De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea ...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici ?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu !
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi ?
- Nu, n-am ...
- Mama ce cool e ursu' !
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect !
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
-De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare ?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra !
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna ? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou ...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza."
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet: "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza doar merele."
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste ?
La care ea raspunde:
- Stii ... n-as fi vrut ... dar m-ai convins !
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios ? Cand pleci ?
-Cum se scapa de boala vacii nebune ?
-Prin divort.
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului .... de politai ...
- Sa traiti dom' colonel, sunt sergent Bucica la postul ....
- Ma dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma.
Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.
In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi !
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva !
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana !
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness.
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma ?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate ? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza ? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost ..., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec ?
- Nu stiu, dar atat bea un bou.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste !
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii ?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba ...
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur ?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul ?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi ? Cumnati ? Cuscri ? Rude ? Sau ce ?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post