Sã mai și râdem

Un tip suna la politie:
-Alo alo.. Politia ?!
-Da domnule, spune ...
-Doua femei se bat pentru mine ...
-Pai si care e problema ?
-Castiga aia urata !

Alinuta se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars. Bunica ii zice:
- Puiule, pune un ziar pe scaun !
- Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine si fara el !

- Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui …

La proces, un criminal este intrebat de catre judecator:
- Dupa ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai intors sa-l omori pe proprietar ?
- Din respect pentru cuvantul scris domnule judecator.
- Cum asa ?
- Pe caseta era inscriptionat: "A se deschide numai dupa moartea mea".

Experienta ce vine odata cu varsta isi spune cuvantul !
Intr- un compartiment de tren 2 domnisoare si o babuta care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat. Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si ... la pat sa fie ... ca tot suntem in tren, ca un accelerat !
A doua zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu îmi doresc as aibă şi o vila la munte si una la mare, iar ... la pat sa fie ... ca tot suntem in tren, ca un rapid !
Babuţă îşi cere scuze ca se amesteca in discutia lor, si spune:
- Daca as mai fii tanara ... nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma ..., dar asi dori ca la pat sa fie ... ca tot suntem in tren ... ca un marfar !
- Vai bunico ! Dar marfarul e murdar !
- Da .... dar e lung, stationeaza mult in gara ... si mai face si manevre !

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant ?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste !

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce vârsta aveti ?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra !

O dimineata ideala: te-ai trezit, te-ai intins, ai zambit si ... ai adormit la loc !

Un tip priveste televizorul si spune:
-Nu te du, cretinule, prostule, nu te du ...
Sotia intreaba:
-Ce privesti ?
-Nunta noastra !

Cand o sa inceapa si cainele sa vorbeasca, omul isi va pierde si ultimul prieten !

Gânduri ... optimiste !
Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci in plus 5 luni într-un azil de bătrâni.
Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.
Admir lungile reprize de mers pe jos, în special când sunt făcute de tipi care ma enervează. Trebuie sa merg pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-mi dau seama ce fac.
M-am înscris la un jogging-club anul trecut și am cheltuit deja vreo 400 E. Nu am dat jos nici un kilogram. Se pare că trebuie să și mergi acolo.
Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine?!”
Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.
Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.
Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.
La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.
Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.
Nu-mi place sa fac planuri. La tribunal cuvântul “premeditat” atrage pedepse mult mai mari. Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.
Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o vesnicie.

Studentesti
1 Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot ?
- Celalalt nu ia examenul ...
2. La un examen de fizică ...
Profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, ... e vară, ... sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald .... Ce faceți ...?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebarii răspunde:
- Deschid fereastra !
- Perfect, atunci vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
- ?!!!?
Pică examenul.
A doua studentă pățește la fel.
Întră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald .... Ce faceți ?
- Îmi dau jos bluza !
- Dar totuși vă e cald ....
- Îmi dau jos fusta !
- Încă vă e foarte cald ....
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, ... rămân goală !
- Și dacă încă vă mai este cald ... ?
- Dom'profesor, să știu că mă culc cu toti bărbații din tren, dar fereastra aia tot nu o deschid !
3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni !
Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
-În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?
Studentul nostru cu ochii carpiti de somn racneste:
-Scularea ! Maine avem examen !
4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul ...
- Intrebare de nota 10 ... Cum ma cheama ?
O liniste ... de mormant !
- Atunci o intrebare de nota 5 ... La ce materie dati azi restanta ? ...
Liniste ... la care o voce de undeva din spate .....
- Scarba vrea sa ne pice !
5. Profesoara:
-Copii, ce ne da porcul ?
Un elev:
-Carne !
Profesoara:
-Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev:
-Carne si oua !
Profesoara:
Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev:
-Teme pentru acasa !
6. Noapte, inainte de examen.
In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Daa !
- Dormi ... ?
- Bineinteles ca dorm !
- Si noi invatam ...'tu-tzi mortii ma-tii !
7. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare vrea ce n-are ...
8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “Bou”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ...
9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul:
-Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal, si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul ... nu stie, si ii mareste nota.
Studentul raspunde :
- Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
10. Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă ?
11. Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza, eu vorbesc in general ...
12. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri, nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei ...
Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ ....
Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă:
- Waw ! Am pus-o! E profa'... Sigur mă pică !
Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti, Mircea ?
- Eu sunt doamnă, dau acum, sau vin la toamnă ?!

O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !

Sa fiu cuminte ?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu ! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc !

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie !

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit !

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!

Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim ?
-O bere la tap si la caprele astea cate o limonada ...

La întrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete ? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da !

D-zeu a creat in primul rând barbatul, dupa aia a creat femeia si, cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul ...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

Savantii au descoperit, in sfarsit, ce vrea femeia. Dar,între timp, aceasta s-a razgandit ...

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul ...