avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 756 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Zambete cu si despre sutane.
1 Preotul: "Dragi enoriaşi, am pentru voi două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari.Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul vostru.
2. Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort și sună la poliție.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
3. Preotul:
-Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar ?
Enoriaşul:
-O bancnotă de 50, părinte.
Preotul:
-Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană ?
4. Care e diferenţa dintre un popă şi un indicator de circulaţie ?
- Niciuna. Ambii îţi arată drumul bun, dar nu merg pe el niciodată ...
5. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:
- Ai făcut păcate ?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satană ?
- M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea.
6. Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, ton aveţi ?
- Nu, părinte.
- Peste-fierastrau aveţi ?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi ?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
7. Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai ?
- Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci !
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Intrebare juridica ….. ?!
Daca avortul este considerat crima, fapta de utilizare a prezervativului poate fi incadrata la sechestrare de persone sau la luare de ostatici ?
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Bancuri a … politice

... Așa DA, to'arași !!!
... Se ridica delegatul de la Județ:
- Tovarași, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizației de baza !!!
Prima propunere :
- O propun pe to'arașa Roșia ! ... E o to'arașa hranitoare, ieftina, iubita de popor și are o culoare muncitoreasca.
Obiecție :
- Da, dar to'arașa Roșia înainte de a fi roșie a fost verde, și-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza în ea ...
A doua propunere :
- În propun pe to'arașu' Cartof. Eu un to'araș iubit de popor, cu producție mare la hectar, modest, trãiește sub pamânt, poate fi folosit în multe feluri ...
Obiecție :
- Da, da' to'arașu' Cartof provine din America, țara imperialismului, așa ca ...
A treia propunere :
- O propun pe to'arașa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor romanilor, ușor de cules ...
Obiecție :
- Da, da' ... din pacate, to'arașa Fasole are obiceiul sã te "vorbeasca" pe la spate ...
A patra propunere :
- Eu am o propunere imbatabila : to'arașu' Morcov !!! ... Are o culoare muncitoreasca, are o privire agera, traiește modest, sub pamânt și, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste faptul ca acolo unde intra morcovu' nu se face treaba !!!

... Invidie !!!
Agentul Ross își luã inima-n dinți și se duse la Mike Pompeo, sau "Boss", cum i se mai spune.
- Da, agent Ross, care-i problema !?
- Noi nu facem demersuri pentru marirea bugetului !!?
- Le facem degeaba. Prioritate are zidul de la frontiera cu Mexicul ...
- Echipamentul e uzat ...
- Merge și-așa !
- Cazarea e la hostel ...
- Atrageți mai puțin atenția !!
- Dar, în România le marește bugetul an de an, plus rectificarile !!!
- Mai, flãcãu, nu te compara tu cu România, cã aia-s cu 300 de ani înaintea noastra !!! ... Cand ei aveau epoca fanariota, noi abia ne întemeiam ...
1 din 1 utilizatori consideră
acest răspuns util
Gemeni
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci

Automobil.
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina ?
-Da, dar nu are benzina !
-Nu-i nimic si asa nu iesim din garaj ...

La doctor
- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund ?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi ?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...
Doctor la domiciliu
Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga ?! tipa sotul cu glasul sugrumat ... Ce are ? Spuneti-mi si mie !
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa ...

Mohammed in Australia
Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
-Cum te numesti ? intreaba invatatoarea.
-Mohammed ... raspunde copilul.
-Esti in Australia, iar aici nu exista Mohammed. Din acest moment numele tau va fi Bruce,
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
-Cum a fost in prima zi, Mohammed ? intreaba mama sa.
-Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian, iar numele meu este Bruce.
-Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta ? Sa-ti fie rusine.
Si l-a batut. Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau ...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
-Ce-ai patit Bruce ?
-Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am si fost atacat de doi arabi nenorociti !...

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)