. Dupa fiecare comanda, chelnerul nu mai gasea suporturile, dar aducea altele. La a 10–a comanda , chelnerul aduce doar berile. Un rus:
– Dar biscuiti nu ne mai aduceti ?
Culmea ghinionului
Sa stai in caruta cu fan si sa–ti intre acul in fund !
Meditatie
Ca sa–ti dai seama ca esti prost, trebuie sa–ti mearga mintea !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Doi tineri indragostiti la restaurant il cheama pe ospătar.
– Ce doriti să serviţi ?
Ea:
– O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva ?
Ea:
– Un pahar de vin pentru mine şi o salată pentru el.
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată ?
– Păi dacă dragaleste ca un iepure, atunci să mănînce ca un iepure !
La Biroul de Resurse Umane
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n–ar fi asa de grav .....
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
–Pot sa–mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?
Ea:
– La urechi nu ti–e frig ?
De Halloween, sa va costumati in carti. Cultura este ceva care ii ingrozeste pe multi.
– Am niste copii superbi: inteligenti si frumosi !
- Multumesc Domnului ca m–a înselat nevasta–mea ...
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne–am întâlnit unul pe altul.
Barbatii sunt romantici incurabili !
O tipa geloasa, compune noaptea un SMS iubitului:
-Iubitule ! Daca dormi, trimite–mi visurile tale. Daca razi, trimite–mi zambetul tau. Daca plangi, trimite–mi lacrimile tale ....
El, romantic ..... :
-Iubita mea, stau pe tron .. Ce sa–ti trimit ....?
Un ceh la oftalmologie
Medicul ii arata pe tabla literele CZWNOSTAXCZ si–l intreaba daca poate citi.
–Daca pot citi ? Chiar sunt ruda cu tipul asta !
–Itzic, eu divortez de tine. In 20 de ani nu mi–ai cumparat nimic.
–Pai daca nu mi–ai spus niciodata ca ai ceva de vanzare !
–Chelner, mai prajete–mi putin puiul asta, ca mi–a mincat toata salata !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... ) Ca mila mi–e de dromader ....
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
– Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult ?
– Desigur dragule. Stii ca eu plang pentru orice rahat ……..
– D–le dr., acest copil nu vrea sa suga piept … vedeti ce are.
–D–na, dati bluza jos, sa va verific.
Face masaj la sani, ii suge putin sanii si spune :
–D–na, dvs. nu aveti lapte !
–Dar eu sunt matusa lui !
– Alo, familia Popescu ?
– Nu stiu, manca–ti–as, de–abia am intrat ...
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului:
– Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
–Foarte exact ! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.
–Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina ?
–Da, dar nu are benzina !
–Nu–i nimic si asa nu iesim din garaj ...
Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
– Vrei sa–l pupi inainte sa–l bagam inauntru ?
Ea explodeaza in hohote de plins:
– Vai, asta era vorba lui Ion, in fiecare seara.
– Tu te–ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie ?
– Nu, ce fel de om crezi ca sunt ? Dar tu ?
– Eu da, dar n–am stiut ca e logodnica ta ...
O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina !
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste–ti ca asta e parohia ta !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post