De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Preotul:
- D-na, daca sunteti goala in pat cu un barbat si spuneti de 3 ori „ O, Doamne”, nu se considera rugaciune !
Un beţiv:
– Cum ajung acasa, tai chiloţii soţiei !
– De ce, mă, nu mai rezişti ?
– Mă strîng foarte tare !
Sotul meu e foarte destept. Ieri l-am sunat de pe tel. unei prietene si el mi-a spus imediat: „da, iubito”. Stia ca sunt eu .....
Doi beţivi făceau pipi.
– Măi, de ce eu fac piş–piş, iar tu faci fîş–fiş ?
– Pentru că te usurezi pe fîşul meu, betivule !
Omul inteligent observa, prostul face observatii.
–D–na, daca vrei ca sotul tau sa nu se mai intoarca cu spatele la tine, dupa dragaleala, pune si tu pe acel perete o poza cu ma–ta !
Gica, sotie de marinar a rămas gravidă din cauza .. feribotului ..... a ferit botul ... !
–D–le doctor, sunt femeie de 30 de ani si am semne de masculinizare, uite aşa îmi creşte păr pe sub nas.
– Lasă, dragă, la cîte femei nu le creşte puţin păr.
–Da, dar pe mine mă gîdilă la .... bijuterii !
– Babo', mergem la teatru, ia–ţi şi sutienul, s–ar putea să fie ... noroi !
– D–nă, cît mă costă ca să dorm cu dvs. ?
– Nimic, dar dacă vă mişcaţi, costa 50 de $.
Un student pletos ajunge la o stînă.
Ciobanul:
– Eşti fătucă sau băiat ?
–Băiat.
–No, oricum te …. iubesc, dar să ştiu cum te aşez !
–Moşule, mai iubeşti acum ?
–Da, dar e curată bătaie de joc !
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
–D–le, doctor, mi s–a învineţit … bagajelul stîng.
– Este grav omule, trebuie tăiat.
Apoi îi taie cocoselul si bagajelele.
Dr. se uită ceva mai atent la zona operata, pe fund si pe coapse. Si spune:
–Este de la blugi !
Un negru contacteaza o blondă si ajung la un hotel. Cînd blonda vede dotarea negrului zice:
–Vai, inima mea !
–Ocolim, d–nă, ocolim
- Pentru un barbat peste 65 de ani
Daca o femeie ii spune DA, este flatat, daca ii spune NU, este usurat !
El şi ea fac amor.
–Vai, iubitule, îţi miros şi picioarele ...
– După ce terminăm, poţi s–o faci ... !
Corcodel şi Floarea fac amor.
–Vai, mă, uite o ploşniţă pe tavan !
–Dar ce , fă, ai vrea un Rembrandt ?
–D–ră, nu te uita că părul meu este alb; sunt încă verde !
– Eu n–am venit aici să pasc.
–M–am culcat cu soţia ta, ce suntem acum, rude ?
– Nu, suntem chit.
–D–le doctor, vreau ceva pentru potenţă.
I se dă, pe rînd, praf roşu şi praf alb, dar nu se întămplă nimic. I se recomandă in final, un praf gri. Rezultat foarte bun.
Dr. isi zice in barba:
–Ei, cimentul tot ciment rămîne !
–Stii ce culoare are VIAGRA la interior ?
–Nu.
–Deci o inghiti intreaga !
Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun (pe sotul ei):
–A mai durat mult aseara ?
–Soldat Nanu, nu te–am vazut la lectia de camuflaj !
– Multumesc, d–le colonel !
O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa ... Capitanul ia harta si spune marinarilor:
– Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un rahat de musca, am impupistrat–o !
Secretul unei casnicii perfecte: de 2 ori/sapt. La Restaurant, el -luni, ea-joi.
Top expresii din Ardeal
1. No ! (Ai dreptate)
2. No. (Nu ai dreptate)
3. No ?!! (Ce atâta grabă ?!)
4. No !!! (E urgent!)
5. No ? (Ai decis ?)
6. No ! (Mai umple-mi urjănt un pahar)
7. No-no-no ! (Nici vorbă !)
8. Nooo... (Un moment !)
9. No ! (Salut !)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No ?... (Care-s noutățile ?)
12. No... (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate ?!)
13. Noooooooooooo !!!!!!!!!!... (Iară-i gol frigiderul.
14. No... (Să ai o zi faină !)
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Doi pensionari, la o bere. Unul din ei primeste un telefon ...
– Buna, draga mea,iubita mea, scumpa mea ...
- Esti insurat de 20 de ani si–i spui numai "scumpa mea”, “iubita mea”.
– Stii ceva, am uitat cum o cheama !
–Cum ti–ai dat seama ca sotia ta e o depravata
– Chiar in noaptea nuntii, eu m–am incurcat si la sfirsit i–am dat 100 $, iar ea mi–a dat restul !
–Ce este rosu si se rostogoleste in zapada ? –Mos Craciun lovit in bagajele !
Sotia vine in casa si se aseaza pe calorifer cu fundul.
– Ce faci ?
– Am platit datoriile la Asociatie si acum usuc chitanta !
-Draga, nu-l mai vad pe amicul tau !
- Ne-am certat acum 3 zile si acum este in gradina.
–Dar nu-l vad.
- Mai sapa putin.
Mama si fiica schimba impresii
–Mamico, uite, din cauza Cernobilului, am 3 tzatze.
–Ma doare in .... cocosel !
Intre 2 femei usoare
–Draga, ce ti–a dat Mos Craciun ?
–Ca de obicei, 40 $.
– E adevarat ca barbatzii impotenti traiesc mult ?
– Da, dar degeaba.
– Care este deosebirea intre un tzigan si o fecioara ?
– Tziganul tot tzigan ramane.
Din pacate, mama prostilor ramine mereu gravida.
O femeie urata intra cu cei 2 copii ai sai intr–un shop. Unul o intreaba:
–Sunt gemeni ?
–Nu, unul are 3 ani iar altul 10. Dar de ce intrebati ?
–Nu credeam ca cineva putea sa va … iubeasca si a 2–a oara !
Vecine ce stau la vorba
–Auzi, draga mea, intra unul in casa, nu zice nimic, bea ceva, ma dezbraca, ma iubeste, nu zice nimic … Eu nu stiu ce–a vrut omul asta de la mine …
–De ce merg chinezii cu bicicleta la bordel ?
-Ca sa se ….. dragaleasca !
La Alimentara, un barbat intreaba:
–D–na, aveti FANTA roz ?
–Noi toate avem Fanta roz !!
Va urma
Din topul mondial al umorului 2017 (cateva cu bulina rozalie, ca asa-i topu', unele alese si usor modelate .... )
Ion vrea sa se lase de baut. Trece pe linga bufet si spune:
–Asa Ioane, fii tare, desi miroase a rom.
Dupa ce trece:
–Ioane ai fost rezistent, hai sa–ti dau o vodka !
In noaptea nuntii
–Iubi, spune adevarul, ai fost la femei usoare inainte ?
– Nu, iti jur, tu esti prima.
–Nevasta, da–mi drumul la usa !
–Nu pot, sunt goala.
–Dar sunt singur !
– Eu nu–s singura !
Diferenta dintre autostrada si sotie (cind esti pe ele !)
Cind esti pe autostrada–uiti de toate, cind esti pe sotie–uiti de ce te–ai urcat !
Afis la bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte !”
In noaptea nuntii.
– Dragaul meu. nu stiu sa fac nimic …..
–Lasa, tu stai si eu fac ….
–Nu ma refeream la dragaleala; asta stiu bine ! Nu stiu sa gatesc, sa calc …….
Un cuplu, la cinema.
El o saruta ...
-In primul rind, sunt virgina ...
- Bine, atunci hai in ultimul rind.
Daca ai barba nu inseamna ca esti barbat. Si ... pasarica are par !
- D–le, Gicu ma hartuieste sexual, il dau in judecata.
–Dar ce face ?
–Ma miroase si spune: « Ce frumos miroase parul tau, ce ma excita ! »
–Dar nu–i nimic grav ...
–Ba da, este pitic !
–Draga mea, daca ies nud si ud gradina, ce–o sa spuna vecinii ?
–Ca m–am casatorit pt. bani !
Orice depresie trebuie intimpinata cu–n ras puternic; ea va crede ca esti idiot si va pleca !
Mai multi prieteni la o bere
Pleaca unul la WC si amicii ii pun in pahar o pastila de viagra. Vine, bea, pleaca iar la WC si se intoarce ud pe pantaloni.
–Ce–ai facut ?
–Cind am scos cocoselul din pantaloni, am crezut ca nu–i al meu si atunci l-am bagat la loc !
Doi soti stabilesc: de cite ori unul inseala, va pune fiecare un bob de orez intr–un borcan.
Dupa 50 de ani se uita impreuna in borcane. EL– 7 boabe, EA–4 boabe. El:
– Ma scuzi, te–am inselat de 3 ori in plus !
Ea:
–Nu te mai scuza, din borcanul meu am facut de 2 ori sarmale si o data orez cu lapte !
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Amstrong vede imprimate–n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi–s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu ?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici ?, continua americanul.
– Cu branza !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post