Sã mai și râdem

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor.
- Spune tu Gigel !
- Tata este pompier. El stinge incendiile și salvează viețile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău Titi.
- Tata este medic, el ne consultă și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat ! Dar tatăl tău Bulă ?
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienții îi bagă bani la chiloți și dacă plătesc bine tata ii multumeste în boscheții de la Ateneu ....
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreație, oprindu-l doar pe micul Bulă.
- N-am știut că tatăl tău face asta, copile ... zice precaută diriginta.
- Iertați-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am mințit, tata e consilierul privat al presedintelui, da' mi-a fost rușine sa spun.

- Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu. Dimineata m-am simtit ingrozitor. Cred ca era racita, sau ceva ...

- Sexul surpriza este cea mai buna metoda de trezire. Asta daca nu esti in puscarie ..

El catre ea:
- Ai amanti peste tot, stii ce inseamna asta ?
- Ca sunt dezordonata ?!

Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba, in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe Dumnezeu sa-I schimbe viata. La un moment dat, Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
- Multumesc Doamne ! Singura mea dorinta este ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea cum ii pune la gat fiicei noastre, in fata vilei din cartierul miliardarilor, un colier de 5 milioane de dolari.
- Drace ! Mai am multe de invatat de la evreii astia ...

Toti afirma ca alcoolul distruge familii ... dar nimeni nu spune cate familii a creat.

- Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini ?
- ... De siguranta ?!

- Bula numara pana la 14 !
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, As, Valet, Dama, Popa ! ...

Ursu si cu iepurele vorbeau despre gagici, rezemati de un copac, cand deodata trece Scufita Rosie, pe langa ei:
- Ajutor, ursule, ajutor iepure, ma manaca lupul.
- Auzi fa, sa vii la noi cand te-o manca altceva !

Din greselile tineretii nu inveti, cu ele te insori.

Trimite-i sotiei flori, fara sa stie de la cine sunt. Daca vine acasa fara ele, inseamna ca te insala !

- Domnule doctor, cred ca vorbesc in somn.
- Ce va face sa credeti asta ?
- Pai in fiecare dimineata ma scol ragusit !?

- Ce viciu masculin este inacceptabil pentru femeia moderna: alcoolismul sau impotenta ?
- Saracia ?!

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta !

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia pompa ?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc ... Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa ?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

-Ce inseamna parazit ? întreaba profesorul un elev.
- .... ?
-Poți să-mi răspunzi cu cuvintele tale, îl încurajează profesorul pe elev.
-Ceva care stă pe spatele altuia.
-Foarte bine ! Poți să-mi dai un exemplu ?
-Rucsacul.

Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin ?
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

In muzeu
– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei ?
– Nu … Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii !

- De unde vii la ora asta ?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru ?
- Nu schimba subiectul ! De unde vii la ora asta ?

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului ?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact ?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat ... -

Domnule inspector, vă rog să mă arestaţi, ceru cu sufletul la gură un milanez. M-am certat cu soţia mea, am scos pistolul şi am tras.
- Şi aţi nimerit-o ?
- Păi tocmai aia e, că n-am nimerit-o. Aşa că vă rog să mă băgaţi repede după gratii.

Un sicilian se pregătea să părăsească această lume. Preotul care venise să-l împărtăşească, îl întreabă:
- Fiule, eşti gata să-ţi ierţi duşmanii ?
- Care duşmani, părinte, că eu n-am duşmani ! I-am lichidat pe toţi !

– Care mai e situația în România ?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura !

La un arab acasă sună telefonul.
- Alo ?
- Nu. Ali ...

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?
- In jos ... !

Ieri nevasta-mea a intrat, fluturand un vibrator: Uite, nu mai am nevoie de tine ! Ghici, cine a trebuit sa-i monteze bateriile ?

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun i-a mers extrem de prost (trei reni au racit, s-a terminat bautura, i s-a rupt sania, seara i-a venit soacra in vizita), apare la usa un ingeras cu un brad imens. "Ce sa fac cu bradul" ?
... Si de atunci exista bradul de Craciun cu ingerasul infipt in varf ...

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel, incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce ?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai fac pe ei.

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante ... !

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da'de unde ! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi ?
- !?!
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai ?
- !?!
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice !
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani ?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi !
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este ! De unde il ai ?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

- Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima !
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, ci ospatar. In al doilea rand nu sunteti bolnava, ci beata. In al treilea rand aveti un san in scrumiera !

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip care trecea pe langa el il intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta ? intreaba tanarul ...
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de dragaleli. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi ?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau ...

Doi amanti vin la un cabinet de psihoterapie.
- Dorim sa ne priviti, in timp ce facem dragoste.
- Bine, dar sedinta va costa 80 Euro.
Asta se repeta de doua ori pe saptamana. La un moment dat, psihoterapeutul intreaba, de ce fac asta.
- Pai, stiti, eu sunt casatorit, la mine nu se poate, ea este casatorita si nu se poate nici la ea acasa.
La Holiday Inn camera este 100 Euro, la Radisson 150. Aici platim 80, din care Casa de Asigurari ne deconteaza 67,50 ...

Unde isi face Dr. Ciomu concediul ? In Muntii Retezat ...

Un agronom in noaptea nuntii mangaie burta miresei:
-Asta acum e terenul meu, am sa plantez cartofi.
A doua noapte scena se repeta, spunand:
-Aici am sa plantez varza.
A treia noapte sotia ii spune:
-Daca nu plantezi acum un morcov, am sa dau terenul in arenda !

....vânătoresc !
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
− Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
-Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga ? Uite, mi-a ramas un pic de branza ...
Nu trece mult si intreaba din nou:
− Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza ? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga ...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
− Oare sta mult ?
− Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
− Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
− Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
− Zici ca nu ma prinde ...
− Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj !
− Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza ...