De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Super teorie ! Asta daaaaa ! (o fi de ras, n-o fi de ras ?!)
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.
Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare.
Umor englezesc
-Iertaţi-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John ? Sau mă caută cinevala telefon sau nu mă caută !
-Vedeţi Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celălalt capăt a spus:"Tu eşti, caraghios bătrân, chel şi idiot ?"
Lordul îşi întreabă valetul:
– John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit ?
– Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră …
-John, adu-mi te rog pianul !
-Doriţi să cântaţi, Sir ?
- Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian şi nu vreau să te deranjez pentru un fleac !
Noaptea într-un castel englezesc. Un turist aleargă speriat. Deodată, îi apare în faţă o fantomă care îi şopteşte la ureche cu o voce tristă:
– Eu … bântui acest castel … de 400 de ani …
Turistul, bucuros:
– Vai, ce bine ! Îmi puteţi spune unde e WC-ul ?
ÎnLondra într-un supermarket un gentleman se tot uită la o conopidă. Un angajatcare spală pe jos îl întreabă:
- Este ceva în neregulă ?
Gentlemanul:
- Aş dori să cumpăr doar jumătate din această conopidă !
Angajatul:
- Îmi pare rău dar nu se poate !
Gentlemanul:
-Vreau să vorbesc cu managerul dumneavoastră !
Angajatul nervos intră în biroul managerului bombănind, fără să observe că gentlemanul era în spatele lui şi spune:
-Boss e un tâmpit în magazin care vrea să cumpere o jumătate de conopidă şi nu înţelege că nu se poate !
Văzând că managerul e disperat se întoarce şi-l vede pe gentleman în spatele lui. Ca să se salveze spune în continuare:
-Şi acest minunat domn doreşte să cumpere cealaltă jumătate !
-John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
-Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
-John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer !
Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse; se întâlnesc, dar nici unul nu vrea să dea înapoi. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre şoferi scoate Times şi începe să citească. Celălalt şofer îl vede, coboară din maşină, se duce la el şi foarte politicos îi zice:
- Nu vă supăraţi, după ce terminaţi, vreţi să-mi împrumutaţi şi mie ziarul ?
La proces se arată că în timpul spargerii acuzatul se afla în inchisoare. Judecătorul îl intreabă:
-De ce nu aţi spus asta din timp ?
-Păi, nu doream să fac o impresie proastă juraţilor …
O tânără italiancă este acuzată de bigamie.
-De ce v-aţi căsătorit cu doi francezi ? Unul nu vă ajungea ? o întreabă judecătorul.
-Păi tot timpul câte unul din ei face grevă …
-Sunteţi condamnat pentru luare de mită. Acceptaţi pedeapsa, acuzat ?
-De acum încolo nu mai accept nimica, domnule judecător ! …
-Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului ? întreabă judecătorul.
-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat întâi mâna.
-Şi tu ce-ai făcut ?
-Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna.
-Acuzat, zice judecătorul acuzatului, după eliberare vă pot ajuta să vă reintegraţi în societate.
-Da, domnule judecător, să fur din buzunare am învăţat deja …
-Acuzat, întreabă judecătorul persoana din banca acuzaţilor, aţi rămas de trei ori văduv. Cum a fost posibil aşa ceva ?
-Prima soţie a mâncat ciuperci otrăvite şi a murit !
-Şi a doua ?
-A doua, tot aşa. A mâncat ciuperci otrăvite şi a murit !
-Asta e într-adevăr ciudat. Şi a treia soţie a murit tot din cauza ciupercilor otrăvite ?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene !
-Şi cum s-a întâmplat ?
-Păi nu a vrut să mănânce ciuperci …
Judecătorul zice acuzatului:
-Sunteţi liber, dar pe viitor vă recomand să vă feriţi de cercuri dubioase !
-Da, domnule judecător, sper şi eu să nu mai trebuiască să vin prin tribunale …
Unele cu bulina rozalie.
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimbau. Un domn bine trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind.
- Cine era dânsul ?… întreaba sotul.
- A, un membru al cercului meu intim …
- Aha !…
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):
- Cine era aia ?!
- A, un cerc al membrului meu intim …
-Sefule, am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala ...
- Dar tu ?
- Eh ... eu, tot sluga. Puneam lemne pe foc !
Prima capcană a geniului.
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul ....
Maxima biroului.
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna ..., dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa, naspa si urata ..., dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si cateodata il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta ! ....
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e !... pe cand a ta ... ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame ! fac foamea ca la concurs ca nu stie sa gateasca, pe cand a ta ... uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si dragalim la tine.
O blonda la ginecolog este intrebata:
- Domnisoara, unde va inteapa ?
- In masina, dar mi-a promis ca in curand o sa inchirieze o garsoniera ....
Ion şi Maria îşi cumpără maşină. În prima zi, Maria se urcă la volan şi intră într-un stâlp.
- Eşti o proastă !, ţipă Ion. Faci numai tâmpenii !
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă !
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei:
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu ...
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac !
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post